ご無沙汰でした。

すっかり、FBに入り込んでしまい、

自分の故郷を忘れていました。

すんまそん。。。

 

あれからもう一年経つんだね、

昨年は怒涛でした、

三男くんは6月に自閉症と診断を受けて、

民間の療育に週2で通い中

その間、4月から急に自宅購入を

する方向になり、

6月後半に引っ越しや手続き。。。

今に至りました。

前半が半端じゃなかったな、笑

新しい環境にも慣れて

まったりしつつ、

なんとなく落ち着かない日々です。

一つ一つ目の前に

あることをしていこうがモットーに

今年も張り切って行きたいです

なんとか、三男くん

今年の春に幼稚園に入る事になりました

だから、ちょっこっとずつ

仕事もしながら、

やっていこうと思います

しばらく悩んだ日もあり、

氷ばかりかじっていましたが、（笑）

今は可愛いな〜と

小憎たらしいな〜を

かわりばんこに

 

 

なんとか気持ちを切り替えつつ

やれるようになってきた、、、かな？

 

ほんの小さな成長が

すごい喜びを生むんだと

 

ここにきて、知った人です。

 

後は気分の凸凹は

無理せず、表に出して

 

発散する事も大切なんだと知りました。

 

無理なくやる

 

本当に大切だな〜と思いました

 

さ、今年は正月から

片付けたりして、てんやわんやな

一年になりそうですが

 

一つ一つやりましょ〜

 

みなさんも良い一年になりますように

今年は

もう早くも22日が過ぎようとしています

新年あけました

昨年度は大変お世話になりました。

今年も何卒、
宜しくお願い致します
<(_ _*)><(_ _*)><(_ _*)>



いつも通りかなり、遅れましたが、
まったり楽しんでいきます。笑

喪中な為、おめでとうございます(*^ー^)ノ♪とは、、、
言えないんですが、

充実した年にしたいな～と思っております。(’-’*)♪


最近の近況は
年末年始は山形で過ごし、その後には自分の実家、茨城にて
まったり過ごしてました。

氷ガリガリがなかなか止められなくなっており、不安です、、、
日々少なくしよ～！

とは思うんだが、
なかなかね、、、(*´-`)

ストレスなんだか？貧血なんだか？
どうなんだろね、、、

長男は2月で8歳←春で小3
次男は6月で6歳←春で年長
三男は4月で3歳←春で満三歳の幼稚園 へ入れようかと、、、

春からいよいよ働こうかと

思っています。

約8年くらいのブランク
怖いですが、みんな頑張ってるんだ

と思うと
がんばれます。


去年10分の4くらいの歳に
なって、笑

しみじみ、今後の
色々について考えてしまいます。

住まいや実家の問題とかも

しっかり見据えて
いこうと思います

ビビッとくる音楽

よく私には

ぐっときて
泣けてくる音楽があったり

ずっと気になって
聴きたくなる音楽があったりする


歌詞もそうだが、

直感で
キタ～～！！！
←わかりやすく言うと、織田さん風に、笑

みたいになる


最近もそんな出会いがあった


Aimer エメ さんの
茜さす
だ。


なんか切なくて
泣けてくる

沈む夕陽を惜しむかのように

出会いや別れは
その時期、その瞬間、

一瞬を大切にしなさいと
言われているかのようだ

しばらくは
車や私のナカで

鳴り響いて
止まない曲に


なると思う。

幻覚

今世間を騒がせてる、覚醒剤

禁断症状が出ると
幻覚が出る


今、お兄ちゃんが
もちろん薬じゃないが

幻覚と戦っている


幻覚が普通に見えちゃうというのは
どんな感じなんだろう

他の人には見えず
自分の目の前にある現実

どんなにあがいても
他の人には
伝わらず、
見えず

わからない


とても歯痒いだろうな。


祖母が亡くなって
母とのいざこざ
がなくなったから

もう兄の前には
病気は出ないと

みんな思っていた


しかし、
やっぱり病気なんだな

と痛感する


どうか、また
甥っ子達と朗らかに遊ぶ

お兄ちゃんに戻って欲しい


それには
早く病院に行かないとな

そして
父母への手助けが

いつでも出来るように
しないといけないなと思う

ふと感じること

最近時々思う事がある


もう過去は取り戻せないとわかっていても

なんとなく
あの頃は良かったな

なんて感傷に浸る


あの頃に戻りたい
って感傷に浸る自分が

好きなんじゃないかと


ナルシストなのか
センチメンタルなのか
わからんが、、、笑


もう戻れないと思って
わかっているのに

あの頃は良かったな


と浸りたいのだ
過去の自分に時を重ねたいのだ

そういう時もある


しかし
今の時間はあっという間に
過ぎ去っていく


強烈な想いを残した秋を
忘れず


また、過去に想いを馳せたい

ガリガリさん

ここ三ヶ月以上？くらい、
氷ばっかり食べてる。。


やめたいんだが、
やめられない。


息子(三男)くんも真似して、
食べてる


暑い時にはさっぱりして
たまらない

寒い時には
体が芯から冷える


そろそろ体を心配して
病院に行ったらいいもんか
悩む


何科にかかればいいのか


どこに行ったらいいんだろか


ガリガリ食べてる時は
なんとなく落ち着くんだけどな

ガリガリ
ガリガリ
かき氷作って食べようかしら

手洗い

手洗いとは、
うがい手洗いの

手洗いではない。


お洗濯の手洗いだ。


昔の人は一つ一つ
洗濯板でごしごし丁寧に洗う。

家族の着ている物、
生活用品、フキンやタオルなど


今現代は
洗濯機にポイって入れて
はい、終わりなんて


簡単なこと。


みんなが着ている物を
丁寧にずっと使ってもらえるように

丁寧に手洗いで洗う。


なんか、素敵な事だな

とふと思った。


とと姉ちゃんじゃないけど、
日々行う事を
一つ一つ大切にする事で

色んな事が
輝くんだな～なんて


思いました。

一つ大人？おばさんに近付いたのかしら？？(;^_^A
なんて思う今日この頃でした。

長男の腹痛

ここのところ、

ずっと腹痛を訴える長男くん。


どこが痛いの？
いつ痛いの？
どういう風に痛いの？

と聞いても、
わかんない。。。

と答える。


心身的な腹痛なのかな？？(*´-`)


と心配していた所

ぼく、赤ちゃん産むのかな？


と真面目に言っていた。


いやいやいやいやいや。。。。(×_×)


天然なのはわかっていたが、

出産しちゃうのか？？と

それも、
嫌、男の子はあかちゃんは産まないよと
伝えると


そんな事ないかもよ？
そういう事もあるかもよ？

と反論してきた。。


ありゃりゃと思ったのと

面白い息子になったもんだと
親バカ(*´-`)笑


そんな長男くんの腹痛事件。

まだまだ続きそう。。

愛を乞う人

ある人の話をしよう


自分をとても愛して欲しくて
三股をかけてまで

自分だけを見てほしいと


自分をとても愛して欲しくて
バツイチ子持ちの人に

子供や前嫁より

自分だけを見てほしいと


別れを告げた


それは違うと思う

自分を愛していますか？

本当にその人を愛していますか？

その人の歩んだ道が
愛した人を創っている


その人の歩んだ人生を愛せないと

自分が愛する資格は
ないんじゃないかな

ただ寂しい自分を
見てほしいだけ


どうか早く気が付いて欲しい


自分を愛して
安らげる空間が
あるということ

その人を愛するには
背景人生そのものを

愛していかなきゃ

ならないことを

ポケットをたたくと？？

ホラーなお話***

今日、それは起こった。。。

母は右の上着のポケットに何かが入っているのを確認した。

それは何だ？鍵だったかな、
それとも、ティッシュとかゴミかな？

掴んで眺めてみる
ん？何か固まっているような気がする

こ、これは？！？Σ(゜Д゜)

そういえば、、、

三日前くらいに
次男を幼稚園バスに送る頃

家の前まで来てくれるので、
お庭の草むしりとかして、
時間を潰していたりする。

次男はおさるのジョージを
こよなく愛している

その中のお話に
ミミズの競争の話がある。

手持ちのミミズさんを
こんもり土の中に埋め
そして早く顔を出したミミズさんが勝ちって、話である

その話を観てから、ミミズを平気で触るようなった。。。

皆さん、お気づきでしょうか？

そのまさか、
まさか。。。。。

ミミズさんが
それも

カラカラになって！！

pocket in ミミズ
でした。。。

Σ(ノд<)あちゃ～

次男はミミズさんをママの上着の
ポケットに
飼ってもらいたいから、

入れたのでした。


あ～おそろしや(×_×)

ミミズさん、
ご冥福を祈ります。

この件で、ミミズさんが
苦手になったのは
言うまでもない、
事実でした。

お食事していた方、
すみません<(_ _*)>