断薬をして６ヶ月目。毎月来る体調の波は？？大晦日の振り返り。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして５ヶ月と１週間経ちました。

 

なんだかんだで、今日って大晦日なんですね（笑）

ダンスの練習もあるし、特に出かける予定も無かったので、

あんまり年末って実感ないです。。。

 

って、ことで、「体調の波」の事を書こうかと思いましたが、

せっかくなので、今年の振り返りもしておきます。

 

先日、完全断薬をして５ヶ月経ちました。

断薬を決意してから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちました。

断薬してから、時々襲って来る、苦しい期間が

月に一回になり、それがわたしの生理周期で生理前に苦しい時期が来ると

知りました。

体調の波。断薬５ヶ月目にきた体調不良の期間。

 

でも、今回はあんまり苦しい時期が来なかったんです〜♡

もしかすると別の期間にまた来るかも知れませんが。。

ひとまずはホッとしました（油断は禁物）。

 

２０１６年。今年のわたしは大きく変わりました。

人生の転機でした。

２８歳と言う若い時に、働き過ぎ、遊び過ぎで、睡眠障害になり、

鬱病になり、精神薬を飲み。

良くなって薬止めたらまた体調が悪くなり。。を、繰り返し。。

今思えば、それって薬を止めた事による離脱症状だったのかも知れません。。

でも、そんな事を知らないわたしは

その都度病院へ行き、薬を飲み。。。

いつの間にか、薬が無いと生きていけない体になってしまいました。

それから、１４年。。。

本当に長かった。。。

「花の３０代」を、無駄にしてしまいました。

 

後悔しても仕方の無い事だとは思っていますが、

１４年は長過ぎた。。。って、思います。

 

精一杯生きても短い人生。

そんな大切な時間を１４年も無駄にしてしまったなんて。。。

 

でも、そんな中でも、結婚できたし、色んな幸せもあったから、

「それも自分の人生なんだ〜」

って、思うようにします。

楽しく生きる事だけが、人生じゃないしね！

 

わたしは新しく生まれ変わったと思っています。

これからの人生を素晴らしいものにする為の、

今年は準備期間だったと思っています。

 

今年は、断薬を決意して、死にそうなくらい苦しい離脱症状（禁断症状）と、闘いました。

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。

わたしの断薬記は、ほぼこの４ヶ月に集約されています。

 

断薬をするまでは、体力も気力もほとんどなく、

ほとんどが寝たきりで、ほとんどの事が出来なかった。

だから、断薬をして段々と元気になっても、

何か行動するって事が怖かった。。。

でも、常に「一つずつ」「一日一日」そうやって、徐々に出来る事を増やしていった。

そしたら、段々体力も気力も付いて来て、

一日に出来る事が段々増えて来た。

 

最近は、毎日がワクワクしている（若い子みたいですが。。笑）。

「今日は何が出来るかな〜？」って。。

たまには、１日映画観るだけで、潰す日もあります。

そんな日もあって良いや〜って思います。

 

１度わたしは死んで、生まれ変わった気持ちで、

新しい人生を無駄の無いように（いつ死んでも後悔のない）、

精一杯生きて行こうと思います。

 

さて、２０１７年、どんな年になるか。。。

今から楽しみです〜〜〜♡

 

みなさま、良いお年を。。。

自分に感謝できたら、人にも感謝できる。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして５ヶ月と６日経ちました。

（あ〜ほんとはもうちまちま日数数えたくないけど、日記書くから仕方なく。。）

 

最近、毎日が感謝の連続です。

１４年間飲み続けた精神薬を断薬して、まだ４ヶ月。なのにもう過去の話。。

（１ヶ月前に書いた日記）

性格が変わったって書いています。

言い訳ばかりする人。すぐ何かのせいにする人。の共通点。断薬した私が考える事

（１ヶ月半前に書いた日記）

ちょっとキツイ事書いているけど、自分自身に向けた言葉。

 

日々色んな事を考えて、自分自身と向き合った結果、

わたしの心も見ている世界も大きく変わりました。

今までのわたしは、現実が辛く、過去も辛い思い出ばかりでした。

自分でインナーチャイルドを癒す①

自分でインナーチャイルドを癒す②

自分で、「自分の中にある寂しいインナーチャイルドを癒す」

って、試みましたが、

今読み返すと、なんだか自分って寂しい過去ばっかりだったな〜。

って、思いますが。。。

 

今のわたしは、過去の出来事も

「悲しい思い出はもう忘れて」

「楽しかった過去しか思い出せない」

です。

 

精神薬を１４年も飲み続けてしまって、

それを断薬をするのは本当に辛かったけど、

今、こうして元気にいられるのは、

「自分の努力のお陰だな〜〜〜！！」

って、思います。

 

なんで１４年間も大量に精神薬を飲んでいたのに、

肝臓も悪くならなかったし（定期的に血液検査していた）、

（たぶん人より）思ったより早く離脱症状から解放された。

これは、前から思っていた事ですが、

わたしってもの凄く代謝が良いんです。

食べたらすぐに出るし（食事中の方ゴメンなさい！）、

髪の毛伸びるのめっちゃ早いし、

皮膚の再生も早いから、何もお手入れしなくてもお肌ツルツルだし。。

それもこれも

「わたしの体がいかに健康だったかって事。。。」

 

そんな自分に本当に感謝！！！

 

そして、こんな健康な体に生んで育ててくれた

「両親に感謝！！！」

 

その、「インナーチャイルドを癒す 」日記を書いていた頃の自分は、

親に対して、大人に対しての悲しい過去しか思い浮かばす、

「わたしは愛されていなかった」

「親に抑圧されていた」

って、親を恨む事しか出来なかったです。

 

でも、

「自分に感謝できたら、自分をこの世にだしてくれた親には感謝しかない！」

って、思います。

「自分は今、素晴らしい考えを持った人間だ！」

って、思ったら

「どんなに悲しかった過去があっても、それが今の自分を作った」

んだって、思えたら、絶対に無駄ではないし、むしろ感謝するべきだと思える。

 

「自分自身に正直になる」

優しい気持ちが無くても良い、意思が弱い自分だっていいじゃん！

意地悪な考えを持ってたって良いじゃん！

「すべての感情は、その時に自分が必要な感情だ」って、認める事が大事。

 

「人のせいにするな！」

すべては自分で選択して、今の感情があるのだから。

自分を認めてあげないから、

いつまでたっても自分の感情を

「人のせいにする」んだよ。

って、以前のわたしに言ってあげたい（笑）。

 

不思議な話で、自分を認めてあげるとね、

「いやいや、そうは言っても、もっとこうするべきでしょ！？」

とか、色々と問題点が出て来て、自分で考えて、

「もっと向上しよう！」って、気になる。

 

子供の頃、

「勉強しなさい！」って、親に言われると、

「（勉強しようって思ってたのに）やる気が失せる」

って、事無かったですか？

でも、子供ってね、言われなくても

その子を信じて、見守ってあげてると

「自分でしなきゃ！って、思うと、やるもんなんですよ」

全部、分かってるんですよ。

 

だから、それと同じで、

自分を認めて、見守ってあげていると、自然に良い方向へ向かう。

んです。

 

そんな、自分を認めてあげる心。。。大切にしたいです。。。

 

今日は、お友達とお友達の娘さんと我が家で飲み会。

酔っぱらいの為、この辺で。。。。

 

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断薬を決意してから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちました。

 

体を細くする為には整体へ行く。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして５ヶ月と６日経ちました。

 

昨日書いたように

私の周りに集まってくる人、昔と今（断薬前と断薬後）。

「生き苦しさ」はなくなりましたが、「息苦しさ」はまだまだ続いていますよ。

相変わらず、朝起きると酸欠状態でクラクラしているので、ゆっくりと深呼吸しています。

 

年明けのダンスのショーへ向けて、体を細くする為に、

最近は週一ペースで整体へ通っています。

体のメンテナンス。神頼み的な存在、腱引きの先生と整体の先生。

昨日は、「腱引き」の先生ではなく、

わたしの体を細くしてくれる「整体」の先生のところへ行きました。

 

わたしがいつも選んでいるコースは、

体もそうですが、顔の骨格や筋肉も調整してくれる「小顔矯正コース」。

 

この整体へ行った後は、急に血行が良くなって、

体が浮腫んで、喉が乾き、代謝が良くなっているという実感があります。

本来なら、その日は代謝がすごく良いので、

お酒はもちろん飲まない、食事も消化の良い簡単なもののほうが理想ですが、

先週は、帰りに駅でばったり友達と会ってしまい、

意思の弱いわたし（笑）は、そのまま飲みに行ってしまいました。

 

でも、流石に痩せないとヤバいので、

昨日は、朝昼兼用でお味噌汁を飲んで、

整体から帰ってもお味噌汁とサラダだけにしました。

本当はお酒も飲みたかったんですが、

お酒を飲んでしまうと、また何か食べたくなってしまうので、

昨日は我慢しました。

 

わたしの日課は、朝起きたらすぐトイレへ行き、

その後、服を全部脱ぎ、体重計に乗って体重を計り、

簡単な柔軟をしながら自分の体をチェックします。

（この時期、朝服脱いだら寒くない？って、思う方もいるかも知れませんが、

わたしは朝起きる時は、体温がかなり上がってむしろ暑い状態なので、

真冬でも寒くて布団から出れないって状況がないんです。

ちなみにエアコンも入れてはいません。）

 

そして、今朝起きて、体をチェックしたら。。。

もちろん、昨日食事制限もしたので、体重が落ちているのは当たり前なんですが、

肋骨周りが、昨日より完全に細くなっている事を実感しました。

 

自分で体重を落とす事は出来ても、

肋骨の部分を細くするって、なかなか自分では出来ないんですよね。

体重を減らしても、肋骨が広がって、骨盤も広がった状態だと、

ウエストもそれにつられて細く見えないんです。

 

今回は、肋骨を細くしてもらい、

ウエストを細くするための、簡単な体操も教わったので、

早速今朝から実践。

 

さて、今日もダンスの練習頑張ります！

 

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断薬を決意してから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちました。

 

私の周りに集まってくる人、昔と今（断薬前と断薬後）。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして５ヶ月と５日経ちました。

 

昨日は火曜ダンスレッスンの日。

ここ最近の睡眠の法則で言えば、昨夜はあまり眠れない日でした。

最近の私の睡眠の法則。

しかし、その法則も良い方向に崩れ、昨夜は良く眠れました。

夜激しい運動をすると興奮状態が続き、眠れなくなっていましたが、

だいぶ終わってからの気持ちのクールダウンが出来るようになり、

お風呂上がりの柔軟もいつもより長めに、気持ちが落ち着くまでやるようにしました。

そして朝までぐっすりでした。

（あ〜幸せ♡）

 

最近、人間関係がすごく良好です。

断薬を決意して減薬をしてから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちましたが、

自分自身の事をものすごく色々と振り返ったり考えたりしました。

 

精神薬を飲んでいる時は、すごく人間関係で悩んだり、ストレスをかかえたりしてました。

でも、今はほとんどそれが無いです。

むしろ、もの凄く良好で幸せです。

なぜでしょうね。。。

それが、昨日分かった気がします。

 

少し前にもこんな記事書いてました。

自分が自然体でいられる友達。

 

そして、分かった事は。。

「今ある人間関係は、自分で選んでいる」

って、事。。。

 

今までは、自分自身に負のオーラがあり、

自分に似た弱い心の人間、自分とは違う空気の読めない人間。。。

そんな人たちに引き寄せられるように付き合っていました。

自分で選んでそうしているのに、

「常に不満や悩み」がありました。

 

でも、断薬をした今は、全く違って来ました。

今までのわたしは、

基本、八方美人的なところがあり、

必然的に、いやな人にも良い顔をしようとしていたので、

「意地悪されたり」「逆に、嫌いオーラ出されたり」

そんな事ばかり気にして、

「勝手にストレス」になってまいしたが、

今はそんな人は、はっきり言って、無視です（笑）。

 

もちろん、今までの付き合いもありますから、

全くもって無視は出来ませんが、あまり相手にせず、気にもしなくなりました。

 

自分の考えを言ったり、自分らしくいるようにした結果。

「気づいたら、わたしの周りは、自分の好きな、良い人ばかり」

でした。

 

「人に気に入られよう」

っていう、行為は、

逆に考えれば、

「自分の事を気に入っていない人に媚びている」

って、事でもあります。

 

だって、

「自分に共感してくれる人」「自分の事を好きな人」

ってのは、

わざわざ「媚びる」って事しなくても、

「自分の周りに自然に寄って来るんだ」

って事に、遅ればせながら、気づきました。

 

「何〜んか、最近幸せだな〜〜〜」

「何〜んか、最近わたしの周りは素敵な人ばかりだな〜〜」

って、思ってたけど。

それもこれも、全部

「自分で選んでやっている事」

なんだな〜〜って、思いました。

 

わたし、基本、「意地悪」とか「人に嫉妬する」とかの概念がないんです。

素敵な人は素直に「素敵な人だな〜って、尊敬できる」し、

素直に「憧れるから、わたしもそうなりたいな〜」とか思うし。

だから、

「今は自然に同じような人たちが集まって来ている！」

って、実感しています。

考えてみたら、

「マイナス思考」の人や、「意地悪」「嫉妬心」の強い人は

同じような人たちで集まってる。

って、思いました。

半年前までのわたしは、マイナス思考だったので、

「マイナス思考」の人たちが周りにいたのを思い出しました。

 

今までもわたしは

「とにかく生き苦しかった。」

でも、そんな「生きる事が苦しいって思う人生」を

「選んでいたのも自分なんだ」

って、客観的に思う事が出来たから、

「今ある幸せな人生」は

「これも自分で選んでいるんだな〜」

って、嬉しく思います。

 

これから、もしまた人間関係で悩む事があったとしたら、

「その都度、今の自分を振り返ってみよう」

と、思います。

 

※　この考えの変化を、精神薬の断薬前と断薬後に分けて書きましたが、

これは、あくまでもわたしの考えであって、「精神薬をやめたからすべてが

その考えになった」って言う事ではないです。

（ただ、大きな影響がある事は確かです）

 

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断薬を決意してから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちました。

断薬をして、健康について考える。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして５ヶ月とちょっと経ちました。

 

今年一年は仕事もせず、ゆっくり過ごす事が出来ました。

来年からはまた仕事を始めるのですが、昨夜一瞬ですが、不安な気持ちになりました。

精神薬を飲み始めてから、仕事をしたり辞めたりの繰り返しでしたが、

ほとんど体調不良が原因で辞めていました。

 

次に働く時は、もちろんですが、もう薬は飲んでいません。

体もかなり元気になったし、考え方も相当変わったので、

わたし的には「大丈夫！絶対に出来る！」って、思っていますが、

なぜか昨夜は少し弱気になりました。

「もし、仕事して、ダンスして。。大変だったらどうしよう。。。」

って。。。

 

そして、前回（去年まで）働いていた頃の事を思い出しました。

 

朝ご飯は食べない。

お昼は、毎日コンビニ。

コンビニのパスタとか、お金がもったいなくてカップラーメン（汁まで飲み干す）。

午後は缶コーヒー。

夜、お風呂は湯船には入らず、面倒なので、簡単にシャワーだけ。

仕事を辞めてからも、週に１回は普通に、

ファーストフードのハンバーガーセットとか食べてました。

 

でも、断薬をして、

とにかく精神薬を飲んでいる人は「栄養不足」だって聞いて、

食事の改善をしました。

仕事辞めてから、コンビニへは行かなくなりました。

カップラーメンも食べていません。

ファーストフードへも行かなくなりました（たまに行きます）。

きちんとした本物の調味料を使うようにしました。

わたしは化学調味料依存でしたが、徐々に変えて行き、

今は一切の化学調味料を無添加にしています。

 

断薬をして勉強して、

「人は口にするもので出来ている」

と、実感しています。

そう考えると、

石油系で出来ている「薬」、脳をコントロールする「精神薬」などを、

大量に口に入れていた過去が怖くなりました。

 

今は、絶対に口に入れたくないです！！

 

別に健康オタクになるつもりはなく、

あくまでも自分が美味しいと思うものを口にするようになった。

って、感じ程度です。

 

最近は、お風呂も（今は仕事してないので、朝晩）湯船にしかっり最低３０分は浸かります。

 

薬飲んでいる時は、体重が４ヶ月で２５キロ増えた時もありました。

２５キロ増えた事にも驚きですが、

その２５キロ太った事に、自分自身が気づいていなかった。って、事に驚きでした。

その時のわたしは一体何を見ていたのでしょうか。。。

ほとんど寝たきりで体調が悪かったのは覚えています。

（でも、それだけ太るって事は、食べる事は頑張ってしてたんですね　笑）

２５キロ太ったと自覚出来た後は、

２０キロまた痩せて、それからはプラマイ５キロくらいを行ったり来たりですが。。

 

断薬を決意してから半年経ちましたが、そこからは７キロ痩せました。

この減量前までは、自分でも太っていると自覚していたけど、

体調も悪く、精神的にも弱っていたので、

「太っている」自分は「人ごと」のように捉えていました。

 

昨夜は少し不安になりましたが、

「一日過ごす事ができたら、次の日も過ごせる」

そんな考えで、一日一日を過ごして行こうと思います。

 

なるべく、自炊して、お弁当を持って行って（会社に）、

ほとんど癖で飲んでいた缶コーヒーも飲まない！

水分（水）摂って、汗かいて、体動かして。。

 

そんな事を気をつけて行こうと思います。

 

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断薬を決意してから半年。完全断薬してから５ヶ月経ちました。