断薬をする前にあった方が良いもの。心構え。

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬して三ヶ月と一週間経ちました。

 

昨日は吐き気とめまいが酷くてとても辛かった。。。

最近、肩こりも酷くて頭痛もある。

なので、昨日は体を温めた後、ゆっくり時間をかけて柔軟とマッサージをした。

本当は、今日からファスティング（今年３回目の）をしようと思い、減食していたのですが、

最近口内炎ができたり、体に栄養が足りてないな〜って感じるので、

無理な断食は止めて、ゆるいファスティングに切り替える事にします。

※　先日、内海聡先生のお話を聞きに行った時にもお話がありましたが、本来、精神薬を飲んでいた人は、栄養不足の為、ファスティングは向かないとの事。ただし、かなり薬が抜けてきた後の解毒には良いとの事。

わたしはその事を知らずに、断薬直後にファスティングしましたが。。。

 

昨日、「辛いな〜」と思いながら、ふと感じた事。

わたしは趣味でダンスをしている。

断薬を決意してから、薬の離脱症状でそれどころではなかったので、

三ヶ月くらいお休みをしていた。

先月の半ばくらいから徐々に復活して、体を慣らしていた。

お友達が踊っている素敵な姿をみたりして、

「あ〜、わたしもこうなりたい！素敵に踊りたい。これからもっと頑張りたい」

って、思った。

そして、

「そうだ！わたしにはダンスがあるじゃん！」

これから、それを頑張って生き甲斐にしよう！

って、思った。

 

薬飲まなくなって、感じている事。

日々、自分の心がシラフになっていると感じる事。

今までのわたしはどうやって生きていたのだろう。。。

なんか、記憶があまりない気分。。。

心は正気に戻ってきているのに、体はなお辛い。

そんな時に、あったら良いもの。

「これからの自分の生き甲斐。熱中できるもの。」

わたしは「ダンス」。

わたしの経験で言えば、薬を止めてから生き甲斐を見つけるのではなく、

薬を止める前に見つけておいた方が、良い気がする。

なぜなら、ずっと飲み続けていた薬を止めると言う事は、

相当な心と体にダメージを受ける。

耐えられない！って、何度も思う。

そんな時にいきなり「生き甲斐」なんて見つけられない。

でも、そんな辛い時にも「生き甲斐」があった方が絶対にプラスになる。

だから、できれば「減薬」「断薬」する前に、

「自分の人生の生き甲斐」を見つけておいた方が良いと思う。

 

わたしはすでに４０オーバー。

この先の人生の方が短いかもしれない。

そんな中、生き甲斐もなく、薬を止めた事による相当な体の辛さだけがあったら。。。

「薬を止めてまで、こんな辛い思いする事はない。薬を飲んで、楽な人生で終わりたい」

って、きっと思っていたと思う。

いや、きっとわたしは、「生き甲斐もなく」「大切な人もおらず」「応援してくれる人もおらず」

だったら、きっと止めていなかったと思うし、きっと止めれなかったと思う。

 

どっちを選択するかは、本当に自分次第だと思う。

ずっと飲み続けていた精神薬を頑張って止めたわたしが正しい訳でもなく、

ずっと薬を飲み続けている人が正しい訳でもない。

きっと、自分自身で決めた道を、自分の責任で歩いていけば良いと思う。

 

わたしはたまたま

「薬を止めて、新たな人生を歩みたい！」

「薬を飲まなくても生きて行ける人生を見てみたい！」

そう強く思っただけ。。。

 

まだ、完全に薬を止めてたった三ヶ月ちょっとだけど、

でも、わたしは

自分の選択を誇りに思います。

 

さ、今日もダンスに行きますよ〜〜

断薬して三ヶ月経ちましたが、正直まだ辛いですよ。

双極性障害と診断され、精神薬を飲み続けて１４年。断薬して三ヶ月と一週間経ちました。

 

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。

１４年間も「自分は精神の病気だ」「薬は一生飲まなくてはいけないんだ」って、本気で思っていたのに、

思い切って薬の服用を止める事ができました。

 

断薬を決意してからまだたったの四ヶ月。

体も心も、「大丈夫」「ヤバい」「不安」「苦しい」を行ったり来たり。

でも、最近「心」はかなり安定してきたと思う。

 

今ある環境の大切さ。今ある幸せ。

を、心の底から感じられるようになってきた。

今までわたしは何を見て来ていたのだろうか。。。

そう思うくらい、世界が変わった。

本来の自分らしさも出て来た。

今、ものすごく自分は幸せだな〜〜と、思う。

周りの環境は一切変わってはいない。

変わったのは、

「わたしが薬を止めた事」だけ。

 

でも、良い事だけではない。

１４年間薬を飲み続けた代償は大きい。

「正直、かなり苦しい」「疲れる」

 

でも、わたしはある程度、覚悟は出来て来た。

「無理はしない」「仕方ない」

と、言う事を学んだ。

「薬止めたんだから、早く元気になりたい」

そう思っていたけど、そんな簡単なものではない。

「焦らない」「無理しない」

を、心がけている。

 

心は元気になってきているけど、正直体は辛い。

最近、夜睡眠の質を良くしたいので、昼間なるべく頑張って起きていた。

でも、とにかく目が痛いし、顔も疲れる。

だから

「今は辛い時だから、無理しないで休もう」

って、思っている。

相方にも正直に

「今、辛いから寝てるね」

とか、言えるようになってきた。

昨日も昼寝もして、夜も早い段階から寝た。

それで良しとする。

 

だって、思い返せば、薬飲んでる時なんて、普通に一日の半分は寝たきりだったんだから。

薬止めたからって、すぐに普通に元気にできるはずないって思う。

そして、そうやって体を休める環境にある事を幸せに思う。

本当にそう思う。

世の中には働かなくては生きて行けない環境の人だってたくさんいる。

だから、薬を止めてない人だってたくさんいる。

わたしは、今、薬を止めて、体を整える時間をいただいている。

感謝しないと！

 

でも、今は早く元気になって、早く昔みたいに働きたい！って、思っている。

だからこそ、今は、

「無理しないで、休む！」

事に、します。

 

断薬した後の体の症状。蕁麻疹？湿疹？発熱？寒気？解毒の好転反応？

双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。ようやく断薬して３ヶ月と１週間経ちました。

 

１０種類以上の薬を飲んでいて、徐々に減薬はしていたものの、後少しの時点で

体調不良を訴え（わたし自身が）、また薬を増やし。。。

の、繰り返しで来ていて、

まだ４種類の薬を服用している段階で、無謀ないきなりの断薬。

吐き気、めまい、寒気、皮膚の感覚がない。

あまりの苦しさに、突発的に自殺してしまうのではないかという恐怖。

いきなりの断薬は本当に恐ろしいものだと知りました。

 

断薬後の症状で「息苦しさ」をずっと書いていましたが、

その他、体の症状について記録しておきたいと思います。

 

みなさん、ファスティングってご存知ですか？

いわゆる「断食」です。

断食の利点は、「解毒」。

現代人は、外食やコンビニ食、ファーストフード、ファミレスなどで、

大量の化学調味料、化学物質、添加物、保存料などを摂取しています。

それを、ファスティングする事によって、解毒し、体の外に排出します。

その際の好転反応として、「頭痛」「肩こり」「湿疹」などなどあるそうです。

 

わたしが、いきなりの無謀な断薬をした時、

あまりの吐き気で、食事はもちろん水分も取る事ができませんでした。

今、考えると、「断食」状態。

その後、謎の湿疹でものずごい痒みで苦しみました。

まずは、手、その後首、その後足、そして背中に湿疹と痒み。

皮膚科へ行き、アレルギー検査したけど、とくにアレルギーなし。

その時、わたしは「薬の解毒かな？」と思いました。

 

「体に出る症状は、すべて意味があって出ている。」

 

わたしが、断薬を決意する時に勉強した言葉。

 

皮膚科でアレルギーの薬を処方されたが、一週間飲んでも改善されず、

わたしはその後の処方された薬をすべて捨てました。

「体に出る症状には、すべて理由がある」

そう考えたら、

「きっと今、体から薬の成分を解毒しているんだ」

そう、思いました。

その後、その時に出ていた、手、首、足、背中の症状は良くなりました。

薬も飲まず、塗らずで。。。

 

「毒素は、脂肪に溜まる」

って、知ってますか？

体の代謝の良い部分は、早くに解毒するけど、

脂肪は体の滞りの部分なので、なかなか代謝が悪い。

 

断薬して少し経ってから、

お腹にもの凄い蕁麻疹？湿疹？が、出た。

もの凄い痒みで、赤みをおびているので、相方にも心配された。

「薬塗った方が良いよ〜！」って。

だけど、わたしは、

「きっと、脂肪に溜まっていた毒素が外に出ている症状なんだ」

って、思って、

病院へも行かず、薬も飲まず、薬を塗らず、過ごした。

かなりの範囲、赤いブツブツが出来ていて、痒みがあったので、搔き壊したりした。

もしかするとこのまま痕になるんじゃないか？

少し心配でもあった。

でも、湿疹が出てから、２ヶ月くらい経った今日。

改めて見ると、ほとんど色も消え、痒みもほぼない。

 

もしかすると、これは長年精神薬を飲んでいて、体に蓄積された薬の解毒。。。では、ないかもしれない。

でも、言える事は、

体に出る症状は意味があって出ている事で、薬で押さえても全く意味がないと言う事。

 

その点から考えると、断薬してから、夜中よく発熱する。

汗と寒気との闘い。

でも、わたしはこれも体の解毒しているサインかな〜と、思って、気にしていない。

 

断薬した方で、出た症状とか。。。

知りたいな〜。。なんて、思うけど。。。

 

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。

こちらもご覧くださいね。

今まで間違っていた。何を大切にするべきか、ようやく見えて来た。断薬して気づいた事。

双極性障害と診断され、精神薬を飲み続けて１４年。ようやく断薬出来て、三ヶ月ちょっと経ちました。

 

最近は、だんだん眠りの質も良くなって来て、体も、薬を止めた時とは比べ物にならないくらい

楽になりました。

断薬をして、これからの人生どう生きるか？

毎日、気持ちが変化しつつ、悩み、苦しみ、自分がこれから何がしたいか。。

考えてました。

そして、「一つの気付き」がありました。

それは「これから何がしたいか」「どう生きたいか」「何を大切にしたいか」

です。

 

今日は、友達の紹介で、派遣会社へ登録へ行って来ました。

仕事をするのはまだ早いかな〜？って、思っていたので、

取りあえず、登録だけ。。と、言う気持ちで行きました。

そしたら、登録して早速お仕事のご紹介があり、ビックリ！

それも、わたしが直感的に「やってみたい！」と、しっくりくる仕事内容でした。

 

フルタイムでの仕事。。。

前回働いていた時は、まだ病気で薬もたくさん飲んでいた時期。

結局ストレスで体調を崩し、辞めてしまった。。

医者からも仕事を反対されていたのに、始めてしまって、結局辞めてしまった。

相方に、相談したら、フルタイムは賛成できない。。と。

 

長年飲んでいた薬を止めて、人付き合いもほとんどなくなり、

わたしはこれから何をしたいのか？

ずっと悩んで来ました。

仕事をしていないので、日々SNSばっかり見てしまって、

最近起業したり、自分の好きな事を仕事にして輝いている女性の姿を良く見かけるようになった。

「自分もこうなりたい」

そう思って、何かを始めようと思ってはいたけれど、どうも先に進まない。。。

モヤモヤするには、理由がある。

今回、お仕事を紹介してもらって、初めて「この仕事やってみたい！」って、思った。

そして思った。

わたしは器用でいろんな事が出来るけど、それを仕事にはしたくないんだな〜って。

わたしは会社務めして、その中で評価されたいんだな〜って。

わたしは「好き」を仕事にするより、「得意」を仕事にしたい人なんだと気づいた。

 

最近、友達の事でも色々と思うところがある。

わたしが「仲良くしたい！」って、思っていた友人にあまり相手にされていない。

ものすごく寂しい〜寂しい〜って思ってたけど。。。

「きっと、わたしの事が嫌いになったんだ。わたしのような人間が好かれるはずない」

って、イジけてたけど、

それでも、こんなわたしにも、

いつも連絡をくれたり、遊んでくれたり、相談しあったり出来る友達がいる。

「それで良いじゃないか！」

「ってか、相手にしてくれない人を考えるのではなく、今、付き合ってくれている人を大切にするだけで、

良いじゃないか！」

って、思った。

わたしの悪いところ。

「無いものねだり！」

 

「今、目の前にあるもの」を大切に思えば、

また、新しいものがやって来ても大切にできる。

そうやって日々積み重ねていけたらな〜。。

って、今日は思いました。

 

また、考え変わるかもしれないけど、今日はこんなこと思いました。

 

【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の軌跡。

双極性障害と診断され、精神薬を飲み続けて１４年。

完全断薬して、三ヶ月経ちました〜〜♡

 

パチパチ👏

 

最近、リア充過ぎて、ブログネタはたくさんあったんですが、ちょっと忘れてました。。

 

「自分は病気だ」と、思い込んでずっと薬飲み続けていたけど、断薬を決意してから

四ヶ月経ちました。

ずっとずっと、「自分は一生薬を飲み続けるんだろうな〜」って、本気で思ってたのに。。

人生って、思いもよらないところで変わったりするんですね。

断薬して人生が１８０度ひっくり返りました。

 

今日は、

「【断薬したいと思っているけど、不安だと思っているあなたへ。】私の断薬を決意してからの四ヶ月の日記。」

って、題名で、少しでも頑張ろうと思ってる人の目安？参考？になればと思って書きます。

もちろん、自分の振り返りの為にも。。。

 

最近、清々しいです。

色々悩む事もあるけど、友達に弱音はいたり、睡眠の勉強したりして、日々頑張って生きています。

今までは、ちょっと辛い事あったら薬飲んでたけど、これからはもうそれは出来ないので、

友達に相談するって、とてもすばらしい事だな〜って、最近思います。

今までは、「眠れない」ってなると、睡眠薬のんでたけど、それももう出来ないので、

快眠の方法の本を読んだり、話を聞きに行ったりして、なんとか眠れるようになってきました。

睡眠って、本当に大事です。

うまく眠れていないと、体調も悪いし気分も落ち込むし、ネガティブなことも多く考えてしまいます。

良く眠れると、体調も良いし気分も良いし、ポジティブな事も考えられるようになる。

 

断薬三ヶ月記念？で、ちょっとこの四ヶ月を振り返ってみたいと思います。

【2016.6.24】

「私、決めました。今日からすべての薬を止めます！」

↑　いっつも極端なわたしは、精神薬が悪いものだと知ったとたん、

今飲んでいる薬を一気に止めてしまいました。

そして、「このままでは死んでしまうのではないか？」と思うくらい

大変な事になりました。

【2016.6.28】

「薬を止めたいと思っているあなたへ。」

↑　無謀な断薬をして５日目で、「いきなりの断薬は本当に危険だ！」と、書いてあります。

【2016.7.1】

「実際に断薬に成功した人からのアドバイス」

↑　ここで、薬を一種類戻す決意をします。

この自分の判断は、今を振り返ると、とても素晴らしい判断だったって、心の底から思います。

そして、自分の体の調子を見ながら、本当に少しづつ少しづつ、その一種類の薬を減らして、

【2016.7.24】

断薬を決意してから、ちょうど１ヶ月で、本当の断薬をしました。

【2016.8.4】

「私が断薬できた５つの理由」

↑　わたしが何故、断薬にこだわったのか？を、書いています。

【2016.8.28】

「断薬後に出る症状。いつまで続くか。」

↑　完全断薬して約１ヶ月。

その当時の体調と、「自分の努力のお陰で、離脱症状を乗り切ってる」と、書いています。

【2016.9.23】

「精神薬から完全断薬。2ヶ月経った今の状況」

↑　ここでは、自分自身の心の変化、心の大切さを書いています。

【2016.10.2】

「薬を飲み続けても地獄。薬を止めても地獄」

↑　まさかの、ここに来て、めっちゃ弱気。断薬の恐ろしさを痛感した時期でした。

「断薬の苦しさは、孤独との闘い」だと思ってしまいました。

でも、この経験を乗り越えたお陰で、今後の相当な覚悟ができました！

この時期、助けてくださったみなさん、ありがとうございます！

【2016.10.24】

とまあ、そんなこんなで、断薬を決意してから４ヶ月。完全断薬してから３ヶ月が経ちました。

言える事は、「自分には相当な根性があったんだな〜」って事。

もちろん、自分一人では絶対に乗り越えられなかったと思っています。

本当に周りの温かいみなさんに感謝！感謝です！！

そして、言える事は、

「断薬して良かった〜〜〜♡」

って事。

心も体もこれから絶対にどんとん良くなって行く！って、実感があります。

 

ここ２日くらい、快眠アドバイザーの方のアドバイスですごく睡眠が良くなったので、

これからも、もっともっと睡眠の勉強をして、心も体も健康になりたいと思います。

 

【最後に。。。】

断薬をするまでの減薬の方法、期間などは本当に人それぞれだと思うし、

断薬後の症状や辛い期間なども、本当に人それぞれだと思います。

でも、「断薬したい！」って、強い心があれば、絶対に断薬できると思います。

わたしは何もできないけど、

少しでも「断薬したい！けど、不安」「断薬してみたけど、やっぱり辛い」って人の、

参考になればな〜と思います。

わたしも断薬経験者の方に相談したり、励ましたりしてもらったので、

わたしも少しでもお役に立てればな〜って思います。