双極性障害と診断されて、精神薬を飲み続けて１４年。断薬をして一年と3ヶ月経ちました。
精神薬を飲み続けて１４年。途中、結婚をして、去年断薬をしました。
断薬してから一年間は、「絶対にもう薬には戻らないぞ！」って、気合が入っていて、
気も張っていたので、割となんとか強気で来れましたが、
一年を過ぎてから、
「この先、シラフになって、わたしはどうやって人生を生きていけば良いのだろう。。」
と、思うようになり。
いろんなことに悩んでいたら、
わたしはかなり贅沢な暮らしをして、好きなことを好きなだけさせて
もらっているにもかかわらず、何も楽しめなくて。
一体わたしはなんのために生きているのだろう。。
と、思うようになって。
でも、それが贅沢病だな。。と、感じて。
それから、一人暮らしを決意した訳ですが。。
決意した時には正直、「今のモヤモヤした状態から逃げ出したい」
これが、正直な思いでした。
でも、今までの何不自由のない生活から、全て一人でやらなくては
いけない不安が幾度となく襲ってきました。
「ア〜〜。わたしは今までもこうやって、嫌なことからすぐに逃げてきたんだな〜」
って、思いました。
「こんな考えなら、絶対にまた同じ結末になる！」
そう、思いました。
自由が欲しくて一人になって、でも一人が不安で病んで。。。
それが嫌で、そうならないために、自分がどう変われば良いか？？
本気で考えました。
そして、今朝、ふっと何かが降りてきました。
「あ、わたしは全てのことに対して、無意識に自分のことを中心に考えてるな〜」
って、本気で気づきました。
わたしの、行動。発言。全てが自己中だなと。。。
自己中は基本誰でもそうだし、わたしもそうだと自覚はありましたが。。
親がどう。。とか。
相方がどう。。とか。
大切な友人を怒らせた。。とか。
親に思ったような愛情をもらえなかった。
それは、事実かもしれない。
それが子供なら、悲しみや怒りだけでも良い。
でも、じゃあ、あなたは親の気持ちは考えたことあるの？？
大人な、人を思いやれる人間なら、そう考えても良いのではないか。
相方がどう。。とか。
わたしの自己中なわがままを無条件に受け入れてくれる人を
選んだのは自分自身なのに、さらにその何もかもを受け入れてしまう
姿勢にすら、文句を言っているって。。。終わってると思う。
大切な友だとを怒らせた。
相手に褒められても「そんなことないよ」とか、
自分のことありきで全て話をしていた気がした。
相手がわたしのことをどう思っているのかなんて、
そんなことは相手が決めることであって、
嫌われたくないとか好きになって欲しいとか、自分が望むのって、
ほんと自分のことしか考えてないな〜って思った。
本来なら、相手が自分のことをどう思ってるか？を、
気にする前に、自分がどう思ってるか？でしょ？
って、思う。
ほんと、自己中発言ばかりして、怒られて、呆れられて当然だと思った。
だから今までも、人間関係うまくいかなかったんだ。。
今まで、ほんと自分の理想ばかりを主張していた。
その権利があると思っていた。
大きな間違いだった。
今まで、人からいろんなものをもらってきたから、
今度は同じだけ与えることのできる人間になりたい。って、思ってたけど、
どうやったらそんなことができるのか？
正直、全く分からなかった。
相手の気持ちを理解しないで、自分の理想ばかりを先に主張していたんだから、
思うようにいかないのは当然だった。
そんなわがままな自分を唯一受け入れてくれていた相方をないがしろにして、
一人になったって、誰も相手にしてくれるはずはないし、
そんな考えなら、きっとまた辛い時が必ずきっとくる。
本当に自分がやりたいことは何か？
誰に主張することなく、自分が自然に幸せだと感じられるものは何か？
人のことをなんとかしてあげたいって、思う前に、まずは自分でしょ。
って、思った。
相手を思いやっているフリして、自分のことしか考えてない人間が
一番厄介だよね。（わたしのこと）
でも、それに気づけて良かった。
気づいたばっかりだから、もっと考えて、
人と接して、
「自分はこう変わったから」とか、アピールしなくても
本当に変わったかどうかを判断するのは、
自分ではなく、接した人だからね。
自分が自己中だと心から認められたら、ものすごく
気分が楽になった。
大人になった自分を今まで苦しめていたのは、
甘えから、自分が自己中だと気づけすにきたことかもしれないと思った。
