７月１６日

対人ごとは何もうまくいきません。どんなにそつなくやってみても、

私は「嫌われてる」と思うみたいです。むしろ自らそう思うようにしてる

かのよう。面倒くさいのですな、この社会でのあるべき姿であらねば！と

思う自分が。笑顔、失礼のないように、無難な会話。

それをやっても不審に思われ、距離を置かれ、公共の場では排除される。

そんなに親しくないですよ、アピールされる。これら全部、

単に私の自意識過剰がうんだ産物ですが。

家族、親戚、旧友、職場、夫の親戚、娘の学校関係者・・・

この人たちに、いったいどんな顔して会えばいいの？と、まじで思います。

ずっと会う機会がなかった（お互い連絡を取ろうとしなかった）相手に、

一体今更何をどんな顔して話すのか？全くわからん。

そして、私には引き出しが何もない！それが一番の理由かな。

そんな社会、さすがにもう本当に何の希望も抱けない。

なぜにこんなに拘って苦しんでいたのか・・・

”この世界が実在しないと知って、あなたはなぜ喜ばないのでしょう？”

今なら喜べるかな？と思う。

親は、「ひとりではさびしいだろうから」という妙な理由で

何人か産む。そして、その大切な１番目に、２番目の面倒を見させる。

１番目は親の愛情をひとりじめしたかったのに。２番目など要らない。

ありえない。本当に神の真似事だ。これが愛であるはずがない。

苦しい。私は２番目だ。必要とされてると思ったがそうではなかった。

そして、１番目の邪魔ばかりする。そんなつもりはないが。

結果、そうなってしまう。無意識というやつかな。

ほとんどの葛藤は、それだと思ってる。親子の愛があると思ってる！

そんなものは愛ではない。その呪縛から脱出したいです。

縁切る！とか、冷たく接するということではないです。

７月１６日

娘のためにと、子育ての理想、知恵、正しいこと、最低限やるべきこと・・・

が頭に浮かびますが、全部否定しております。咄嗟の出来事に関しては

脊髄反射であーだこーだ言ってしまいますが、その後結局、そうでもないな

と思い直します。

娘は「おかあさんがいいたいことぜんぶしってるよ」と言う。

心から安堵する。私の  ”こうした方がいい”  は、本当にアテにならないから。

娘はいつも「あそぼう」と言ってくれるけど、タイミング悪かったり、

私の家事が忙しかったり、何しろいつもめっちゃ疲れてるのに遊ぶだと？と

いう感じ。それは私にとっては、無給の保母さんの仕事だから！それでも

娘は、いつも愚図ることなく、すっとゲームとか動画に移行する。

確かに申し訳なく思うけど、正直、助かった～とも思う。

でもその日は、「おかあさんがつかれたかおするから

（遊んでも私は）おもしろくないんだよ」と面と向かった言われた。

なんだか嬉しかった。私が無限に遊べるとき、どっちかというと娘の方が

先にリタイアする。そう、大人と遊んでもそんなに面白くないことを知って

欲しい。