「神は、意味のない世界を創造しませんでした」
昨日、人によって受け取り方が違ってくると書きましたが、
” 神が創造していないものは存在していません ” という文章も、
１周目のとき私は、” 全てのものは神が創造した ”と解釈していました。
ブログを読み返すと、そう解釈しています。でも、前後をちゃんと
読めばその解釈が間違ってると気付きます。
神が創造したものは存在するが、神が創造していないものは
存在していない。でも、どう解釈しても、本来の目標からすれば
どれも同じですが。
「意味のない世界は、恐れを生み出します」
言葉の通り、といっても、読むその時々で解釈が変わってくるのだから、
違う人が読めばまた受け取り方が違うのだろうなと思わざる、を得ない。
例えば、” 恐れるものはない ” という文言。私は、外部からの
励ましの言葉だと解釈します。こどもが夜を恐がるとき、親が
「大丈夫だよ」と言っているような感じです。
しかし、今だと、自分が恐がっているものは実在していない、とか、
恐れを感じている自分自体が存在しない、恐れ自体が存在しない
等々、恐れに関することは全て間違い、という解釈になります。
不思議です。単純な文言ほど解釈の幅は広くなるし、間違う。
間違うというか、その時に信じている事柄に当てはめるのだな
と痛感しました。
「私の心が乱れるのは、私が意味のない世界をみているからです」
ころころと変わる気分に、やっぱり自我はアテにならないと
思うばかり。穏やかに過ごせてたのに、また自分のダメさに
落ち込みそうだ。
言うほど落ち込んでいないが、罪悪感でいっぱいだ。でも、永遠
でないものは実在しない。傷付くものは存在しない。存在するのは、
善い想念のみ（優しさ、寛大さ）、愛に満つるもの（愛らしさ）、
ピュア（根拠のない喜び）さ。初対面の人、すれ違う人のそれ
だけを見るのは比較的簡単なような気がします。見ず知らずの人
に対しては、逆に思い込みや何者か知らない分、そういう目で見れます。
肉体的に目が合い、顔見知りになろうとした瞬間、自意識が暴れて大変です。
付き合いが長ければ長いほど、不可能です。もはや、自我だけで
結びついているので。でもそんな罠に惑わされないようにします。
惑わされっ放しですが。そうなったらなったでまた出直すだけです。
出直すのはきっと容易だと思います。
「私の意味のない思いは、意味のない世界を私に見せます」
見て思う、のではなく、思いが見せてる。だからといって、恐怖を
否定するため無謀を受け容れないといけないのか、と更に間違う私を
止められません。
体操教室通いたい娘に、満員だと言ったら、今度は、体操の先生に
なると。体操選手からの、体操教室からの、体操の先生。。これが
だめならこれ、とあまりにシンプルで気が狂いそうです。
子供のピュアを大切に思うからこそ、真に受け、付いていけずに
疲弊しています。
体操教室（＋アトピー）が頭をよぎるたびに恐怖してしまう。まさに、
「意味のない思いが意味のない世界を見せています」が、なかなか
この思考から離れられません。
「私の思いに意味はありません」
過去に私がやったこと、やらなかったことに対する苦い思い出、
恥ずかしい気持ち、後悔、誰かのイメージを固定したままでいる
ことへの恐怖、自分だけが知らないであろう現実、これからも
同じことを経験するかもしれない娘への不安・・・
キリがなく、自分ではどうにもならないことを普通に痛感します。
何も葛藤せずにいることだけが自然で、ありのままなのだな
ピアノを再開して１３年たちました。今となっては、好きでやってるのか
意地でやってるのか、わからなくなりました。
好きなのは好きなのだけど、誰も私のピアノについて話す人はいないし、
誰かと分かち合いたいとも思えないし、この先、どんなに続けても
ピアノで幸せになれることなんてないのかなぁ。と思ったりしてます。
だから、調律もする気ないし、ましてや買い替えもできないし、
電子ピアノも買えないでいます。
最近、娘が動画を見出すとすぐに、私も練習を開始してしまい、
延々と弾いてしまいます。別行動、という感じで。話しかけられたら
応答はしますが。。
やめようにもやめられなくなってます。楽しく弾ければいっか、と。
しかし、娘が体操教室へ行きたがっており、困惑しております。
将来、娘が誰とも共有せず、ひとりで器具を揃えて体操している姿が
私のピアノと重なってしまい、恐怖してしまいました。幼少期だけなら
いいのですが、私のやめられない深層心理に反応して娘も将来、ひとりで
おばあちゃんになるまで体操してたらと思うと、身内は心穏やかで
居られません。いとこたちはそれで、私のピアノに嫌悪してるんですかね。
なんか、こういうことをひとりで出来るって恐怖だな、と思い始めてます。
食欲の秋、回復の秋。
ということで、きのこ、芋、魚介、海藻、果物などが美味しいです。
残り物を全部使い切ることを目標にメニューを考えると、逆に
多くなります。昨日は、取り分け形式になった。
・まーぼーもやし（もやし、挽肉、長ねぎ）
・きんぴらごぼう（ごぼう、人参、豚バラ肉）
・イカのオイスターソース炒め（イカ、ピーマン、ニンニク、豚バラ肉、しめじ）
・玉子スープ（卵、ぎょうざの皮残り）
・スティックさつまいも
・りんご
りんごが旬の季節に入って嬉しいです。美味しすぎる、サンふじ！
ちなみに昨日の献立
・イカのオイスターソース炒め
・しじみの味噌汁
「私はありのままに見ていません」
この世界の価値観に没頭しないように警戒しています。が、
気付くと考えたり、予想したり、回想したり、願望したり、
絶望したり、期待したり。数えたらキリないです。
” 分かち合える心 ” だけが真実。” 神と共にいるということは、
神と同じ心でいること” です。
「私の心が乱れているのは、そこにない何かを私が見ているからです」
私の疲労感は、私がそこにない何かを見ているからです。
私たちの将来を不安に感じるのは、私がそこにない何かを見ているからです。
私の足に感じる不快感は、私がそこにない何かを見ているからです。
延々と出来ます。やり過ぎると言葉だけになり、機械的になってしまうので、
目的忘れずに。
「私が思っていることが理由ではありません」
私が思っている理由で面倒なのではありません
私が思っている理由で私がここにいるのではありません
全ての理由を思い付く源があると思い込んでいる、その想念こそが幻想。
皆と共有している優しさ、愛だけが実在していると言える。分離は幻想。
「私のこの思いに何も意味はありません」
２周目。１周目は忠実にやろうとし過ぎて、逆に間違っていたらどうしよう
と挫けそうになっていましたが、今は、ひたすら内面です。目的はひとつだと
分かります。
やはり私の心を占領しているものに対して瞬時にワークを行うと
とても効果がある気がしています。だからといって、その感動のあまり、
全てに適用しようとするとこれまたちょっと違ってくる。でもその
感覚もまた「何も意味は」ないのですが。本当に心をすり減らしてるものに
対してリアルタイムに。
親戚へのこの思いは何も意味はありません
体が感じるこの思いに何も意味はありません
１周目のときは、箇条書きのような文章にすら違和感を感じ、
自然と強調表現になったり、口語的な文に変えたりと、自分に
しっくりする表現に変えて満足していましたが、とんでもない
ことです。全く持って、そこじゃない、というね。更にこの気付き
も、過去を振り返っているので「何も意味は」ないです。
私はどこまでも間違います。このように打ち消す生活をしていこう。
これは自己否定でなく、本来の自分へ戻るのが目的です。
本来の自分とは、優しいだけの自分です。
誰のことも批判できない人になりたい。それだけが世界平和への道
だと本気で思える人になりたいから。
「私がこの部屋で目にするものを、私は何も理解していません」
奇跡講座ワークブック２周目。おとといから始めています。
１周目とは違って、ある程度わかっている上でやるので、余計に難しそうです。
しかし、「全てのものを平等に選」ばないといけないのに、やっぱり自分の中
で、目立つものよりさり気なく、かつ存在感の薄いものを選ぼうとしていた感
はあります。どうしても自我の意図が働きます。
でもそんな気付きもまた何も意味のないものでしょう。本当の目的が分かれば、
１日１レッスン、地道にやっていけそうです。生活に埋もれず、感情に溺れず
全ては幻想。これほど矛盾してないことあるでしょうか。とは言っても
日常はそのまま何も変わることなく続いていきます。私は、明らかに暇人
であり、変わり者であり、人から必要とされることが価値のある人間だと
信じているけども、自分はそんなこと大事じゃないのだと、必要とされて
いないことを隠すために無理にそう思いながら意地を張って生きてます。
それが一生続くと思います。それがイヤ過ぎるので奇跡講座をやっています。
しかし、変わらないと思います、その現状は。しかし、この憂鬱を抜け出す
ためには、奇跡講座しかないかな、と思っております。
「この世界から脱出することは出来ないが、この世界の原因から脱出する
ことは出来る」
ここにしか希望がない。
９月に入り、少し秋の気配がした途端、エアコンが効かなくなるのは
なんでだろう。日差しが強すぎるのか、逆に外が涼しくなったからか
真夏だと、２７℃のドライで充分なのだが、最近は、２３℃の冷房＆
風量MAXでないと涼しくならない。でも、寝るとき、うるさい＆寒い。
でも消すと暑い！
扇風機でも充分なんですが、夫が夜更かしで使ってる。
夫が寝るときに扇風機を移動させてくれたらいいのだけど、また方向
違ってたり、風量違ってたりで結局自分で直すハメになるのでそれも
言えず。
夫の敷布団を買いたい、という話に持って行きたかったのだけど
なかなかつながらないので、強引に。
夫は、今の布団で十分と言うだろう。しかし、寝汗がすごいらしいので、
涼しい布団を買ってあげたい。そこで、セミダブルのウール１００％
（極厚＆固め）を探しているのだけどなかなか見つからない。
あっても２万超え。そこまでして買うものかな。本人欲しがって
ないのに。到着する頃には寒くなってたりして・・。
探し疲れてスマホも電源残り１％となったので、パソコンへ。今に至る。
こうやって、自我は今日も時間稼ぎをしています。（奇跡講座より）
室内用鉄棒が届いた。２LDKの和室にドンと設置。すでにバスタオルが
干されております。
１、２回逆上がりなんかすると、すぐに手まめが出来るため、娘は、
両手をハンドタオルを巻いてセロハンテープで留めたり、絆創膏を
貼ったりしていた。なんだか、自分でこんなに工夫するなんて！！！
最終的に、ほとんど使っていないガーゼとテープがあったのでそれを
利用した。それを付けたまま学校へ行った。学校で鉄棒する前に給食あるし、
１度は手洗うことになるよね。やっぱり外せばよかったかな^^;
過ぎた週末、風邪なのかなんなのか、体調を崩して、週明けすぐに
回復したのですが、ピアノ熱が冷めてどうしようもないです。
先週、ツェルニー５０番やら古典が、楽しくてしょうがなかった
のですが、今週は、「どうやったって弾けない」という
現実だけが目の前にあります。そして、Ｘ（ツイッター）を開いたときに、
今の私の思い全てを文章にしてるギター講師さんがいまして。
なんというか、そうそう！という感じではあるのですが、
奇跡講座を学んでいる私としては、また違う思いもありまして。
そうではない、そこではない、という。。
落胆することもしないことも一切関係ない。。このブログ
のベクトルどこに向けたらいいんだろ。
