奇跡講座 ワークブック編（235日目くらい）
【レッスン７８】
・問題が解決できるように私に
問題を認識させてください
－メモ－
個人的に思える問題の全ては、
体や考え（自我）が不快だと訴えている。
自分より立場の弱い者に強くあたる。
誰かをコントロールしたくない。
自分の思い通りにならない怒りは、怒りではない。
コントロールされている側が感じる怒りが
本当の健全な怒り。
奇跡講座 ワークブック編（235日目くらい）
【レッスン７８】
・奇跡が全ての不平不満に取って代わりました
不満があるなら自分にしかない・・
と思ってましたが、とんでもない。
人をみるたび形を変えて出てきます。
「こうだといいな」「これはまじで勘弁」
というのが、果てしなく出てきたので
とりあえず、ターゲットは娘だけにして
ワークしました。
娘に対する隠れた願望の多さよ！！！
これらを手放すためにやってはいるけど！
娘への願望リスト
・いろいろ人並みであって欲しい
・聞き上手、習い上手になって欲しい
・友達とたくさん元気に遊んで欲しい
・引きこもりとかになって欲しくない
・仕事をする人になって欲しい
・変な仕事について欲しくない
・病んで欲しくない
・変な人と結婚しないで欲しい
・事故を起こさないで欲しい
・ケガしないで欲しい
・死なないで欲しい
・詐欺に合わないで欲しい
・保証人にならないで欲しい
・取り返しの付かない失敗をしないで欲しい
・自己肯定の高い人になって欲しい
・親のことは構わないで欲しい
親の思い通りにはならないとはいえ
親という立場なら願ってもいいだろうという
正統性もある。
一体これをどう手放せと？
一応、このレッスン７８をめいいっぱい
やって、あとはもうおまかせです。
奇跡講座 ワークブック編（234日目くらい）
【レッスン７７】
・私には奇跡を自分のものにする資格があります
常時忘れないように。
不満や恐れが湧き出てきたら
「私は奇跡を不満（幻想）に置き換えることはしません」
「私は私に属するものだけを望みます」
「神は奇跡を私の権利として確立されました」
などを唱える。
文章を比較的安易に覚えられたときは逆に
機械的になったり、流してるような気がする。
まいいや。
先日旧友と会ったときに、
ピアノの限界をはじめて語った。
確かに楽しいし、やればやるほど
上達する。が、しかし。
自分が思い描いているようには
絶対に弾けない。
結局、弾くか弾かないか、それだけ。
やればやるほど上達することも、
ピアニストのようには絶対に弾けない
ことも知ってる。
先日、３０分８８０円のグランドピアノ
を弾いてきたのだけど、とてもがっかりして
１週間ほど自分のピアノに触れる気さえ
しなかったのですが、またしれっと弾いてみたら
自分の意識が変わっていてまたやめられない
状況になってしまった。
指の意識よりもメロディに意識がいって
指が歌わずにはいられなかった。
おそらく他人からすると何も変わらず
ヘタだとは思うのですけど、
２週間前は、とにかく間違わず弾けるように
なりたい、楽譜をスラスラ読めたい、
慣れたい、どうやったら弾けるのか？
ということばかり考えていたのですが、
ここ数日、メロディさえ頭に浮かんでいれば
指運びが自動的に行われている感覚で
ミスタッチなどあり得ないことが見えてきました。
でも今はビフォーアフターでせめぎ合っている
状況です。
今日も弾けなかった、を数万回繰り返して
今、ピアノが楽しいです。もう誰にもアピール
しなくていいし、「うるさい」と言われれば
やめれるし（他の方法を探す）、
ピアノを弾く理由も探さないし、
ピアノ教室の先生のこともゆるせるかもしれない。
奇跡講座 ワークブック編（233日目くらい）
【レッスン７６】
・私は神の法則の元にのみあります
自我を徹底的に監視しております。
７０番台もかなり重要だなぁと思ってます。
”誰かに不満を持つことは、その人を
体だけの存在ということに縛り付ける
ことだ”
ひたすら、”光がやってきました、あなたをゆるしました”
”この葛藤は私が思っているのが理由ではない”
”葛藤は不可能”
”光があるようにと意図します、暗闇は私の意志ではない”
自我が「正当な怒り」を煽ってくるのを
今日はたくさんなだめることができました。
娘の寝かしつけで私も眠ってしまい、
こんな時間に目が覚めてしまいました。
そこでレッスン７７の説明文を読んでますが、
これまた急に難解です。
これは頭で理解しようとはせず、
ただただ私の神聖性とか、
聖霊さんに委ねようと思います。
もちろん実感はありませんが、
自分にそんな場所があると信じて、です。
奇跡講座 ワークブック編（232日目くらい）
【レッスン７５】
・光がやってきました
短い練習用↓
「光がやってきました」
「私はこの世界をゆるしました」
「いつも私は聖霊とともにいます」
今日は１５分に１度、と頻度が高いので
なるべく常に忘れないようにしています。
そんなときは忘れたとしても１５分以上は
忘れません。神聖性というのはこんな
細かいタイマー的な約束もきっちりおしえてくれます。
いっつ、おーとまちっく、です。
もう葛藤はいやです。ずっと思ってました。
こんなのが人生なはずはない、と。
いろんなものに幸せを求めました。
３０代働くのがいやだったので
ピアノを再開してみました。それなりに
楽しい思いもしましたが、がっかり感
が大きく結局やめてしまいました。
自分のへたくそ加減はどうでも良かったのに
先生に「そうなったら自分よりヘタな人を
みるしかない」と言われたときは、こいつは
だめだと思いました。それは優越感って
やつですよね。先生はわかってて
わざと言ってくれたのでしょうか。それとも
先生もそんなことで喜び、やる気を
出す人だったのでしょうか。とにかく
先生からみた私のピアノは酷いもの
だったのでしょう。おそらくピアノどうこう
の話ではなかった。今ならわかります。
ここまでの文章を読み返すと
私の当時のとんがりっぷりと、
まだ癒えてないなぁということが実感できます。
ピアノは弾きたいときに弾いていますが、
ピアノ教室への小さな不満は日に日に
大きくさえなってる気がします。
やめてからもうかれこれ８年くらい経ってるのに。
その根源は、私の社会に居場所をつくれない、
というなかなか大きな壁が
それをさらに大きくしてるのだと思います。
うーん。
今日は娘たちは遠足で、
動物園にお出かけです。
－お弁当メニュー－
・玉子焼き＆ウィンナー
・豚肉としめじの甘辛いため
・ブロッコリ
・みかん（デザート）
もはや書かなくてもいいほど
毎週同じです。ウィンナーが、
チーズちくわになるか、冷凍シウマイ
になるかだけの。あと炒め物は
１品入れるようにしているので
そのときどきの食材で。
デザートはだいたいバナナ。
今週は遠足なのでスペシャルの
他より１００円高いみかんにしました。
香りも高く、はずれがない、１００円
違いなら断然こちら。
しかし５００円超えかぁ。。。
大切に食べなきゃだ。
奇跡講座 ワークブック編（231日目くらい）
【レッスン７４】
・神の意思以外のいかなる意思もありません
長い練習はともかく、
短い練習をやはり忘れてしまう。
このレッスンは３０分に１、２回だけど、
忘れるときは２時間くらい忘れてる。
進まないわけです。。
こんな場合、皆さんどうしてるんですかね
なかなかレッスンどおりできない。
何も手放せてないのなーと思ったとき
最初のレッスンに戻りたくなるのですけど
それだと一生終わりませんね
とりあえず、今はレッスンのナンバーに
とらわれず、どのレッスンでも良いから
実践重視にしようと思う。
家族といるときはとてもリラックスできる
ようになったのですが、やはり外に出たとき。
対友人、対先生、・・
自我☆炸裂
そして一度失敗したら引きずる。
今は結果うんぬんより回数を重ねよう。
奇跡講座 ワークブック編（230日目くらい）
【レッスン７４】
・神の意思以外のいかなる意思もありません
ワークブックをはじめてそろそろ１年が
経つというのに、まだ３分の１にも達していない。
そして何も変わってない感。。
自分の体だけを優先している感。。
穏やかな日は続いているが、
自我が安泰だから単におとなしく
しているだけ、という気がしてならない。
ちょっと疲れただけで気持ちが荒れてしまいそうになる。
もっと訓練しないといけないです。
今までずっと、父や母を思いやるのは
姉の仕事と思ってたのですが、
父に対するイライラと恋しく思う気持ち
とを同時に感じて、そんな感情、
私にもあったんだなと思いつつ、
やはり「死」についての悲しい感情
というのは避けられないのかな
という思いで今朝目が覚めた。
奇跡講座 ワークブック編（229日目くらい）
【レッスン７３】
・私は光があるようにと意図します
今日は、こちらがメインです。
ほぼ瞑想が主な感じです。
光とか見える気がしないですけど。。
その前に赦しが達成されてないと
だめってことかなぁ
厳しい！
奇跡講座 ワークブック編（228日目くらい）
【レッスン７２】
・不満を抱くことは、神の救いの計画への攻撃です
新しい今日。
先週はいつもと違った週末を過ごせて
楽しかったから、そのことについて
たくさん書きたい気もするけど、今日は
今日の存在感の方が大きい。
静かにワークを続けよう。
その前にお腹すいたな（自我の誘惑その１
奇跡講座 ワークブック編（227日目くらい）
【レッスン７１】
・神の救いの計画だけがうまくいきます
「笑顔でいよう」
「ちゃんとしなきゃ」
「笑うと逆に恐いかな」
などの、今まで一生懸命考えてきたことはすべて
自我の救いの計画、ということなんだろうか？
確かに、うまくいくときもあったけど、
体調が悪くなったり、数日経てば結局、
奈落の底へと落とされていたので、
救われてないってことかな。。
誰かを変えることはできない、
自分しか変えることはできない
ってよく聞きます。
その”自分を変える”という意味が、
私にとって、
「ネガティブな性格を変える」
「甘え気質を治す」ことによって、
標準、一定の水準、平均値に近づき、
空想の誰かに社会人として
認めてもらう、ことでした。
あとからそれもダメだと思い、
とにかく自分が楽しく暮らしてければ
いいやに変わるんですけどそれもだめ。
今日、美容室へ行くときに緊張して
恐くて恐くてしょうがなかったんですけど
到着する直前の交差点で
「ワンネス！」「みんなでひとつ」
それだけを考えたら、とても安らげました。
そして、はじめて美容師さんに
「（今の髪型）いい感じですよ、似合ってますよ」
て言われた。うれしい。
これからPTA作業、これまた
緊張しております！
これが終われば、明日は久々に夜のおでかけ！
楽しも。
奇跡講座 ワークブック編（226日目くらい）
【レッスン７０】
・私の救いは私からやってきます
昨日と同じのをやっています。
『私の救いは私から来ます。
私の外部のいかなるものも私を阻止できません。
私の中に、世界の救いと私自身の救いがあります。』
これを何度も言うようにしていますが、
なんだか常にどきどきしています。
自我が暴れているようです。
昨日の夜、美味しく作ったチャプチェを
娘がみごとに絨毯に全てひっくり返してしまい、
怒りが収まらず、何か発すると絶対
暴言を吐いてしまうと思い、ずっと黙って
ましたが、とうてい優しくすることもできず、
まじでしんどかったですが、
娘は「おこらないで～」と言いながら
なんとか拭こうとしているのか
ティッシュを１枚手にずっと泣いていました。
案の定私は、「『おこらないで』じゃなくて
まず『ごめんなさい』でしょう」とか言ったり、
怒った顔したり「どうすんのよ、これ！」
「お父さんのごはんないじゃん」暴言の嵐
でしたが、絨毯に落ちた髪の毛のからまった
チャプチェを回収しながら、
あぁ、私がテーブルの真ん中に置いてれば・・
とか、こどもならよくあること、、と思い、
「ほんとは、ケガがなくてよかった、て言いたかった」
「大丈夫だから」って、娘に言うことができた。
あとは仲直り。
お父さん帰宅後、お風呂場から、
「でも、おかあさんがわるいんだよ」と
お父さんに話す声がきこえて、笑えた。
にゃろめ。。（笑）
今朝は、幼稚園の準備を自分でテキパキと
しておりました。こんなに嬉しいのに、
なぜにこんなに恐いんだろうと考えると
明日のPTA作業を恐れているのだと思います。
今から農具を物色してこようと
思ってますが、とてもとても恐いのです。
行かなくてよいと私個人的には思ってます。
しかし、集合時間がちょうどお迎えの時間で、
娘を少しばかり長く預けていれば良い話なので、
皆が作業をしている中、娘を迎えてそそくさ帰るほど
私は兵ではありません。
参加は、もう最悪にして最善の選択なのです！
（えばるな
奇跡講座 ワークブック編（225日目くらい）
【レッスン７０】
・私の救いは私からやってきます
朝からずっと焦っているような
落ち着かない時間を過ごしています。
何でしょうね、これは。
ユニコーンの「ぺけぺけ男」を聴いてみたり
していましたが、結局ホームセンターへも
給油へも行かず仕舞いです。
なので、レッスンを進めてみました。
少し落ち着いています。説明文を
ゆっくりと声に出して読んでみたら落ち着きました。
どうやら私は、推理小説やエッセイを読むときと
同じように読んでいたみたいです。
実践とはかけ離れた読み方です。
「外部から救いはやってこない！」と
書いているのに、ずっとその説明文を
読んでは「癒されない！」と、わめいていたのですから。
実践重要です。
猪突猛進状態でした。盲目。
「私の救いは私からやってきます」
というのは、私の考え（脳）や、趣味嗜好、
五感から入ってくるもの、好ましい他人、
経済力、などでは救われないよ、
ということらしいです。
とにかく私の思い（思いと考えの境目がちょっとわかりませんが）
を変えることでしか救われない。
思いってなんだろって思うのですが、
おそらく、「赦し（罪はないことを知る）」
「愛！」「ワンネス」「みな神の子」
ということを実感できたら他のことは
どうでもよくなる、という解釈をしているのですが、
やっぱり鶏と卵どっちが先的な話になるんだな。
苦しいからやってるのに、
その苦しみがなくならないと幸せになれない
もうぅうううううう（イライラ
だめだ～
今日はブログを書きたい。
甘いものを食べたい。
昨日の夜、チョコビスケットを食べた。
ポテチとかも食べた。夫が買ってきた
パンケーキサンドイッチも娘と
”半分こ” して食べた。
甘いもの、スナック菓子が食べたい、
ブログを書きたい、雨の日、そんな
自我炸裂☆な日は、
おそらく霊的に調子が悪い。。
今日は、給油後、ホームセンターに行く予定です。
金曜日に、初PTA（美化）作業があるのです。
そのための農具一式をみてきます。
自分で買っても置く場所ないし、
手入れ面倒だし、おそらく手入れしたとしても
サビくうだろうし・・・。そして間違いなく
道具だけ揃えました感！
（というか、もはや誰の視界にも入らない
だろうから安心はしてるけど）
片道２時間の実家へ行って借りてこようと
思ったのですが、電話して、
なんだかんだで借りたいものがなかったら
とか、単に遠距離運転つら・・と思ったので
適当に便利そうな道具をお店で物色するのが
一番ラクだと判明したのでそうします。
これは自我の選択か？
そうすることを神が止めてないので
別にどっちでも大丈夫ってことで
解釈してますが。
そしてその美化作業の前に
美容室の予約を入れました。
頭の半分だけ白髪混じり、半分が茶髪
という、みるからにそれ、コロナ禍で
伸びた分ですねという感じ
（というか、もはや誰の視界にも入らない
だろうから安心はしてるけど）
なので。
予約の電話入れるだけでもう
ごっちゃごっちゃよ、頭ん中。
旧友との忘年会のことを
ずーっとごっちゃごっちゃ考えながら。
むしろ何かごっちゃごっちゃ考えながら
他のことをするとまだマシな気がした。
結果は一緒だけど。
こんなコミュ障のおばさんと
まだ遊んでくれる友達、普通に
接してくれる人たち、家族にまじ感謝。
そろそろ出かける準備せな。
