１月３１日

奇跡講座ワークブック編（654日くらい）

【レッスン２００】　神の平安以外の平安はありません。

体調が悪くなると、当たり前のように自暴自棄になる。

それに騙されないように注意してるけど、突飛な出来事には

動揺して対処できない。娘の、あっけらかんな友達が突撃ばんごはん

してくる。アポなしでほぼ１日おきに来るようになった。

うーん。

またも試練か。今まで散々いやいや言っては後悔を繰り返し。

相変わらず、何も手立てがないのだが？好き放題され、不満顔を露に

することしか出来ない。はぁ。そんなお母さんヤだろうな、娘。

娘のためにがんばるか。もう既に手遅れか？

１月３０日

奇跡講座ワークブック編（653日くらい）

【レッスン２００】　神の平安以外の平安はありません。

今は何？どういう状況？何も分かりません。動いて確かめようとも

思いませんが。とりあえず今日は、娘の新しい「がんばりノート」を

買いに１００均へ行く。あと、粗大ゴミの連絡を役所にする。

つくづく私に出来ることは何もない、ことを実感するけど、

そのことで落ち込んだり、がっかりするのは、違うと思いワーク。

他の人こそもっとがんばれと思ってしまうが、それはもっと違う。

静かにしておこう。図書館はしばらくの間システムの入れ替えという

ことで閉館している。なので返却日もしばらく先なので、ゆっくり

読めるし。２冊しか借りてないから読み進めるのが勿体無くて

少しずつ読んでおります。

姉も別に父のことばかりではなく、自分の生活もしっかり謳歌して

いるだろうから、私も姉のことばかり考えてないで、自分の生活

楽しもう。本当は、父もそれを望んでいると思う。望んでいなくても

いい。父は関係ない。母も関係ない。少しは関係ある。

１月２９日

考えないようにしても、どうしても考えて自分で結論付けてしまう。

姉は姉で、無意識で、私に合った（姉が思ってる）私が許容できる

情報を与えているんだと思う（無意味ですけど）

もう私がいろいろと理由を付けて逃げている間に、状況は変わって

るのだと思う。父が入院した、なぜそのひと言をくれず、遠回りに

間接的に言ってくるんだろう。私にはもうよくわからない。

言葉だけに頼ってるからなんだと思うけど、出来ないことは出来ない。

わかろうとしないと非難されても、努力を試みても出来ないもんは（省ｒｙ

姉はそのひと言（重要なこと）が言えない。胸が悲しさでいっぱい

なんだ。私に連絡がくるときには感情が爆発してるとき。

私はそれに振り回され、ことが終わるとケロッとしてる姉。

そうやっていろいろ考えてしまう。姉のこと。姉は私のこと何も

考えていないのに。これまた嫉妬。結局、姉のこと分かろうとしている

体で、嫉妬なんだ。影響力のある姉、人が寄ってくる姉、社会に

必要とされる姉。そんな姉への嫉妬だけで私は出来てます。

それを奇跡講座ワークします。

１月２９日

奇跡講座ワークブック編（652日くらい）

【レッスン２００】　神の平安以外の平安はありません。

なんもかんもが「ダメ」という気がしてなりませんが、

その反対も同じことなので、レッスン２００を実践するだけです。

実践しているようで、していないように見えるのは、やっぱり

どこかで（分離している）他人と比べている自分（の自我）が

いるからかな、と思ったり。

こんなことばかり考えているので、元々苦手だった雑談がますます

苦手になって、最近は姉と会話出来なくなってきました。

少なくとも私は姉に対して、欲しいと思ってる情報を得られなかったり、

期待した返答をしてくれない、という親への甘えのような不満を

持っています。単に、父のために動くというのがこんなに困難なこと

とは思ってなかった。父のためなのか、自分のためなのか、姉のため

なのか、どちらかというと、姉は父の要望に応えて動いているはず

だから、ならば私は姉のために動こう、と思ってもなんかうまくいかない。

それではもう、夫と娘との生活に影響が出てくるので、実家のことは

無理せずやろうと提案したら、キレる姉。でも、そのことで思い悩む

ことは不毛なはずなので、放置します。なるようになることを受け容れます。

努力もしません。私は、未来を神の手に委ねます、だ。（レッスン１９４）

１月２８日

奇跡講座ワークブック編（652日くらい）

【レッスン２００】　神の平安以外の平安はありません。

祝！２００

実家の生ゴミを外に置いてきたことが気になって、再度行ってみたら、

案の定、散らかり放題だった。のら猫ちゃんがいたもの、当然の結果

だけど、唖然としてしまった。何が起こったの？と、分かってるのに

分かってないような変な感じ。見たことないわ、こんな惨状。

捨てたらっきょう、汚れた服、ティッシュ、・・・

なぜか、開けずに捨てたさしみと小魚のつくだにがパックごと無く

なってたり、缶が袋ごとなくなってたり、生ゴミの袋も無くなって

おり、ゴミだけが散乱していた。（ｼﾞｰｻﾞｽ！

近所の人が片付けてくれたのかも･･･

と思いつつも、誰に声をかけたらいいのかもわからず、

そそくさ帰って来た。片付けてくれた人が、私には言わず姉に言って、

また姉が矢面に立って、面白くない姉は私に・・・。あぁ、目に見えます。

車内でも、落ち込みそうだったけど、なんとかレッスン１９９と２００

でもって、落ち着いています。

１月２７日

奇跡講座ワークブック編（651日くらい）

【レッスン１９９】　私は身体ではありません。私は自由です。

実家へ行ってきた。ほとんど掃除されていた。見るに耐えられなかった

お風呂場も少しきれいになってた。姉がやったのかな。

台所は手付かずだったので、軽くテーブルを片付けて、ペットボトル、

缶など、分別して。ガスコンロや、食器棚、冷蔵庫などは

時間のあるときに。と、毎回あとまわし。いつになったら出来るかな。

姉から逃げ回ることに必死で、奇跡講座も忘れがちです。

あぁ、こうやって排除されていくんだな、という間違った確信を

払い除ける力もありません。

１月２６日

奇跡講座ワークブック編（650日くらい）

【レッスン１９９】　私は身体ではありません。私は自由です。

実家へは明日朝早く行くことにした。天気的には今日だったのだけど、

桜の季節、北部へ行くのは普通に雨が多い。それに金曜日は、ちょうど

燃えるゴミを出す日。など等、姉が与えた任務については、あれこれ

素直に従いたくない私がいる。これこそバカですよね。いや、自虐しない

んだった。

実家って何だろうね、親って何だろうね、面倒くさくて、

腹立ってしょうがないのだけど、なんかチャンスあれば

頑張ってしまう・・・

明日、本当に、閲覧注意の実家に入るのがもう本当に本当に恐くて

どこまでもチキンなんですけど、なぜか頑張ってしまう・・・。

姉は、きっとわかってて指図してると思う。

私は断ったっていいんだ。なんで張り切って行っちゃうんだろう。

この自我。

承認欲求、対抗意識、意地、やせ我慢とかって、多分思われてるけど、

単にきれいにしたい、素足で歩ける実家に戻したい、という理由だけ

というのは、私自身、なぜか信じることが出来ない。

もう、奇跡講座ワークブック的には、全部幻想！

私は身体ではありません、私は自由です。

１月２５日

奇跡講座ワークブック編（649日くらい）

【レッスン１９９】　私は身体ではありません。私は自由です。

「奇跡講座ワークブック」カテゴリに分類しておきながら、

生活や自我のことしか書いていない。明日、姉に言われたとおり、

実家へ行くべきか、なぜそこで私は悩んでしまうのだろう。

本当の気持ちは「無理」いろんな意味で。正直、行ってもないのに

行ったことにしてもいいと思ってる。姉もそれを許容する人だ。

本当にやったかやってないか、なんて気にしない人だ。

私にとって、実家はお手上げ。姉は大事に思ってる。

私の自我だけが許さない。主張する。存在意義を！存在価値を！

役に立ちたい、正直者と褒められたい、使えるやつと思われたい、

これたち、うるさい～

１月２５日

奇跡講座ワークブック編（649日くらい）

【レッスン１９９】　私は身体ではありません。私は自由です。

お医者は、父のこと「かなり悪い状態」と言ってる。でも、家族から

すると、「すごく悪く見えるだろうけど、なんか大丈夫そう」

昨日の嵐から一転、晴れ間。雨雲が向こうに見える、桜が咲いてる。

娘の「常にご機嫌でいたい」に母、付いていけず、またも娘、朝、ぐずり。

昨日が最高に楽しかったからね、きっと今日もそんな風になりたかった

んだね。

娘と夫が出た後、寒くてすぐ布団にもぐったけど、姉から連絡があって

結局、それを待ってた自分に気付いた。私の思ってるようにはならない。

私が頑張っても、不審者にしかならないだろうきっと。

私がどんなに潔白でも、怪しい人物になるんだろうきっと。

私がどんなに正確に答えても、誰の心にも残らないだろうきっと。

姉からお願い事されたら喜んで落とし穴にはまる。

姉は私に何も期待もお願いもしておらず、機嫌を損ねた幼児のフォロー

をしてるのでしょう。自然に。。

そんな風に解釈しては落とし穴にはまらないよう警戒しまくりの私。

愚かだけど、それを克服しようとしてきた４０年間はもっと愚かですか？

どっちの愚かがマシですか。他に方法ありますかね。

また自虐だ。おもしろくないから止めようって。

１月２４日

奇跡講座ワークブック編（648日くらい）

【レッスン１９８】　私が私を非難することだけが私を傷つけます。

父が入院した。姉からよく分からないライン。

考えているようで何も考えていない私。姉がパニックしていること

だけは分かる。何か手伝いたいけど、今までの私の無能ぷりでは

頼ろうにも頼れないだろう･･･

･･･自分のことを無能というのは止そう。自虐は何もおもしろくない。

自分で選んだんだ、父のことに心奪われ、娘のことが何も出来なくなるから、

姉が怒ろうと、父もそんなこと望んでいないし、私よりも姉を切望している。

それに姉も満足しているはずだ。でも、父は私のことも大切にしてるって

ことは分かってる。反発してしまうけど。末っ子は一生、反抗期だ。

いや、反抗期の役回り。

父が入院したというのに、入院に必要なものを買いに行くでもなく、

姉に連絡するでもなく、実家へ行くでもなく、ここでブログを書いて

いる私は一体何なんでしょうかね。

こうやって非難して、罪悪感で心を満たして何とか許してもらおう

としていること自体、間違ってるってわかってるけど。

今、私が一般人らしく行動しても、全てが「対抗心」になってしまい、

うまくいかなかったとき誰かに八つ当たりするのが目に見えてる。

だから、どんなに変人に思われそうと自分で恐怖しても、

誰も変人と思わないし、姉も常にパニックしてるわけがなく、

むしろ私がパニックしないよう配慮してくれてると思うし。うん。

そんなこと微塵も思ってないかもしれないし。

ほんとにどっちでもよくって。

１月２３日

奇跡講座ワークブック編（647日くらい）

【レッスン１９７】　私が得るのは、ただ私の感謝だけです。

父のことを考えると、思考が止まってしまいますが、

今日の天気ほど、どんよりはしていません。娘も（今日振替休）、

お父さんが出勤するなり動画閲覧。いつも自分のことばかりの

母だから、父がいるときには、もはや一緒に遊ぼうとは

言わなくなった。それに関しても、今日の天気ほど、気分は

どんよりしてはいません。

昨日は、久しぶりに ”刺すような怒り” を感じてしまった。

確かめもせずに、間違い前提で話を進める姉と父に。奇跡講座の

ワークブックは全然成功していません。

１月２２日

奇跡講座ワークブック編（646日くらい）

【レッスン１９６】　私が十字架にかけられるのは自分自身だけです。

父にヘルパーを付ける話、「姉が主導で、姉が出来ないときは私」

という認識でいたが、どうやら全然違う、ということに気付き始めています。

この認識も、私に都合の良い考えなのです。昔からの。

いろんなことに「？」がついた。私がやったことには続きがない。

姉は、全て私に丸投げするために、動いている、そう解釈すれば

全て辻褄が合う。おそらく姉もほとんど無意識だと思う。

それは、姉の自我ではないような気がする。

必要な人も紹介したし、包括センターもおしえた、掃除もした。

病院も（１回）連れて行った。

姉の中での、“引継ぎ作業” は、着々と進んでいる。あとは私が

諦めるのを待つだけ、か。いろんな切羽詰った表現で私を

揺さぶろうとしてくる。

それに気付いたからには拒否してもいいんだ、姉のしてること。

でも、全拒否とか、全て引き受けるという話でもない気がしてる。

昔から時々、姉のやることがわからなかった。

姉は、家族を損させまいと戦った。いつも無理矢理で、感情的で、

不器用で、大ぼらで、忘れっぽくて、でまかせで。

でも私は、いつも姉の背中を見てきた。姉のように生きれば

うまくいく、または、間逆に生きてやるとも思ってた。結局、

いつも姉に影響されまくっていた。親のようなもんだ。

とにかく今、反発している。

姉の自我は私の自我を絶対に許さない、と思う。

奇跡講座的には、自我は実在せず、姉と私はひとつなので、

ゆるすもゆるさないもない。そもそも目で見えることは

何ひとつ起きてなどいない。

しかし、やっぱり、私は自我、名前も「きょう」という字がつく。

狂人の「狂」。恐怖の「恐」

姉は、「れい」がつく。全身全霊の「霊（スピリット）」だ。

今こそ、ひとつにならなければ！と思うけど、

無理そうなので、自分に嘘など付かず、私は私で、

恐怖をのりこえていかないといけないです。

１月１９日

奇跡講座ワークブック編（644日くらい）


【レッスン１９５】　愛こそが、私が感謝のうちに歩むべき道です。

「感謝」も「赦し」も単なる表現で、結局は、全部、

神を心底信じることから来る安心感、ということで一応理解してる。

その心の状態というのが想像できないです。未経験だもの。

*

娘の学習机一式が届くまで、荷物を整理してスペースを作りたい。

前日になっても遅くはないけど、この際、押入れの中も整理しよう。

■ グループ分け

・こまごまおもちゃ

・大きめおもちゃ、ぬいぐるみ

・文具

・作品

・ノート類

・テスト

・学校からのプリント

・絵本

・イベント用オーナメント

・思い出（おでかけ、幼稚園保育園）

・おてがみ、はがき

・薬

・衛生グッズ（マスク、ティッシュ）

うまくまとまるだろか、余計に散乱しそうだ。

机の下に敷くカーペットも買わなきゃ、だ。

１月１８日

奇跡講座ワークブック編（643日くらい）


【レッスン１９５】　愛こそが、私が感謝のうちに歩むべき道です。

ニトリの学習机、即効で買ってきました。納品は来週水曜日です。

本棚やランドセル用のワゴンなど、バラ買いできなかったので、

お値段以上、というか、お値段が以上、というか。

それでもようやく買えたので、良かった。「学習机は絶対に使わない」

「リビングで勉強する」　私もそう思ったし、要らないと思ってたけど、

なぜかスイッチが入ってしまった。使わないならそれでもいいやと。

私が使おう。ヒヒヒ！

相変わらず、私が何をやっても「ママごと」だ。結婚、仕事、子育て、

そしてその娘も同じように、全て「ママごと」になってしまう。

この社会の人々が何を思っているのか、何をやっているのか

本当によくわからん、実際のところ。ニトリの店員さんは優しかった。

ご親切にどうも。図書館の人も優しかった。ありがとう。

スーパーはちょっと地域外だったからか酷かった。数年前にも一度

入ったが、同じ雰囲気だった。常連さん以外には厳しい場所だ。

１月１８日

ちょっとつらい。何がつらいって頭の悪さが。自分で自分をいじめている

状況です。仕事できない。空気読めない。誰にも嫌われてしまう。

そこら辺です。

元気が出るまで待ってますが。とりあえず、ニトリへ行って娘の学習机を

見てこようと思っています。店舗ではなかなか見つけきれなかったけど、

今検索してみるとこれ↓が出てきたので、これなら買える、と思った次第です。

椅子はまた別のにしよう。うむ。あるかなぁ。