明日から、ならし保育（４歳児クラス）。
給食の献立表みると、不安しかない。
りんごくらいは食べるかな。
りんごも美味しいりんごでないと食べない。
市販のお弁当の白飯すら食べないのに、
白飯は全て、あわご飯、麦ご飯。絶望的だ。
明日早々に、小松菜としめじの味噌汁。
絶対ムリ。でも、お友達と一緒ならどうだろう？
という希望も若干あるけど、おそらくムリ。
とにかく嫌いなものはどんなに叱られようとも
食べない。一体どうなってしまうのか？
この３年半、夫以外に預けたことがない。
ずっと娘と一緒だった。写真をみると泣きそうだ。
ずっと離れるわけでもないんだけど、
徐々に成長していくだろう嬉しさ、寂しさ、
不安。心は混沌としております。
普段通り、淡々と、事務的に、迎えの時間まで
待機していよう。
今日療育の先生から連絡があった。
娘、どうしてますか？元気ですか？と。
元気です。保育園決まりました。ハイ。
いつになったら本音が言えるのね、私は。
言ってもしょうがないけども。
まぁ、いつの日か。
特に何も起こらない限り、上辺だけの
ふわふわした会話しかできないわなぁ。
どういう情報が欲しいのかようわからんのだ。
だから私ら親子には必要ないような
気がしないでもないけど、そうおっしゃるなら
お願いしますというしかないのだよなぁ。。
実際、お願いしますなのだが。
うーむ。。。。
明日は、友人が赤ちゃんを連れて
家にやってくる。娘合わせて５人で
おしゃべりしたり、おもちゃで遊んだり
する予定。楽しみ。
もうひとりの友人は２年くらい会ってない
ので少し緊張する。その間に、旦那さんには
偶然会ったりしたけどなぜか連絡できず。
３人一緒には会うけど、２人では会わない
友人・・・微妙な関係。
娘が生まれてからずっと、
娘中心の食事。最近は、食べるのと
食べないものがはっきりしてるので
私達のメニューから野菜を省いたものとか、
味付けの前に取り出したりだとか
してますが、そろそろそれを考慮せず、
ドン！と出そうかな？と考え中。
もう生死を意識しないでいいほど
成長したし、
”食べたくないのなら食べないでいいよ”式
にしたい。したい。したい。。。。
ま、出来ないんですけどね・・
娘が食べないと、なぜか私の食欲が増加する。
要するにストレス。
頭ではわかる。１日くらい小食であっても
長い人生、食べるときと食べないときが、
あって当たり前。でも、そんなの今か今じゃないか
わからないし。
そのとき必要とされてる栄養素、食材が
わかればいいのだけど。私基準で、
旬のものとか、今食べたいと思うものを
食卓に出せばいいと思ってはいるのだが、
そうすると娘が食べなかったとき、
「いま体は欲しているハズなのに」と、
「なぜ食べなかったのか」原因を探し、
結びつけ、結局自己嫌悪に陥る。
不安になる。
たまらない。そこらへんがまだ、
社会の基準、自分の中の固定概念に
囚われてしまう私の課題だなと思う。
ヒーリングのおかげかな。
最近、不安とか恐怖、必要以上の自己防衛感
などがない。今までそれが私の全てだったので
まるで何かを忘れてるような感覚だけど、満たされる感もある。
『身、ひとつ』
超前向き！というわけではない。
相変わらず、起きるのがつらいけど、本当の時間になれば
あっさり起きてやるべきことできてる。
他人が近くにきても笑顔になれる。
病院でも医者に対して疑心暗鬼になることなく、
普通にしゃべれる。がしかし、徐々に固まっていく。
直感が鈍り、護りに入り、プレッシャーを感じてくる。
長いことそこに居たくないです。という感じ。
それはそれで。以前はリラックスしようと思うばかりに
余計に固まったり、それを「うまくできなかった」と感じたり
していたけど、それさえも何とも思わなくなってる。
FNS歌謡祭の number girl みた。
最高なのは当たり前ですけども。
この歴史的瞬間を
脳裏に焼き付けようとしたけど、
焼き付けようとしたけど（２回）
眠たそうにぼーっとしていた娘が、
このタイミングで激しく話しかけてくる。
思わずヒステリックに
叫んでしまった。叫んだ後悔と、
脳裏に焼き付けたい焦りで、
結局どちらも集中できず。
娘は私のヒステリーにぐずったり、
泣いたりすることなく、
黙って一緒にテレビみてくれた。
（私より大人なのです）
終わった後に、
「おかあさんの大好きなおじさんなんだ」
とおしえといた。すまん。
だからね、向井さん熱はやめるのよ。
もう若い頃のように
うおーという感じでもないけど、
久しぶりにご対面すると、
こんなふうに取り乱すので
結局、抑圧してるだけかもわかりません。
ちっ。まったく。
いつまでたってもやめられないのね
最近みた映画
全部テレビでですけども、
ほとんど有料チャンネルの無料配信のやつ。
『それでも夜は明ける』
みてる人をどう思わせたいのかな？
つらいだけでしょうよ・・
『アイフィールプリティ』
ちょい笑えた。超肯定人間って
最初はバカにされたり、引かれたり、
悟されたり、イライラされたり
するかもしれないけど、最終的には
１００％好かれるよね。
こんなふうに超ポジティブ人間になれたら
周りの人もみんな幸せになれるね。
今度は逆の意味で条件が厳しい。
本当に外見の美しい人だと
ひがみ＆ねたみで酷いいじめに
発展するかもわからん。。
『ローズ秘密の頁』
美しすぎる、ローズが。
魔女狩りみたいなことが近代にもあったのだなぁ
愛情が深くて自分を持ってる人ほど
当時は生きにくかったのだね
『タリーと私の秘密の時間』
なんとなーく、最後までみたけれど。
その後、我が娘の寝顔みてたら泣けてきた。
じわじわきた。
映画ではないけど、
『ハンニバル２』
あれだけ楽しみにしてたのに、
なんだかついていけない感。
下品なのだよな
ファーストシーズンは
どの残虐シーンも表現としてみれたけど、
２の方は、そこまで残虐シーンはないものの
いちいちお色気シーンがあったり、
人物像にリアリティがなかったり
調理シーンもさほど力を入れておらず・・・
下品な仕上がり。
それでいてあの結末。
スカリー（Xファイルの。レクターのセラピー担当）
もサードシーズンで復活するようだし
きっとウィルもジャックも死んでないでしょう。
サードに期待。
２週間前から、
使わなきゃと思いつつ忘れてる
こんにゃくをようやく昨日使った。
イナムドゥチ風味噌汁を作った。
年に１回くらい食べたくなるけど、
そのためだけにそれ専用の味噌を
買いたくない。そしてお祝い事の
メニューなのであまり外食でも
食べれない。。あのイナムドゥチの
風味って何なんだろう？
風お味噌汁、美味しくないわけでは
なかったけど、全然ちがうのな。。
ただの味噌汁。具材だけではイナムドゥチ
には絶対にならない。それ専用味噌
買ったら、賞味期限までに何度も作らないと
いけないから、結局お祝い事関係なくなっちゃうし。
それでいいのかね。丁度、お彼岸の季節に
食べたくなるのだなぁ。不思議だなぁ。
家で食べた記憶はないのだけどねぇ。
食べてたんだろうねぇ・・・
母に申し訳ない。
母の手料理があまりテンションあがらなかった。
母ががんばってつくってたのはわかるが、
美味しかったのは全く覚えておらず、
がっかりしたことしか記憶に残っていない。
パサパサしたソーキ、食べれるってだけで
好きでないのに大好物と勘違いされた
もうい豆腐、当時は珍しかったエビチリ
（母が働いていたレストランの残り物）が
お弁当にドン！と入っており、得体の知れない
真オレンジのおかずにびっくりして
すぐにフタをしめてひと口も食べず
お家に持ち帰ったこと、他にもたくさん
姉もそれを受け継いだのか、
私が高校のとき、すでに働いていた姉が
お弁当を作ってくれたのだが、おかずの
横にシークヮーサーゼリーが
プッチンプリンのようにプッチンされた
状態で入っており、これが何なのか
確認しつつ放心状態でいると、
目ざとい友達が「なにこれーーー！？」
と駆け寄ってきて・・お弁当トラウマですな。
明日から３連休なのに、雨よ。
雨好きだけど。今日の心は
ほんとに雨模様だわ。
全部、月経周期の問題として捉えることにしよう。
それを元に判断すればよかよか。
誰かの発言で不安になったのではない、
もともと体調が悪く、自分が悪く捉えているだけ
なのだよな。それをいっつも忘れてしまって
絶好調のときの自分と比較するものだから
苦しくなったり、やっぱり私ダメだわ、
となる。私の体調が悪いのは、
お月様の都合なんだ。
昨日、友人が家に来てくれた。
ものごころ付いたときから知ってる友達、
途切れそうで途切れない。
彼女がうまくいってないとき、不安なとき
連絡をくれる。そして私の心も少し波立つ・・・。
いかん、また自分の存在価値について
考えてしまう。だめだってば！！もう
何も考えないで置こう。
お腹空いた。
ささみ、鮭、合挽き肉、鶏モモ、牛・豚こまぎれ
ベーコン、豆腐、ひじき、さんま
たんぱく質をこれらでローテーションしてるが、
最近レシピや組合せがワンパターン化してきて
作るとき、なかなか腰があがらない。
昨日娘と私は、豆腐の味噌汁と白飯、じゃがべー、みかん
満腹後、夫の晩ご飯作成になかなか着手できず。
パスタにしようかと思ったが、豆腐の味噌汁が一人分
残っていたので、それに合うおかずにしようとそこまでは
決まったが食材が決まらない。
仕方なく、大根とチンゲン菜と豚肉の中華風ソテーにした。
適当につくったが、真面目に作ったときより
美味しい！と喜んでくれ拍子抜けした。
嬉しくなくはないが、そのことば、欲しいときには
なかなか聞けないもんだ。
娘、４歳と５ヶ月。
最近の遊びは、ほとんど家。
家で、人魚ごっこ、ピクニック、
ままごと、ぬいぐるみや人形たちと
パーティ・・
ねんどをちぎったり、銀紙をちぎったり、
おまけのおもちゃを分解したり、
とにかく散らかるだけ散らかる！
ことばだけ聞くと、娘が何を言っているのか
わからないが、ちゃんと前後の話をきいていれば
だいたいわかる。
小手先の相手ではダメなのだな
最近、さすがにいろいろ変化がみえる。
具沢山スープなど、野菜が見えるだけで
口にしなかったが、
今は食べれるものだけを選んで食べるし、
スープも美味しいと飲んでくれるようになった。
熱いものをふぅふぅして食べるようになった。
豚汁のじゃがいも、大根、肉、マル。人参、ねぎ、×。
お肉はすじさえ細かく切れば、こまぎれもよく食べる。
しょうが焼きは片栗粉で柔らかくすると絶賛してくれる。
玉葱はたべない。
長いすじがあると飲みこめず吐き出す。
美味しい者に関しては上手にお箸を使う。
しゃきしゃき野菜、相変わらず拒否。
お菓子は、ポテチ、ラムネ、チョコ、プリン、アイス、好き。
先日、自分でオレオをチョイスしていた。
ポテチはコンソメパンチが好きなもよう。うすしおも好き。
チョコはアポロ。ケーキはだいたいチョコレート。
インスタント麺、大好き。
まるちゃん赤いきつねの
かまぼことおあげを少し、食べるようになってた。
レトルトミートソース、食べれる。
レストラン（カプリチョーザ）のトマトソースパスタも食べてた。
沖縄そばよく食べる。
今日は、３.１１ですね
ご自愛くださいませ。
*
おとといから、口内炎かつ、
夫の行動にイライラし始めてる。
そして、娘との遊びがつらいと感じる。
よって、PMS（月経前症候群）だ！
落ち込む前になぜに気付かんかな・・・
ぐったり。。
お昼を食べて直ぐ、娘にプリンをあげ、
「お母さん、ちょっと寝るね」と言ったら、
娘が「うん」と言って（いつもはだめと言うが）、
プリンを食べたあと、娘も一緒に寝てくれた。
娘はめったに昼寝しないのに。
おかげで疲れが取れてすっきりしたよ。
ありがとうね。
昨日、ホワイトデーの代理購入してきた。
こんなに品揃えが豊富のに、なんで買えないかな。
「宮内庁御用達」とか書かれてると恥ずかしくて
逆に買えない。
自分的には、先日買った、メリーのミルフィーユで
いいと思っていたが、値段が５００円と、なんだか
何も考えずに買った感がどうしても否めない。
美味しいくて手頃なんだが、どこのデパート
でも取り扱ってるし、団塊世代の人たちにとっては、
経験値からして、何度も何度も
あげたりもらったりしてるかもしれない、
どや顔で渡す夫を想像すると、どうしても躊躇してしまう。
ということで、結局カルディにて、
ワッフルガレットなるものを買った。
缶に入っていて、値段もいい感じだったので
あげる前にいつもそうだが、味見をしたかったけど
そんな余裕もなく、ミッション強制終了。QUIT！
バレンタインにもらったものが、明治のアーモンドチョコレートだし、
正直何でもいいんだけどね！（年々義理感はんぱない）
そういうの買う機会あまりないから楽しみたいんだわ。
１０年後、どうなってるんだろう？
あまり業務的に走りたくない、未だ。
こんなことしか楽しみないのだから。。
－ ヒーリング施術後の記録 －
■２／２６（水曜日）
２１：００ 施術
何も感じず
■２／２７（木曜日）
寝起き、何も感じず
車屋さんにていつもどおり緊張。
車を購入して６年、
担当者から声をかけてもらったことはないが、
今日、はじめて声をかけてもらった。
自分の気持ち的にあまり変化を感じず、
２２０００円かぁ・・・失敗したかなと
後悔を試みるが不思議と出来ない。
受けた自分に肯定的。
■２／２８（金曜日）
外に出ず。
家の中で娘とふたりっきりだと変化を感じない。
しかし、以前の子育ては、
頑張ったり、監視しながら、訓練とか
修行のようなしんどい日々でしたが、
今は肯定感からはじまっており、
否定しようにも逆にできない。
■２／２９（土曜日）
もっとも苦手な、
相手が私を知ってるか知ってないか微妙な
関係の、知り合いの知り合いの店にて食事。
そこでは、毎度毎度、
失敗しないように、知り合いとの間で
話のネタにならないように（超自意識過剰）と、
変な緊張感だったが、この日は、
目が合って、微笑み会う（笑）
以前にも１度あったが、以前は、
「相手を不快にさせないように」とか
「とくかく笑顔でいよう！」と心がけていたりだとか、
「もう、わらとけわらとけ」みたいな、
ムリめのベースからの笑顔で、
その後も、うまく笑えてたのかな？とか、
変な笑顔じゃなかったかな？とか、
媚びてる感じじゃなかったかな？とか、
「好かれたい」＆「嫌われたくない」が前面に
出てなかったかな？とか
とにかく取りこし苦労というか、
そんな気持ちに囚われていたが、
この日は、目が合ってる→笑おう、それだけでした。
そして、お会計時、「ごちそうさま」と目線は
合わせられなかったけど、そう言えました。
その後、保育園の面談。
場所がわからず、４０分ほど
ぐるぐるまわっていたが、
過剰に心配することなく
場所を探せた。夫のことを
責めることもしなかった（できなかった、
もちろん、夫のせいでもないので、
夫のせいだとしても。）
面談時も、先生がどう思うか
あまり気にならなかった。
初対面ではだいたいそうなので、
その点は、毎日顔を合わすようにならないと
効果はわからない。
■３／１（日曜日）～今日
家族に対して、計画通りいかなかったとき、
激怒してしまう。→計画をたてない
娘のわけわからん行動に激怒・・・だめじゃん
イヤホンしてる夫に激怒してしまう。・・・だめじゃん。
なこともしばしばあるが、
以前は、その怒りとともに
日頃の自分の課題や不満をのっけて
怒って、終始意味不明になっていたが、
怒りの理由がはっきりしているので、
原因と解決法がすぐにみつかり、
引きずることがなくなってる。
実際、穏やかな日がずっと続いている。
体調によるやつあたりも今のところ
改善しているように思う。
一番感じるのは、お店での
お会計で優しい人ばかり。
なぜか。好意すら感じる。。。
今は、これをキープしようとする自分が
出てきそうで恐いです。
魂は決して間違わない、を体感できているように思う。
以前は、小さい決断が一生を左右すると言わんばかりに
いちいち迷っていたが、今はどちらでも間違っていない
と頭でなく、深いところでそう思えてる。
昨日の晩ご飯は、思い切ってカップ麺にした。
金ちゃんヌードルとやきそば一平ちゃんを
半分ずつ。夫にはレトルトカレーを買ってきてもらった。
今までは、「こんな晩ご飯！を娘に与えるなんて」、と、
罪悪感にみまわれたり、翌日ご飯づくりが余計に
苦痛になったりしたけど、今朝もちゃんとお弁当
つくれた。本当にラクだ。ヒーリングのおかげと
思いたい、なんせ２２０００円ですから（しつこい
いや、こんな調子の良い時期は何度もあった。
何かいやなことが起きたり、
生理前の体調不良のときどうなるかわからん。
でもなんか今までとは違う気がしてる。
受ける前までは、調子の良さをキープしようと
しては、のち、ぼろぼろになってたけど、
何かを守ろうとしたり、頑張ろうという気さえない。
けど頑張れてる。
他人にどう思われても良い、と思う。
少しかつての自分の思考の癖が出ても、
全く動揺せず、その癖は存在感を失い、
全く機能しなくなってる。まさに、
自分でいいや、と思う。そしてどんな娘でもいいと思えてる。
ついにヒーリングを受けてしまった。
２２,０００円也（＋振込手数料３８５円）
自己肯定感、はんぱないです。
なるほど、大人な人はこんな感じだったなのか～
電気がはしったり、人生ばら色！という
感じではないですが、今まで
正面から人が来ただけで、
どういう表情すればいいのかわからないくらい
対人が苦手でしたが、今のところ、
平気な感じです。
いつまで続くのか、今度はこれが
心配ですが、いざとなったら、
これがあると思ったら少し安心です。
ヘタにクリニックへ行って、
経営のことしか頭にない医者の顔
みて微妙な気持ちになるより、
どこまでも平等な「遠隔一斉」という
確証のない、自分の信じることだけが
頼りなこれを受けた方がいいような
気がしてきました。
こんなことを思う日が来るとは・・・
１年前の私が読んだら、
「あちゃー」です。
