また振り回されている。

本日は曇り空。
昨晩はすごい雨でした。
朝のうちもバンバン降っていましたが
昼頃から晴れてきました。
でもまた、降る予報・・・
さすがに気温は少し下がって３０℃。

さて。
私の気持ちは久々に、絶賛凹み中です。
何だかな～上手くいかない人生、というか、
私自身の感情コントロール。
ドンと構えて、じっと待てる人になりたい。
振り回されない自分になりたい。

息子のことです。
情けなくて詳細は書けないけれど
ま、坂道を転げ落ちているようです。
どんどんスピードを上げて。
ここで、困ったと言える人ならばいいのですが
鋼入りの頑固者、プライドの王様なので絶対に弱みを見せません。

そして、私の弱点は、そんな彼の様子に気が付いてしまうこと。
因みに夫は全く気が付かないそうです。
鈍感で羨ましい。

気が付くから、気になります。
心配もするし、怒りも湧いてきます。
情けなさも噴き出します。
彼への情けなさもあるし、私自身が親としてしてきた過去のことへの
大きな後悔も湧いてきます。

でも私は、彼だけのパーツで出来上がっている訳ではない、
とわかっているのに。
考えれば、彼は人生の半分を、こんなこと（ギャンブルに伴う生活態度）に費やしている。

彼自身の問題だとわかっていて
最近は、彼に対して大きく目をつぶることができるようになっていました。
以前ならば、心配で仕方なかったことも
目をつぶり見なかったことにして、だから心配もしないようにしてきました。
上手くなった部分もあったのですが。

でもやはり、様々な感情が湧いて渦を巻き
津波のように私に押し寄せてくると、私は立っていることができません。
逃げたいと思う。
消えてくれ、とも思うし、
彼が消えないならば、私が消えたいとも思う。

夫にはストレス耐性が弱い点が、息子によく似ていると言われました。
そうだなと納得します。
息子も逃げたいでしょう。
私も逃げたい。
イヤなものから逃げ出したい。

夫は鈍感な分、割り切ってもいます。
待つこともできます。
親だから仕方ない、という諦めの気持ちも納得して持っています。

私は、できない。
彼に振り回されているのを自覚して、止めたいのに
できない。
自分の楽しいことで自分を満たし
人生の終盤をそれなりに充実させたいと思って努力したいのに
その気持ちが削がれていくのを感じています。

冷たい親ですよね。
先日買った「親といるとなぜか苦しい」を読んで
よくわかりました。
親として、また子供の立場として読んでいますが
（実は苦しすぎて途中で休んでいます）
私は親として、本当に未熟で不安定な人間、
本来子供なんて育てる権利などない人間だったとよくわかりました。
だから今も、息子を持て余し、心広く見守り待つことが
こんなにも苦しいのです。

苦しすぎて。
出来れば、離れたいのが本音です。

凹んでる。
本当に生きてるってゴミ。