ぶれて揺れてGo

来るもの拒んで去るもの追って
なにやってんだ
流れに身を任せたいもんです

スピリチュアルな考え方って

2013-02-15 18:24:33 | ココロが叫ぶ
結局幸せな奴らがこんなこと言っている。
もし、自分の大切な人が、理由なく、理不尽に、でも故意に、
殺されでもしたら、

そんなこと言ってられないと思う。
私には自信がない。
抑えている分、完全に腑に落ちていない未完な人間な分、
怒りは、
爆発しそうである。

この世は理不尽なことばかりだけど
ゆとり世代あたりからの若い世代の私たちって、
理不尽に耐えられるように育っていない。

上から学ぼうとすると、必ず理不尽さは生まれる。
先輩が黒といったら白でも黒ですよ。
これって、
必要なんだろうか。本当は白で、間違ってるのに?
正しいことを受け入れるには従順さは必要である。

お客様が言うことは全部正しいなんて、
おかしくない?
みんなが正直に自分の主張を、言えたらいいのに。
争うことはせず、主張されたら主張され返すって受け入れて、
ありえないって思うのは、自分が正しいって思ってるからで。
どちらもしあわせになる方法を、
できないもんかなぁ。
それこそGive &Takeじゃないのか。



過去の話

2013-02-14 22:33:14 | ココロが叫ぶ
ただ
反発したかっただけ
ただ
母と反対のことが言いたかっただけ
それが自分の意見とか、
そんな立派なもんでは全くなくて

ただ
私はお母さんとは違いますと訴えたかったのか
私を見てよと困らせることでしか伝えられなかったのか
両方なのか


あまのじゃくだと言った母の不機嫌な顔と態度はすごく覚えている。
私は最悪で悪い子なんだと思った、
でもほんとはそんなの望んでない。
ほんとはあまのじゃくになんかなりたくない。
でも勝手にそうなっちゃうんだもん。

ほんとはどうしたくて、どうしてほしかったんだろう。
わかるはずもない
言えるはずもない
ただあの当時は、
怖くて怖くて、
あーまた怒られるって、びくびくしていた、私は、することなすこと、自信がなかった。
これは周りからみて正しいのか正しくないのか、そればかり気にしていたから、自分から何もできなかった。
お遊戯会の絵も、初めてのテストも、周りが書き出して何をしてるのか確認してからでないと始められなかった。
みんなと違う自分に、びくびくしていた。

あまのじゃくになんか、なりたいわけなかった。
お母さんに怒られたりため息つかせたりするためにそうしたわけじゃない。

えぇ?!あんた笑えるこというね、変わったこというね、とか、そんな感じでいいから、

ただ
私。という存在を、
私。はここに、在るんだよ。と、
知ってほしくて、

大丈夫だよ、それでもいいって、
(欲を言うなら素敵じゃんて、)

思って欲しかったんだと思う。

こんなのって、今だから何となく、わかること。
今だって、何となくぼんやり。


やる前に、自分で選ぶ前に、助けを求めていた。
否定されるのは1番怖かった。
私はビービービービー、泣いた。

大人が正しいと思う方を選んで、うまくいかなくては怒られ、

私はビービービービービービーまた泣いた。

母は母で
父は父で
愛してくれている。
受け取らなかったのは
そして拗ねたのは
私だ。

こうしてほしかった。が多過ぎる。
私は、こう言おう
私は、こうしよう

大切な人にできなかったこと、今、目の前にいる人達に、捧げよう





永遠の約束

2013-02-13 22:33:11 | ココロが叫ぶ
永遠は
人と人との間には生まれない

永遠の約束
なんてのはない。


永遠は、自分だけ。
一生一緒は、自分だけ。


だからあの人は自分を選んだのだろう。
自分に無理しなかったのだろう。

私は、
あの人に合わせることばかり考えていた。



今傍にいるその人。


いなくなるかもしれない
気持ちは変わるかもしれない
言ってくれた言葉も、気持ちも、今は単なるコ、ト、バ。だ。
ゆらゆらゆだねて
裏切られた気持ちになって、憎しみに変わっても
あなたの選択あなたの人生。

自分が大切にしている変わらないものを知っているからこその選択。

できてますか?

だから自分を持つこと。

京都で和菓子作り

2013-02-09 22:53:33 | おぃしかったモノ
これ、手作りの和菓子である。
自分でもこんな素敵な和菓子が作れちゃう。
ハートの桜がカワィィポイント☆

京都にある甘春堂という所で和菓子作り体験ができる。

和菓子教室。
1500円。

って、私が体験したのではなく、父です(笑)
ほんとはもっとうまくできたらしぃぃ。
帰りの荷物や電車で崩れちゃったらしぃ。

芸術センス抜群な
甘春堂