なんだろうねもう
疲れちゃった
自分に嫌気が指しすぎて嫌になって
私なんてさ、人生甘ったれてんのにさ、
もう疲れたなんて思うことじたい、許せなくてさ。
許せないの塊でさ。
もう終わらせてくれって思うわけ。
なにがいやって、自分。
結局あざができていたくてそれにもいらいらしてじごうじとくなのにまたはらがたって
とにかく腹がたつ！
泣ける！
生理的にムリ！！！
理由がわからない理性が効かない感じ、我慢ができない感じは、妊娠中、ほんと多々ある‥
ほんとの自分の気持ち、知る機会だけど、認めてあげるだけでいいんだけど、
なんだか虫が好かん！！
とかいう感じで、嫌いとか、イヤって思う本当の理由はなんなのか‥って難しくなってくるからわからなくなってため息‥
なにがそんなにイライラするのか‥
行き詰まると、病気が勃発‥悪い癖‥
生後４ヶ月くらいから生活リズムがつきだして、
生後半年くらいから意味がわからない夜泣きがはじまって、
十ヶ月くらいだろうか、夜泣きがおさまって夜めいっぱい寝てくれるようになって、夜そわそわせず安心して過ごせるようになって、
1歳3ヶ月~４ヶ月の今、また夜泣きが始まった。
前みたいにずーっと泣いてるわけじゃない。
そばにいって眠るまで一緒にいれば、そのうちおさまるけれども。
ただ、それはいいかわるいか、ママじゃないとだめで。
パパでは泣き止まず、デシベル数半端ない。
不機嫌、自己主張の強くなった今、朝からよく泣くこの子の力強い泣き声が続くと、正直、胸から胃、お腹あたりに、嫌〜な感じのウズウズ感というか、ムズムズ感というか、歯ぎしりしたくなるような、表現できない感覚が私をいつも襲う。
それはイライラにかわる。
悪阻で気持ち悪い今、余計に自分がやられてるだけなのかもしれないが、
ツライ。
これしか思い浮かばない。
ものをそこら中に投げ倒したくてたまらない。
全て力強く割りたい。
深呼吸は気休めにしかならない。
とにかく気持ち悪い。
逃げたくてたまらない。
情けなくて泣けてくる。
たった一人、元気いっぱいの、意思疎通がまだ苦手なこの子を、ちゃんと見ることができない。
久々に使ってみた、首に。
ポツポツイボがあるのだ。
1週間続けてみたら、少しなくなった！！！！
まじか。
すごいなー。
使うのちょっと怖かったんだけど、こんなに変わるのか‥
これはまた買いたいと検索中‥