しんぱい。

ゆうの思い出のふたをあけると
一番先に出てくるのは6月9日のこと。

それだけ、奥の方に詰めなおしてふたをあけようとしても
やっぱり、あの日のことを思い出す。

どうしてもゆうを病院において帰るしかなくて
早く、朝になって会いに行きたくて
ベッドでうとうとしてた真夜中の３時。
あの時の携帯の着メロはすぐに消した。
ぱぱも二度と聞きたくないメロディだと言った。

ゆうと暮らしていろんなことがあったけど
後悔はしない。できることと出来ないことがあるんだもの。

でもひとつだけ。
このひとつだけがつらい。
できることなら家につれて帰りたかった。
助からないのなら、この腕のなかで逝かせてあげたかった。

これだけは、取り返しがつかないのに
悔やんで悔やんで、ゆうに申し訳なく思う。

で、なにが心配っていうと
いま、ゆうが何してるかしんぱい。
まさか、ご飯の心配はないと思うけど
一人で淋しくないかとか、わたしに会いに来れているのかなとか
迷子になっていないのかなとか、
せっかくわたしに会いにきてるのにわたしが気付かないので
怒ってないかなとか。
いま、ゆうがしあわせなのかな、とか。

何をいまさら、なんだけど
そんなこと心配しても仕方ないと言うか、おかしいんだけど
結局、わたしは心配なのよ。

毎日は、くうもふうもみうさんも7匹の猫もいてさみしくないわ。
ゆうがいなくて淋しいのはもう慣れたよ。
こうして、やっとだけどゆうをいろいろ思い出すのも大丈夫になったよ。

でも、なにかどこかがおかしいと感じて、よく考えたら
今もゆうの心配をしてる自分に気がついた。

おかあさんは心配性なのよ、ゆうくん。
目の前にいないから、どうしてるか心配なの。
遠くで一人暮らしをしている息子ってかんじ？

そう、そんな感じ。