乳がん２年生成績表

もうすぐ　４月１３日がきます。私の癌告知日です。
そしてまた、１年が過ぎ　乳がん２年生 は終わりです　

糖尿病
乳癌
ホルモン治療（乳癌）
うつ
心筋梗塞（陳旧性）
眼科
パニック障害
脱力発作

２年生の目標は、血糖値の通常化・・・・めでたく達成致しました。すごいぞ私「自分で自分をほめてあげます」今は、逆に低血糖にならないように注意しています。（嬉しいやら、怖いやら）　乳がんの方も、転移、再発もなく検査もまめにやっています。骨粗鬆症も、ビタミンＤをサプリメントとあわせた予防策で対処。眠剤は必要になりました。最初は、出来るだけ薬に頼らない生活を送りたいと考え、極力・・・・控えていましたが、お薬に頼ることも必要なんだと・・・・・勉強になりました。２年生の１年間は、『精神』と向き合った年だったのかもしれません。贅沢な悩みと言えばそうかもしれないのですが・・・・結構しんどいモンですのよん。普通のことが出来ないって不便です。見た目で損していると・・・・嘆く・・・・今日この頃。（親にまで、「華奢ならなんとなくわかるけど・・・・ねぇ～～～・・・・」）その、「ねぇ～～」は、ナンジャイ！　プンプン！！　悪かったね（笑）
乳がんに続いて、心臓のこともあり・・・・・精神が不安定になっていますが、こちらも、頑張った自分に『 時間 』をくれたと思い。その時　その時の気持ちや、感情を大切に共に歩もうとおもいます。病気が、病気を呼び込むように、今年はさまざまな事態に見舞われたのですが・・・でも、負けずに、対処し、ここまできました。（自分で自分をほめちゃいましょう）
ゾラディックスの副作用も、時間が経てば穏やかになるかと思いきや・・・・全然、まったく！　容赦なく、副作用はやってきています。（仲良くなれません）ホルモン治療もキツイなぁ～～。どんなことでも個人差があるし、主治医と互いを理解し合うことは時間がかかる。　病気ネタばかりの人生のような気がしますが、それも・・・・まぁいいか。だって、このブログを付け始めたときは、少しでも自分の体験がお役に立てればと思って書き始めたんだし。それと、自分の記録を残したかったから。私が、何を考え、どんなことがあったかを書いておきたかったから・・・・・。
様々な人の人生の一端に触れ・・・・・独りではないんだと・・・・・
だから、自分だけの不幸の殻に閉じこもることなく生きてこれました。
そしてまた、時間は繋がります。
感謝の気持ちを今日も心に持ちながら自分らしく生きていきますからね
乳がん２年生　無事終了です
今年も自分に花丸をつけちゃいます。
　　　　　　　
　　　　　　今、癌と立ち向かっている方々、
　　　　　　　　　　　　　　　ご家族の方々、
　　　　　　みなさんに優しく温かな光が満ちますように。
　　　　　　　　　　　　　　　願いを込めて

休職中

短時間しか使用できないノートＰＣなので、出来ないことに慣れてきました。会社のＰＣが懐かしい。処理速度が全然違うモンね。　おまけに、こいつは、。。。。熱に弱くて、下側が熱くなると突然動かない。。。ひ弱な ＰＣですわん。休職してから毎日何もしないでブラブラと過ごしています。親からも疎んじられて・・・・外見上なんともないし・・・・・マジのヒッキーみたいです。感情が・・・・常に『ボ～～～～～ッっと』してるんで尚更・・・・理解できないご様子・・・・すまんね・・・なんとか早く回復しますからね。そんなこんなのムク家で、とうとう・・・・くるモノがきたぁぁぁ～　やってきた。。。　母と喧嘩・・・・。。。。。普段家にいないモノが、家にいるとストレスになるらしい・・・・確かに・・・・！心当たりがありすぎるため理解できる。（何もしない私だから・・・いてもありがたくないのは解る）きっかけは『テレビ』（まぁ・・・・ありがちな、クダラナイ事なんだけれどね）でも、喧嘩できてよかった。たぶん、そうとうな『ストレス』だったんだと思う。ごめんね・・・・おかあさん・・・・。・・・・・・・ってな事がありました。仲直りしてますから心配なしなしです♪（今のところ・・・・・・）フクちゃん先生に相談に行こうかな・・・・って思う気持ちに少しなり先日行って来ました。ひげ先生の診断結果をちゃんと納得した上で、更に、念には念を入れてチェックです。原因のわからない症状に悩む人の気持ちが、今さらながら、わかる気がします。せっかく休んでいるのだから『 あれも　これも 』と、動き回りたいな～って気持ちも無くはないのですが、いざ、何かを決めようとすると・・・・重荷になるので様子をうかがっています。それでも、近所をウロウロと歩いて、自分を試しています。どこで倒れてもいいように気をつけながらですがネ～～～。
３／１５　木曜には勇気を出して『横浜中華街と川崎』に行って来ました。（一人ではないでまだまだ半人前）少し、嬉しい。（達成感）川崎駅前に新しくできたビルが今のお気に入り

ＣＴ（３Ｄ）画像

私の脳内血管画像です。ＣＴ－３Ｄだとこんななんですね。参考に御覧下さい
結果・・・・・・脳腫瘍、脳梗塞等の心配は無いとのこと







結果が嬉しくて自分へのご褒美で薬入れを買いました
なんたって
生きていく上で一番大事な持ち物ですからね（理由♪理由♪）

↑↑↑全部ョ～こんな感じのモノが入っています
コメントでも書きましたことをここでも表記しておかせていただきます。検査結果は出ました ◎結果は異常なし!!　すっごく嬉しくて胸をなでおろしています。ただ・・・喜んでいる一方で　『何で発作がおきているのか』問題の解決ができません・・・しかも、発作は強くなるようで。今回はとうとう（というか・・・今までゆるしてくれていた事の方がキセキ）。会社での療養も断念。。しばらくの間だ（期間未定で）会社を休みます。いわゆる　給食・・・いや違った・・・休職です 冗談をカマしている場合ではないのですが、気楽になるために（？）ヒッキーにならないようにしながら様子をみます。原因がわかればいいのだけれど・・・・わからないことで、『対戦相手』がみえず・・・どうも気力が湧きませんわぁ～。特に仕事に対して・・・・意欲が湧かない・・・・。職場の方に失礼です。（誠に申し訳ない）今まで、本当にありがとうございました。
　　　これが自分？
　　　　　　　↑このロジックに入ると　
とっても心身共によくないので考えないで、ぼ～～～～～っとしてきます。いつも、会社のＰＣでカキコしているので更新もなかなか出来ないだろうし・・・・みんなの所でコメントできないかもしれないけれど、近所のマンガカフェに行けるときには更新します。しばらくは読み逃げしますが・・・・ご容赦下さいネ。アル意味・・・・これもガンの産物と思えます・・・・。（うん　うん）こんなことで負けませんから
　　　　　　絶対に

また検査だ！

行ってまいりました。結果は３月頭に出ますのでその時までのお楽しみってやつです。
●頭部ＣＴ（造影剤無し）　　緊張していましたが技師さんに「閉所恐怖症難で宜しくお願いします」と告げると、慣れた様子で　「すぐよすぐ♪　あ～～～っという間に終わるから眼だけ閉じていて」　言われたとおりに　ギュッ　・・・・と　目を閉じたまま　呼吸に合わせて数を数えました。２００までなら我慢しちゃっる　そうしたら１００も数えないうちに終了（想像以上に早かった　嬉しい）・・・・それでもグッショリと冷や汗をかいてました・・・寒かったッス・・・。これで、とりあえず脳腫瘍の検査は終了です。結果は３月の外来時。私が思うには、フクちゃん先生的には、脳腫瘍の可能性は無いとみていると。。。私は踏んでいるのだ私も転移の可能性は低いと思っている。（癌がいるようには感じない）これも長年のお付き合い故のカン。　が！ しかし!!!!!!!! 万が一を考えるのがガン患者の正しい在り方だと私は思っているので 検査は無駄ではない じゃなきゃこんな高い検査しませんちゅう～～～のぉ 今度は循環器の病院へ～～ ))))))　この時のために作成した資料を持って、いざ鎌倉へ　・・・・じゃなく・・・・　いざ循環器へ。本当はこういうのは神経内科とかなのかな？って思っていたのだけれど、先ずは主治医のヒゲ先生の判断をあおぎそして相談がしたくて。先生を信頼しているから、とにかく聴いて欲しくて。ドキドキだよね。。。。。。。だって・・・・私は医者じゃないし！・・・ネットでたまたまヒットした症状が一致していると思っているだけだから・・・・でも　信頼関係が築く事が何よりも今後の治療をしていく上で大事なので、ここはヒゲ先生を信じてぶつかってみました（ドキドキしながらだけど）。そんなわけで、私に勝手にぶつかられたヒゲ先生は、突然来た私の話をちゃんと丁寧に聴いて説明してくれた。今の症状から、一過性脳虚血発作の可能性は無いとは言えない・・・・こと。でも、今処方されている薬の副作用で稀にこのような症状が出ることがある・・・ことはちゃんと判断するために検査をする事になる。癌の方でＣＴはすでに撮ることは前回に説明済み。ここでは、頭部のＭＲＩは術後３ヶ月経過していれば入ることが出来るらしい（ここのＭＲＩは最新なのか？）ＭＲＩが一番判定できるとのことでしたが。問題は所要時間・・３０分　・・・・・・・・・・・無理です・・・・・。　絶対に耐えれません・・・・・。ヒゲ先生にそう言った後、「できれば気絶させるか、麻酔で寝かせてもえば・・・」「そうしたら呼吸の確保でソウカンしなくちゃならないよ」「それはイヤです」冗談の応酬を真顔かつ真剣な口調でする医師と患者・・・・「どの検査がいいかな・・・ＭＲＩに入れないとなると　う～～ん」「じゃぁ　ＣＴの３Ｄだね」「それで一過性脳虚血発作の診断はつくの？」「うん　大丈夫　血管を診ていくからわかるよ」「今回は頭部だけだから造影剤の量も少ないし、チェックするから安心して」造影剤無しでの検査はやはりせっかく検査しているのに意味がないそうだ。もう吐いたの頭痛がなんて言ってラレン！「それではお願いします」そんなこんなで脳血管ＣＴ（造影剤アリ）３Ｄの、検査月曜日に押し込んでもらいました。その時の会話の続きです　「何時これる？」「いつでもいいんですけど・・・早いほうが安心します」「木曜は？」「・・・・あっ・・・・そこだけはダメです」「わかった　う～～～ん　結構埋まっちゃってるんだよね　どうするかな」「ここにいれると、後で他から言われちゃうんだよねぇ～うちの枠外だから」「ごめんね～　ＭＲＩ入れないから・・・・」「イイの　イイの　好きで閉所が駄目なわけじゃないんだから」「でもぉ～文句言われるのわかっていても　入れちゃうモンねぇ～」「・・・・・ありがとうございます」「じゃぁ　頑張って検査受けてね　結果はこの前の予約の時でいいの」「ＯＫです」やることやって、それから前に進むんだから、今はこれでよしうんあ～～～っ今日は頑張ったゾォ。そして、また来週も頑張る　何度も『発作』を起こしているのを目撃し、アル意味共用してきた社長は・・・・今回、私が調べた一過性脳虚血発作が・・・ 正に「それだ」って確信しているようで。とにかく心配してくれています。逆なら私も心配するから気持わかります。なんとなくなのだが・・・・死んじゃわないように見張っているって感じで、常に『ライブチェック』してもらっています申し訳なくて・・・・申し訳なくて・・・・本当に感謝でいっぱいです。ＴＩＡ・・・・ではないことを願っていますが・・・・・じゃぁ、ＴＩＡではないなら・・・・この発作はナンなのだと・・・・・また謎解きの旅が始まるのかな？薬の副作用でこんな風になるのに・・・・・薬を飲む意味があるのかな・・・・。どうも　『結果』＝『病名』・・・・が、はっきりしないと落ち着かないみたい。まぁ・・・・当たり前よね。だって・・・・恐いから・・・・不安だから・・・・・検査を受けてるわけだモンね。とりあえず・・・・どんな結果でも
結果が出てから・・・・考えることにします。　
その間は、細心の注意をしながら生活します。先生達を信頼してリラックスしちゃいましょう ヒゲ先生の横顔を観ながら・・・・私はこの先生に命を預けているんだな・・・・。ヒゲ先生方も患者の命を預かる仕事をしてるんだな・・。先生達に出会えて幸せだなって思っていた。母も私も生きているのだから。不安が少し軽くなる。２／１９（月曜）午前中 頑張ってきましょう。検査しなくちゃ始まらないモンね。５分ぐらいって言われたから・ちょっとだけ「強気」になってま～す（笑）それとね・・・・普段、絶対に携帯に電話なんてしてこない母が突然電話してきて　「大丈夫？　具合悪くない？」・・・・って訊いてきたのには正直ビックリしました。何ともないと伝えておいたけど・・・・・　お母さんってすごいなぁ・・・・・胸が切なくなって・・・・。頑張れるうちは頑張ろうと！　チカラが湧きました！
この世の中には。。。。頑張りたくても頑張れない人がいる。。。。
やれる　と　思っている間は　やりたい　と思える間は、頑張ろうと思いました。
　　ここに来てくれている全ての人に伝えたいです。
　　縁があって　出会えたことに感謝しています。
　　ありがとうの言葉はいつも口にしないと・・ね
そういえば、今　気がついたんだけど。ＣＴの３Ｄって普通のＣＴと何が違うの？　同じなの？・・・・・私ってばぜんぜん理解してないじゃん（汗）どなたか・・・・知っている方はいらっしゃいますか？

今・・・思っていること

心臓　心筋梗塞後、２週間に１回の通院が３週間に１回になり　今回やっと４週間に１回となりました。順調に回復しているので、ありがたい事です。母の方も順調なのですが・・・・やはり私よりも症状は重く・・・・・心臓の三分の一が壊死の状態で動いていない。見た目は元気そうなのに・・・・カラダじゅうが頑張って生きていてくれている・・・・この重さは・・・・改善のみこみがないのです・・・・・年も年なので、上手につき合っていくようなのです。そして　今回、自分も心臓を患うことで・・・・母の重病度がわかるようになりました・・・・。乳癌・抗癌剤・ホルモン治療・糖尿病・ウツ病・心筋梗塞・発作・・それでもアル意味元気な私。ひとりではきっと耐えられないと思っています。みんながいてくれていることはもちろんだけど、母の存在が私を強くしてくれている・・・・。明るく生活しながら、時折、私を心配している母の気持ちに感謝しています。
大切にしたい人がいることが　どれほど、自分の心を支えてくれているか・・・・あらためて・・・・感じています
どんなに
どんなに
後悔しないように母と生きたいと願っても、きっと満足なんて・・・・ありえないと・・・・私は思っています。きっと　母がいなくなったとき・・・・残された者として・・・・・どうなってしまうのか・・・・・想像もできません。
だからこそ
だからこそ
大切に・・・・大切に・・・・生きていくしかできないと・・・・思っています。きっと　どんなことでも、どんな人とのお付き合いの中でも、「 相手を大切にしたい 」という思いでしか・・・・心は伝わらない気がします・・・・
相手と
キャッチボールをしたいと思わなければ、キャッチボールはできません。
やさしいボール
真剣なボール
相手がちゃんと取れるボール
　　私は・・・・・投げることができているかな
相手から投げられたボールを
　　私は・・・・・ちゃんと受け止めているのだろうか
愛は・・・・ひとりで育てる事はできないと・・・・・思うから
動物でも
植物でも
どんなことでも
愛は・・・・・ひとりでは育たない
　　愚痴を言ってもいいんですよね
　　心の中は風通しがいいほうがいいから
でもね
でもね
愚痴はきっと・・・・前に進むために必要な『 チカラ 』だから！愚痴を言った後は、前に進もう！自分らしく！勇気をもって！
　泣くことも同じ・・・・
　自分のために
　他の人のために
悲しいこと　辛いこと　悔しいこと　　　　　　　　
どうしようもないこと
ひとりで堪えなければならない・・・こと・・・
それでも
前に向かって
前に向かって
何らかの光を求めて
私達は生きていくのだと信じている
どんな結末に向かっていても生きていく　光を求めて

乳がん(ホルモン治療＋精神)

２００７．１／２５（木）
◎　外科・ゾラディクス（乳癌用）１９回目・臍左側部、麻酔付き
◎　精神神経科・パキシル（１日２錠・３５日分）
当日の朝食時に『脱力発作』(自分で勝手に名を付けているヤツ)に襲われる。ヤバイ・・・・これから病院に行くのに・・・・落ち着け　落ち着けぇぇぇ気のせいだから。。。　こないでぇぇぇ～～～（願＋祈）　母が気づいて、行けるの？と訊いてきたので「平気よ・・・たぶん」と応えてみた。念のためバナナも食べて血糖を上げておくようにしておく。更に、念のため、タクシーを配車してもらい、病院まで行くことにした。（４０００円・・・・かかる・・・・）あくまでも念のためだから・・・。運転手さんに行き先を告げたとたんに、次の瞬間・・・・『脱力発作』・・・・！！！！言葉が出ない・・・・。チカラが入らない・・・・。グニャグニャしてきた・・・・。でもここでドライバーに心配をかけては面倒な事になる。行き先は病院だと理解しているんだから・・・・最小限の言葉は・・・・。 必死！もう少し　もう少し　３分ぐらいかな・・・　今だ　イケル「着いたら声をかけて下さい、横になります」ボソッとだが言えたぞぉ　出来るジャン私　えらいぞ私　（自画自賛）これで３０分は横になれる。靴も脱ぎ捨て、カバンを枕にひたすら横になる。病院に着いた時には立てるようになっていた。（チョビットだけふらついてる）ああ・・・・これならなんとかなる。ペンギン歩きで、転ばないように前進。この歩きは慣れて上手だ。...　（抗癌剤打っていた時を思い出し・・・ベテランぶりを密かに発揮してみる）
精神神経科
パキシルを服用してから４週間。気が付けば　このお薬を飲み始めてから　●イライラしなくなった　●悲壮感が薄くなった　●焦らなくなった　ただ、このお薬を飲んでからも『脱力発作』は続いており、今もおきたこと、発作時に起こる視覚と動作の不具合を説明。医師曰く「ごく、ごく稀に、何らかの怖い病気の可能性があるので脳のＣＴを撮りましょうか」「エッ・・・・？　　・・・・・　えっ？・・・・・・　いいですまた今度で・・・・」「・・・・・・そうですか　・・・・・　それではもう１ヶ月様子を診ていきましょうか」「はい♪」・・・・ムクさん・・・本当にそれでいいのかい？（心の声）
外科
もう座っているのも辛かったのでベットをお借りして横にさせていただく。　気分が悪い・・・精神科の医師の言葉がグルグルと頭の中にまわる・・どうせＣＴを撮るなら外科で診てもらい精神科と共用してもらいたい（被爆は少ない方がいい・・・のでは　うぅ～ん　素人判断だなぁ・・・・・）フクちゃん先生に、この話をしたら頭部ＣＴ予約をとり、レントゲン（肺）と血液検査を「即時」で・・・・・。結果は、肺転移なし、マーカー値も前回と変化なし、他の数値にも特に異常はない。おかげで無事「ゾラ君」をお腹に入れてもらうことができました。よかったヨン。
やっぱり、真っ先に『転移』を考えるのが外科なんだなって思いました。こうして自分の気が付かない部分をいつもフォローしてもらって助かります。
●脳ＣＴの予約を取る（２／１６(金)）
前回、造影剤で頭痛と嘔吐を起こしていたので、今回はカラダの負担を考え造影剤ナシの撮影としてもらう事になった。まぁ・・・・念のためだから。念のため。（転移も怖い病気もナシ）念のためとは言え・・・・高額なのよねＣＴって・・・・・トホホッだよ・・・・・。
それにしても、半月も先にしか予約が入らないなんて・・・・大変ね・・・・・。怖くないかな
狭くないかな。今からユウツです（私もビビリだなぁ～）
　　頭部のＣＴを経験された方いらしゃいます？。。。。。

自分への土産（北海道）

出会ってしまった～運命の出逢いだ。一目惚れである。以前に書いた万華鏡から大夫経っていますし！もうこれは買いでしょう。
　　
これもテレイドスコープです。最近はテレイドスコープのみを追い求めています。本当に一期一会だわぁ　嬉しくて毎日首からぶら下げていま～す

１０/２６（木）乳がん（外科・精神神経科（初））ドキドキ

１０／２６（木）
◎　外科・ゾラディクス（乳癌用）１６回目・臍上部、麻酔付き
◎　精神神経科・ワイパックス（１４回分）
今回の目的は『精神神経科』と『整形外科』用に紹介状を書いてもらうこと。両方とも同病院内にある。主治医のフクちゃんに言う時が・・一番緊張しました！「あの今日は先生にお願いがぁ～（うわずり声）」「なんですか？」「え～～・・」（言い出しにくい！どうしよう！）「どうしたの？」「実は精神科にかかりたいんですが・・・」「・・。」（一瞬フクちゃんの手が止まる）「うんわかりました今日診てくれるか（看護士さん）訊いてみて」「あと～この前話したガングリオンの件で、整形外科もいいですか？」「いいよ、手術後にできたんだよね（ガングリオン）」「はい　抗癌剤とホルモン治療に入ってからです」退出時に、フクちゃんに「ガンバって治療しましょうね」って声をかけてもらいました。嬉かったヨ～ン。思わず目頭が熱くなりました。こうした主治医の「何気ない一言」に患者は救われたりするんだな。そういえば、しこりが出来て不安を抱えて、触診をお願いしたときも、「大丈夫ですよ　任せてくださいね」私の目を真っ直ぐ視てそう言って励ましてくれた。先生が私達の病気や命、心を誠意をもって大切に扱ってくれていると知っています。私も、みんなも、頼りにしてますヨ！
精神神経科
日々のツライ副作用で私の「人格」は崩壊ぎみ。このままでも耐えることは出来るのかもしれないが糸が切れてしまったらどう結んでいいのか自分ではわからない悩んだ末に、行って来ました。当病院には「腫瘍神経科」なんて気のきいたものはありません。当然、重篤な患者さんも同じ待合室です。そこは別棟にあり、待合室さえも重い扉の中でした。狭い部屋の中に人がいっぱいで。胸が苦しくなるような閉塞感。何時になれば診てもらえるのかわからない不安感。落ち着けぇ～　落ち着けぇ～　呪文を唱えながら　待っていました　（葛藤です）
【　診察していただいた本日の結果　】
現段階で言えることは、急を要する病気（精神の病）ではありませんから安心してください。でも、ゆっくりと悩みを話す時間を設けた方がいいので、通えることが出来るクリニックで長時間のカウンセリングをまずは受診した方がいいのではないか。（ここではご覧の通り時間がとれません・・・との事）私が、他のクリニックに行くこと、薬を飲むこととを、拒絶していると、先生は、　副作用の少ないお薬をお守りがわりに持ってはどうか？・・・・そう、提案してくれた。最初は薬を飲むことを拒んでいたのだがだんだんと「頼れるモノ」が欲しくなり、お薬をいただくことにした。
　
　　　　　　　　　　　　『 本日いただいたお薬 』 ワイパックス（０．５mg）
しかし・・・・不安時に飲めと言われたが・・・・・どんなタイミングで飲んだ方がいいのかいまだに理解していない。どうしましょう。「フクちゃん先生にどう返事を書いたらいい？」　「？」　「本当は主治医の先生と話したいことなのでしょうけれど、先生もお時間がないからね」「ああ～！（ここで先生のおっしゃりたい事が理解できました !! ）いいですよ　先生の診断のままで♪」「でしたら、長期の治療による強いストレスが起因と書いておきますね」「はい。」ほぉ～。返事の内容まで訊いてくれるのね。そっかぁ～　こういう細やかな心配りも必要なんだ。（感心）精神科・・・ずっと受診したくて。でも、なかなか言い出せなくて。相談も上手くできないから抱え込んでしまって。でも、電車を待っているとき線路に飛び込みたくなるなんて・・・・今までの自分じゃありえない。泣きながらホームに立たなければならないなんて・・・・ありえない。知らない人が隣に座ったりすると、いても立ってもいられない状態に・・・・。冷や汗が出て震えが来て、叫びたくなる・・・・。だから座っていられない。命の大切さを知っているのに、生きていたくないなんて思ってしまう自分が嫌で嫌でしかたがない。傲慢な言葉　態度　生き方　攻撃相手は自分なのか？それとも他の人なのか？（書きながら落ち込むんだ・・・）きっとここいらへんで『息をヌケ』・・・って事なのかもしれません。この日も、癌友達に逢いました。口径抗癌剤を再開（しかし５Ｆｕから薬剤変更）した方は、再開後すぐに指先の色が第２関節まで色素沈着していて・・・・その様子に、どんなに薄めても抗癌剤の副作用は恐ろしいな・・・って思い、頑張っている彼女を愛おしく感じました。その彼女の笑顔に、私は励まされています。

ランチは他の癌友と。画像のラーメン（いちや）を食べて♪お茶して♪　楽しかったデス。（気分転換できました）一緒に胸パットを物色して、なかなかナイスなモノをゲットできたのでよかったネ。彼女が「相談したり、弱音を言ってね。　そうしたらこっちも言いやすいから♪」・・・・優しくこう言ってくれた・・・・。またまた目頭が熱くなる・・・・・（うるうる・・・・）　今、思い出しても・・・・。大丈夫か？と、メールをくれたり。電話してねと電話番号を渡してくれたり。ありがとうございます♪そ～なんだよね。「人」という字は、互いに寄り添わなくては「人」にならないんだよね・・・・。だからこうしてここに書くことにしたのヨ。こうして、ここに書くことの大切さを、私は沢山の人に教えてもらったことを思い出したから。そうだ　おいらは、一人で（横に）大きくなったのではありません。（？）みんな　いろんな思いを抱えて頑張っているよね。その中で、私で役に立つことを・・・少しでも　孫の手がわりにでもなれば幸いと。気軽にカル～ク寄りかかってくださいね♪私も適とぉ～～に寄りかかりますんで♪今の心の状態を書くことが出来てよかったやっと一歩前に進めた感じがしてします。精神神経科の先生に　「何か他に言いたいことはありますか？」と訊ねられたので、ここは思ったことを言っておこうと「この病院にも、腫瘍精神科がほしいです」・・・と診察室で言われてもドウしようもないことを発言してきました。「そうだね。それはがんセンターとかにしかないよね」「ここもこんなにガン患者が多いのに・・・あってもいいですよね？」ごめんね先生・・・・こんな事を突然言われても困るよね。でも、必要なのだと先生も思ってほしいのである。

ピンクリボン

Σ(・д・)。。。
病院帰り（本日は内科）に乗車した電車の車両は、マルゴト・・・ピンクリボンきゃんぺ～んでした。１０両まるごとだから・・・・すごいインパクト！お菓子や飲料水関係等の時と違い、『乳癌』の為の活動だからウキウキ感はゼロ。しかし、いろんな人が乗車してくる度にビックリして乳がんの話題になっていました。・・・（これは正に狙い的中？）　高校生の女の子がドラマの看護士さんが乳がんになったと話していたな。　私としてはヤハリ車内を見渡しながら・・・検査を受けてね・・・・っっとモチロン願ったワン。
こんなにスゴイ企画ならば、できたら一緒に他のガンにも触れてほしいと思った。　（こう思った人結構いるよね？）　もちろん・・・ピンクリボン（乳がん）のきゃんぺ～んだから無理かな・・・って思うけど、これだけ人目に触れるのだから、主催者の方に是非とも考えてみてもらいたい。一人でも多くに方が助かるように。
それと
乳がんは女性だけの問題ではないと！　男性にも乳がんはあるんだと書いて欲しいな。あれだけ多くのサラリーマンが視ているんだからぁ。　『 一言 』書いてあるだけで全然違うと思うよ！　マンモでの検査を推奨したい主旨は理解できるけど・・・・ね・・・・。きゃんぺ～んを喜ばしい事だワン♪と・・・受け止めているもう一方で・・・・　思わず・・・・！自分の姿勢が悪くなる自分がいました・・・・。（ニャンコの背ェェ）。胸が無い事を知られないように・・・・隠そうとしていましたよ！　理屈抜きに・・・・そんな自分の行動に・・・なんだか悲しくなちゃいました・・・・よ・・・・。
隠そうとした自分も　
隠さなければならない胸も　
どっちも悪くないのにぃ（そーだ　そーだ）
一生懸命生きている私の証なんだから。
わかっちゃいるんだが、　　・・・わかっちゃいるのよ！それでも世間と向き合うときはビビリますなぁ～。（くそぉ～!!!! (お下品？)）
～
気にしている自分も小脇に抱えて「胸を張って」歩ける自分を目指そうぉ！
てなわけで、乗車して「おぉぉ～（活動）がんばっちょるなぁ～！（嬉）」っと思った次の瞬間。「あちゃぁ～　のっちゃっちゃったよ・・・・（汗）」っと思ったのヨ～～ン。　今年のコピーもポスターも・・・個人的に好きになれない・・・・です。　胸の形と人数の増加をリンクさせたポスターに思いっきり引いてしまいました・・・。　なんだかリアルすぎ。　（あのちっちゃい出っ張りが）　・・・わたしにゃぁ・・・・キツイ。（すまんねぇ）

約束の地 沖縄へ！

１０月初旬・・・・沖縄に行ってきました。
昨年（２００５．３月）、手術前に来て・・・・来年も必ず来よう・・・・と誓った沖縄。
自分の・・・自分との約束をはたすために・・・・。宣言通り来たわよぉぉ～！遊びと仕事と趣味とを合わせた旅行ですがマジ楽しかったッス。昨年と決定的に違うのは『副作用』をともなっていること？胸が無いこと？うんにゃ違う！生きるすばらしさを得たこと　それと一緒に、病気になったのだと・・・油断できないカラダになったのだと・・・思いました。（めんどくさい躰にチョットだけイライラ・・・）
ホットフラッシュに悩まされたのはいつものことなんだけれど、気候の変化に対応できないのはキツイです。目眩も通常の倍くらいやってきました。ついでに頭痛も。行きの飛行機では、いい気になって２階席を選択したために閉所恐怖症でパニックに・・・なんとか治まってくれたけれど・・・もう２階席はとっちゃダメってことを学習しました。フライト中は気圧の関係か術部側の筋というのか？毛細血管というのか？が浮き出てきて視たこともない模様が手の甲に!!（なんじゃぁこりゃぁ～～？）着陸後１日経過したら元に戻ったけれどね・・・・。（こわかったよぉ）飛行機に乗るときの注意書きも必要カモ！（特にリンパ郭清した方・放射線治療された方）暑かった・・・・東京出るときは１６度なのに・・・・向こうは３２度なんだもん・・・。日差しも違うし、日本ってすごぉ～～～い！って思ったわ。来月は札幌と那覇だから。（カラダがもつかな？）そんなわけで沖縄画像です。
↓・・・・那覇空港です。遠くに海が見えますか？まだ泳げるんですよ（普通に！）

↓・・・・シーサーさぁ～♪

平和記念資料館　みなさん沖縄に行ったら必ず行くベシ！沖縄県を知る事ってとっても大切なんだと思います。
↓・・・・・絶対に戦争をしてはならない。　　　

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ご心配をおかけいたしました。温かく見守ってくれてありがとうございました。やさしいお気持ちがとても・・・とても・・・嬉しかったです・・・。ブログを書くことも出来ないままに１ヶ月・・・。どう言葉にしていいのか・・・正直なところ全くわからず・・・漠然と・・・・そう・・・ただ漠然と・・・・書ける日が来るよ・・・って思っていました。それはきっっと『約束』が守られる事を確信していたからだと思います。私にとっても、日常の生活で関わりのある方達、ここでコメントを通して関わりのある方達　とても大切です。それは・・・みなさんと同じですワン！お友達が約束どおりに退院してきてくれました。厳しい現状の中であることにかわりはないのだけれど。。。。信じて歩く傍らを一緒に信じて歩きたいと思います。
尊重していただいたこの時間を大切に
　　　　　　そして
感謝の気持ちを込めてお礼を申し上げます。

ここに来ている方
ご自分が・・・
ご自分の愛する人が・・・・
　　　　　　　「がん」という病に身をおかれている方
　　　　　　　「がん」にならないようにと手術をされた方
　　　　　　全ての方に　今日も幸多きことを願っています

あなたが生きていてくれることこそが・・・・・宝なんだと
　　　　　　　　　　　どんな時も
あなたが幸せでいてくれることを心から望んでいます
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ムクより