疲れたー！;

今日、市役所の方が家庭訪問（？）に来ました。
父と二人で1時間くらいお話したんですが……。

私、初対面の人の前で泣いてしまいました（苦笑）
父が過去の事を話し出すもんだから…つい;
おかげで少し疲れました;
…ちょっと寝ようかな…（苦笑）

考え事ばっかり（苦笑）

今日は一日考え事ばかりでした。
あー…夜中で眠かったとは言え、なんて事してたんだ私！（笑）

なのでさっきまで背景画をトレースしてました；
久しぶりにトレース台使って、集中して描いたなぁ。
とまぁ、背景画作業で多少は気が紛れるかと思ったのですが
案外そうでもなかったみたいです（苦笑）
なーんかスッキリしないなぁ；

実は、とある人に言いたい事があるんですが、それだけは言っちゃいけないだろう
…と我慢してます。言って困らせるのは事実だし、私も嫌ですから。
我慢しなくていいって言ってもらえたけど、コレだけは別だよね。

うん。やっぱり「まだ、言う時じゃない」と思うので、ちょっとだけ我慢です…。

憂鬱だったけど…

明け方までなかなか寝付けなくて、色々考え事してました；
そしたら最近（？）まともに絵が描けない理由にたどり着きました。
どうやら私、完成目標のレベルが高すぎるみたいなんですよね。

「こういう絵が描きたいなー」と思って描き始めても、
「何か違う…」って結局完成までは至らないという；
つまり、今の自分のレベルでは表現しきれないモノを目指して描いているのが
原因みたいです。こればっかりは自分のスキルUPで解消するしかないんですが；

あとは、描きたいものが浮かばないっていうのもあるみたいです。
昔はペンを持って白い紙に向かえば、何らかのイメージが浮かんでたんですけど、
最近ではそれもなくて…；
むしろペン（ペンタブ）を持って白い紙（キャンバス）に向かうこと自体
憂鬱になりつつありますね…。

でも今日買い物に出掛けて、新しい0.3のシャーペンとか0.2の耐水性ペン、
saiの公式ガイドブックなどなど…。イラストに関するものを買った結果、
「何だかんだ言っても、イラスト描くもの買ってる自分がいる」
って事に気付きました（苦笑）
なのでイラストを描くことは絶対に止めません。
たとえ今描けなくても、明日は描けるかもしれない。
ゆっくり取り組んでいこう…うん。

さて、長くなりましたが嬉しい事があったので報告です！
今日浴衣を買ったんです～ｖずっと欲しかったから嬉しいなぁ（笑）
で、本来この色の浴衣には白い帯がセットで付いているんですが、
店員さんに「この浴衣の帯、色変えられませんか？」とダメもとで聞いてみたんですよ。
そしたら！「本来はセット品なので無理なんですが…特別に（苦笑）」
とピンクに変えてくれました～(>v<)b
本当にありがとう！店員さん！！
そして帰宅してから少し着てみましたｖ
思ってたより可愛い…！（笑）今年はお祭りで着れるかな？（＾－＾）

そして、最近買い物上手になった気がしてならないです（笑）

ぬいぐるみ

色の濃い方が私ので「くるみ」。
色の薄い方が妹ので「みるく」です（笑）
8年前くらいにファミレスで、姉妹お揃いで買って貰った子なんです。
名前も勝手に付けました（笑）
色んなことがあったけど、この子達はずっと一緒にきてくれてます。
これからどこまで一緒に行けるかな？（＾－＾）

今日、ふと思いました。
自分が何を望むのか？相手が何を望んでるのか？
これって凄く大切なことなんだな…って。
私、今まで逃げてただけなんだな…って。
小さい頃からずっと、
「何かを望んで否定されるくらいなら、最初から望まない方がいい」
「私が何かを望むことで、誰かが嫌な思い、悲しい思いをするくらいなら…」
そう思ってたみたいで（苦笑）

ま、気付いたから何ってこともないんですが（苦笑）
そんなすぐに変われる訳でもないですしね。
でも、最近こういう風に自己分析する機会が増えて嬉しい限りです。
自分についてとか、誰かについて悩むのは、後の自分の為だから。
私が自分のことや誰かについて悩むのはいい。
でも、誰かが私のことで悩んだりしてないかな…？
それだけは、イヤだなぁ。

不貞寝？

ついさっき16時間ぶりの飲食済ませました（苦笑）
なんか朝妹に言われた事がちょっとだけショックで、つい不貞寝しちゃったんですよ。
自分でも自覚してたことだから余計に響いたんだよなぁ…。

そしてその16時間ぶりの食事が天ぷらという時点でかなり胃に負担かかってそうだなーとか思ったり。美味しかったけど（笑）

そんなわけで、もしかしたらしばらくの間PC開く時間が減るかと思いますが、
何があっても生きてますのでご安心を。

絵描きたいなぁ…

と思うのですが、なかなか実行できず（苦笑）
何か昔の方が1枚1枚しっかり描いてたような気がする…。
最近のイラストは、視力低下の影響からか適当に描いてるように感じるなー;
…ていうか集中力が低下しすぎて続かないんだ、うん（苦笑）

最近妙に寂しがり屋な部分（？）が発動してるらしくて
自分でも少しビックリ（笑）
誰かと同じ時間を共有したり、お喋りしてたいなぁ…って気持ちが強いみたい。

でも、一人になれる場所、欲しいなぁ…。

雨だけど

今日も雨だけど、何だか気持ちはスッキリしてます。
２～３日色んなこと考えまくって、いろんな人に相談して…。
いくつか自分なりに答えが出せたので。うん、満足満足！（笑）

こんな所だけど、相談にのってくれたリアルの友達、そうじゃない友達も
本当にありがとう。
そして昨日深夜にもかかわらず電話してきてくれたあなたも（笑）

さーて、これからイニュイト塗るかー（笑）

理由

昨日から、何でこんなに不安で堪らないんだろう…という気持ちが抜けないです。
不安で悲しい。
今、少しだけ理由のひとつが分かった気がします。

今、沢山の人が死んでしまったり、傷ついたりしている。
…世界が悲しみや不安で満ちているから。

随分前に、知人のお姉さんにこういわれた事があります。
「あなたは優しくて、人の心を感じ取れる子だから、
近くに居る人や…そうでない人もだけど、悲しみや不安、願いや祈りを感じ取ってしまうんだね。」
「無意識に人と心を共有して、その人の痛みを感じて…一緒に癒そうとしてるんだね」
…と。

そうなのかもしれないなぁ…と今ニュースを見ていて思いました。
でもそれって、凄く辛いけど、凄く素敵なこと。
そういう風に誰かを助けられるって、凄く幸せなこと。
それが私なんだ。

日付変わった；

ギリギリの所で日付変更してしまいました（苦笑）
ま、特に何があったとかではないのでいいんですけどね。

今日は…いや、今日も（？）相変わらずの体調です。
また数ヶ月ぶりに、食事の際お米が食べれなくなっていてマズイですね；
野菜（サラダとか）メインに軽く食べて薬飲んで～。
こんな感じで３日くらい経過してます（苦笑）
そして、流石に一日ずーっと横になりっぱなしも疲れるので
こうして少しだけPC開いてますが…。
これ書いたら多分すぐ電源落とします；

なんかここ数日……いいのかなぁ？って思うことがあったりして。
そうだったらいいなとは思うんだけど、本当にそれでいいのかな？とも思う、
という葛藤（？）みたいな…。
うーん、よくわからないや。
こんなこと、本当にあるとは思ってもみなかったからなぁ……。

ホント、友人の言う通り、私の今までの人生本にしたら
結構面白いんじゃないかとさえ思う（苦笑）