世間の標準が、私の標準でなくなる日(後編)

いつも通り受付を済ませ、まずは、血液検査に尿検査。
検査結果が出るまでの約１時間…
妹と、話をする。

「気持ちは変わらないの？」

…うん。ゴメンね。
でも。やはり…やりたくないわぁ。

「そっか！なら、他にいい方法考えよう⤴」

数人の知り合いと、挨拶を交わし、珈琲飲みながら、順番を待った。

53番 さっ！行こうか！

まずは、血液検査結果を聞く。
今日も、血小板が足りない。
休薬5週目にもかかわらず、血小板数が
通常14～15万以上無ければならないのに、5万台しかない。
どうりで、血液検査後のシールは、
真っ赤に染まり、漏れだしそうな勢いだった。
止血に時間がかかる。

結局、この数字では、抗がん剤治療は出来ませんレベル。

…先生。実は、お話があります。
あの………抗がん剤治療を、お休みしたいのですが………。

常日頃、やりたくない！やりたくない！
と、言い続けていたので、主治医は、
さほど、驚きもせず、
静かに、穏やかに、頷いた。

…色々、沢山！考えました。
新しいお薬に入る前の今が、休薬のタイミングとして、１番イイかな？と…。
外科チームをはじめ、腫瘍内科、皆さんには、大変お世話になり、心から感謝してます。
でも、抗がん剤治療から、離れたい。

治療さえ しなければ、
とても、元気なんです。
何の不調も無いんです。
それも、今まで治療して頂けたお陰だと
承知してますが…

今のうちに、試してみたい事もありますし…

私、こんななんで、ほぼ家でも、不調を口にしないんですが、
治療後の、便秘と下痢。
下痢の期間になると、どこにも出られず
家の中にいてさえ、間に合わなくて…
トイレで泣くことも、しばしば…。
だるくて、ぼーーっと１日を過ごす事も。

でも、日にちが経つと、なんの不調もなく、過ごせてて………

全く諦めてはいないんです！

しかし、病巣へのアプローチの仕方を変えてみたい。

やはり、自己免疫を壊し、副作用と戦わなければならない、抗がん剤は、どうかと……etc.


そんな気持を全て聞いてもらった。

主治医は、私の言う事を、一切、否定せず。
穏やかな表情で、聞いてくれた。

妹も、
「姉が今、こうしていられるのは、緊急手術から、皆さんのお力あってと、感謝しています。ありがとうございます。
でも、次のお薬の副作用を聞くと、
どう考えても、姉が耐えれるものでは無いんです…。
引きこもりになるのが、目に見える…
やりたくないの気持ちで受ける治療は、どうかと思いますし…。」


「お気持ちは、よく分かります。
治療に、正解も間違いもありませんよ。
捉え方は人それぞれですから、私は
RIKAKOさんの選択を尊重します。

ただ、コレっきり、病院に来なくなるとかではなく、顔見せに来てください😌
前回も、申し上げた通り、今までのような、積極的な検査は出来ないのですが、一ヶ月に１回は、通院して、血液検査や近況報告して頂けませんか？
そして、状況をみながら、CT検査もしたいのですが…。
また、気が変わったら、改めて治療方法を、話し合いましょう！
その場合、もしかしたら、標準治療が、出来なくなっている恐れのあることは……」

…はい。承知してます。
逆に、あら？治ってるんじゃない？に
なりたいと、思ってますけど⤴

「そうなんです！そういう方もいらっしゃいますよ🎵」


積極的には、診れないと聞いていたし、
中には、治療しない患者は、お断り！
の病院も有ると聞いていたので…
正直、月に1度の血液検査を申し出て下さるとは、思って無かった。
そして、その時、ポートのフラッシュもして頂ける。

良かった。

今までの様な積極的な検査。
確かに、2週間おきに通院し、サドンデスに入ると、その後、ほぼ、一週間おき。
月に３回位の血液検査はしてたのだから、月1だと、消極的って事になるのね！

これには、妹が大喜び。
全くサポートが無くなったり、何かしら緊急事態の時は？と不安がっていたから。

それと、主治医から…
緩和ケアの病院訪問を勧められ…
相談センターに、話を通して貰い、

…では、また来月😌

診察室を出て、別室へ。
フラッシュ(お掃除)をする為、移動。

診察室で、一緒に話を聞いて下さっていた看護師さんが、案内してくれる。
手術後の外科卒業の時、声をかけて下さった看護師さん。

フラッシュの準備の間、

その看護師さんが…
「RIKAKOさんの気持ちは、充分、先生にも分かって頂けたと思いますよ！
随分と、悩んだでしょう…。」

そう言われた瞬間、涙がハラハラと…
悲しかった訳じゃない。
でも、気持を汲んでくれる方が居るのは、嬉しい事で…。

「ゴメンなさいね。話しかけちゃったから💦💦」

…いいえ。とんでもないです。
ありがとうございました。



フラッシュをしてもらい、相談センターへ。
緩和ケアと聞くと、正直、あまり良い印象を受けないのだけれど…
一昔前の様に、緩和ケアに移ったからと言って、最期の時を待つ…。
そういう考え方は、今は無いらしく、

ガンと診断させた時から、緩和病院と連携しながら、不安を聞いてもらったり、痛みがある場合の対処療法etc...
ずっと、関わるのがベストらしい。

私は、気持ちが落ちても、上げてくれる最強の助っ人はいる💕
それに、ガン性の痛みなど、全くない。
なので、
緩和ケアの事を、考えても居なかったので、少々ショックではあるけれど…

緩和病院のシステム上、
「すぐ、行きたい！」と言っても、無理だという…

一度、訪問して面談しておかないと、受け入れされないとか…。

訪問したからといって、必ずそこの病院へ行く必要もないし、
一度、訪問してさえおけば、何年後でも有効。
とにかく一度は、病院へ見学に行く必要があるものだと聞いた。

一通り、緩和ケアの説明を受け、めぼしい数件のパンフを頂戴して、病院を後にした。


あーーーー⤴⤴⤴

なんかスッキリ😉👍✨


止めたら、止めたで、不安になるのかな？とも思ったけれど、
もうしなくて良いんだっ！の方が強い😌

コレからは、食事療法と…
Darlingと相談している、秘策と…
他、免疫を活性化させ、新陳代謝を促し
寛解を目指す⤴⤴


世間の標準治療が、私の標準治療でなくなった日😌


ホットしたら、お腹が空く…
これから、暫く控えるつもりでいる…
(焼肉)とか(パンケーキ)とか
ヤバそうな物を食べよう(笑)

ってことで、精製小麦粉タップリ、
もちろん生クリームもタップリの
パンケーキを、お気に入りのCafeで😅

生クリームが多くて、少々、胸焼け気味だけど、珈琲で流し込み、完食😁

食材工夫したら、パンケーキも、豆乳の生クリームなどで、作れるけれど、
そこまで、パンケーキへの拘りは無いし(笑)

暫くは、サヨウナラー💔



家に帰り、
Darlingに連絡を入れると…

「そうか…勇気のいることだったね！
今、やるべき事をやろうね⤴
来週早くに、イチヂクお土産持って、愛に行くよ💕」と…。



さっ！今日は、そのデートの日🎵

世間の標準が、私の標準でなくなる日(前編)

妹に、今後抗がん剤治療をしたくない…と話をした。

日々の状態は、常に連絡取り合っていたし、
気持ちは理解できると、大筋では合意してもらえた感じ。

しかしながら、100％の同意ではなく…
気持ちは理解しつつも、その後の心配が尽きない様で、
賛成30％。不安70％。
抗がん剤の毒性については、不安視しているので、抗がん剤に代わる何か！が欲しい。

私を心配し、私の気持ちを尊重しながらも、標準治療から外れる不安。
当然の反応かな

しかし、そう簡単にはいかないのが、難しいところ

病院で提供される標準治療以外では、保険適用にならない。
保険適用されないと言うことは、厚生労働省のお墨付きを貰えない…
得体の知れない、治療が多いのも確か。

西洋医学に精通した方に言わせても、意見の分かれるところ。

ただ、素人が調べられる範囲で…
現役の医者が、抗がん剤批判をされている方は、以前より増えたものの
決して多くはない。

慶應大学医学部の元放射線科医師近藤誠氏が、
「がんは治療するべきでない」
「放置しておけばいい」
「転移するような悪性は治療しても生命は伸びない」
「がんと診断されても進行しない『がんもどき』があるので、手術すること自体無意味」といった
理論での著書が有名だけど、

私はそのまま近藤氏の論理を受け入れる事は出来ないものの、一理あるとは思うわけで…。
逆に、まるで近藤氏憎し！の如く、真逆の理論を展開し反論する医師もいる。

なんか…離婚する夫婦が、親権を争って、子供を挟んで、ギャーギャー喧嘩をし
手を引っ張りあっている様に感じる
挟まれた子供は、どっちについて行っていいのか分からず、オロオロ
その実、どちらについて行ったとしても、正直、似たり寄ったり。
有効とされる抗がん剤の有効性は
ほんの数か月寿命が延びるかもしれない…程度。

ただ！一番気になるところは、
アンチ抗がん剤を推奨するグループは…
元医師。元看護士。元保健師‥など。肩書の前には「元」のつく方が多い。
そうなると、現役当時にアンチ抗がん剤を語るのは…支障があるのかな？と
勘ぐってしまう

もちろん、意見の相違はあっても、真摯に向き合う医師が多い中、
最近、
個人のクリニックなどで行っている自己血の培養などを利用した
NK細胞やT細胞による免疫療法は、効果が疑問視されてる上に、高額な治療費。
がん患者を食い物にしているのではないかと思われるケースも…

何を信じるかは…個人の問題。難しい…


私は、西洋医学を否定しようとは全く思わない
それどころか、緊急的な外科分野においては、素晴らしいと思っている
抗がん剤にしても、有効と認められる部位もあるようだし、
寛解した方も知っている。

でもそれは、ほんの一部のluckyな方のみ。
抗がん剤治療を始めた、ファーストコンタクトで、効いた人がほとんど。
二次治療、三次治療に進んでしまうと、がん細胞を縮小させるのは、最初だけ。
抗体ができるまでの、わずかな間。
いずれは、効かなくなるばかりではなく、他の細胞も傷つけ、免疫システムをボロボロにし、
それが、更なるガンを生む。

lucky　or　unluckyで片付けられる患者はたまったものではない。


やはり、ガンを始めとした、生活習慣病の類は、化学物質の薬漬けではなく、
自己免疫システムを正常に働かせるよう働きかけ、自己再生能力を最大限に高める方法が、
理にかなっているだろうと…。
前記と被ってしまうけれど、戦う相手が「副作用」と言うのは、どう考えても不可思議。


当然のことながら、自己免疫システムが正常に働かなかったので、
ガンに侵されたのだけど、ガンになった時と今では、
意識が違う

当時は、バランスの良い食生活は心がけていたものの…
玄米ご飯を食べようなんて、考えてもいなかった
外食の時、とんかつ屋さんや牛タン専門店で、麦飯を食べたり、
ご飯を選べる時のみ、雑穀米にしてみようかなーって程度。
白砂糖、グラニュー糖たっぷりのスイーツも大好き🍰

理由は、食生活だけではないでしょうけど
好きな物を好きなくらい食べて、スイーツも食べまくってるのに
ガンにならない人が羨ましい（笑)


そんなわけで…

どんなわけだっ？(笑)


通院予定日、主治医に私の気持ちを訴える決戦の日
妹も一緒に病院に来てくれる…という。

果たして、妹は、心強い援軍となるのか…

なって欲しいなぁ。


ホントは…darlingが一緒に来てくれると、気持ちは十二分に通じているので、
私が言葉に詰まっても、良い通訳になってくれるのだけれど…
病院に一緒に行ってもらうわけには、残念ながらいかないし


反対されるのは目に見えているけれど、私の治療方針は私が決める！
感謝の気持ちをもって、素直に話をしよう


主治医との話は…また後日…後編で

正気の沙汰では無い😒💦💦

数日前、病院の仲間の1人から、連絡を貰い、電話でお互いの近況報告。
彼は、手術でガンを取り除き、その後、
再発防止の抗がん剤をし、寛解した方。

「ネェさん。お久しぶりデス😌
体調どうですか？！」

...うーん。今、抗がん剤１ヶ月入れて無い状況だから、体調はすこぶる良い⤴
けど、CTの結果が思わしくなくてねー😒

抗がん剤を変えること...
副作用に耐えられそうに無いこと...
抗がん剤治療を迷っていること...
などを、話した。
利害関係もなく、同じ病と戦った仲間なので、包み隠さず話せる。

私の話を聞いて、彼は...
「イヤイヤ！抗がん剤止めるなんて、絶対ダメよ！
頑張って治療しなきゃ！
ネェさん、お洒落だから、顔の副作用はキツイだろうけど、そんなの、薬止めたら治まるでしょ。
主治医の先生が、ネェさんに最適と思って選んでくれた抗がん剤なんだから、絶対受けなきゃダメだよ。諦めたらダメだよ！顔張ろうよ！」

あーねっ。なるほど！やはり...
そうなんだー💦
一般的には、そんな意見の人多いのかもしれないなぁ。と、思った。
特に、あの大病院で知り合った方の中で、抗がん剤を使わない！と言う、選択をした人は居ない。
そういう人は、病院に来ないし(笑)

医者の言うことを、なんの疑いもなく、素直に信じ、どんなに、副作用が強くとも、皆さん前向きに、三大治療を根気よく続けている。

もちろん、私を心配してくれてる言葉なので、お気持ちは有り難く...しかし
(絶対、止めたらダメ！)水と油...。
この話題を電話で数分話したところで、平行線なのは見えた💦

最終的には、
...お互い、これ以上酷くならないよう、再発しないよう！顔張ろうね！🎵と
電話を切った。


私的には、抗がん剤を止める事を
選択したとしても、それは、諦めるのではなく、
むしろ勇気ある、前向きな決断。
気力体力共に今だからこそ出来る決断！

確かにお薬止めたら、副作用も治まるでしょう。
しかし、通常、お薬を止める時は...
抗体が出来て、薬が効かなくなった時
か、
副作用がキツくて続けられなくなった時。
もしくは、確率はかなり低いだろうけど、ピリッと効いて、寛解した時。

これが、打つ手は有りません。
と言われてから、止めるのでは、緩和ケアに移ると言うこと。
イジメまくったがん細胞の顔付きが、ドンドン悪くなって、始末に負えない状況になってから、止めたのでは意味がない。


オヘソが曲がってるのか...
変わり者なのか(笑)
どうも、私は、抗がん剤推奨派が、強く出れば出るほど...
止めてやる指数が、アップする感じ(笑)

そこで、病院関係者や製薬会社ではない、生の声。ベクティビックスを使用されてる患者さんのブログを探して読んでみた。

皆さん...凄い。辛抱強く治療をされている。

顔から頭皮から、ブツブツが出来、
痛み痒みと、戦っていらっしゃる。
脱毛の副作用は無いはずなのに、
頭皮にブツブツ出来る事から、毛が抜け落ちたり、大量のフケ。
保湿に専念されても、顔から頭にかけて、赤くなって...皮が剥ける。
それを、我慢し、必死で治療を受け続けている。

それでも、途中で更新されなくなり、放置されているブログや...
ご家族によって、引き継がれているもの
閉じられたものなどが、嫌でも目に付く。

どなたも、前向きな、立派な戦い。

私なら？
戦う方法を変えてみる！という、選択肢を考える様になった今、
がん細胞そのものと向き合いたい！と
更に強く思うようになった。

本来、戦うべきは、がん細胞であって、副作用では無いはず。
時に戦い、時に言い聞かせる。

今回、顔の副作用という事もあり、数ヶ月、漠然と抱えてた思いが、吹き出した感じではあるものの、
手術3回。抗がん剤二次治療まで経験済み。
三枚目のカードに手を出し...
思う成果とほど遠い場合は、ますます悪くしてしまう。

でも、やってみないと分からないよね？
試しもしないで、抗がん剤治療を止めるなんて、正気の沙汰ではない！らしい

...😓


モヤモヤの思いを抱えながら...

Darling💕と、月参りデート⤴
光り輝く青空。
絶好のドライブ日和😌
今回は、また、大分県黒岳山麓の
白水鉱泉方面から、竹田の扇森稲荷神社へ🚗💨

途中、道の駅で、季節限定「桃ソフトクリーム」を食べて🍑
美味しかったー✨

前回、初めて白水鉱泉で、お水を頂いた時、天然の炭酸水に、パタパタしながら、
...ナニコレ！美味しいーーー🎵

それ以来、すっかり白水鉱泉ファン😊

今回も、タップリお水を汲んで来ちゃった😄
まろやかで、優しい甘み...過去いただいた中で、ダントツの美味しいお水⤴
タンクへ大量に汲んで来ているので
翌日には、あのシュワシュワ感はほぼ無くなっているけれど、マイルドな甘味は
納得の美味しさ！

お天気が良いので、阿蘇の稜線が綺麗に見える👀
久住高原では、青々とした牧草が、風になびいて、天然の絨毯みたいに美しい。
気持ちいいねー✨

道すがら、話す内容は、今後の治療についてが、話題の多くを占め...
電話で話した内容、感じた事などを、Darlingに話した。

「あーー。そうか。そうかも知れないなぁ。」

...その言葉を聞けば聞くほどに、止めたい指数がね、ムクムクと(笑)

「それは、分かる(笑)
この前話した事なんだけど、アチラの社長と電話で話したんだ。でね、
9月〇日に、アポ取ったんで、直接、話しを聞いてくるよ。その時、今までのデータを、全て開示してくれるって！
直感として、コレだな！と思うんだけど、詳しく聞いてみるよ。」

...ほぼほぼ、止めたい意思でいるんだけど、実はね、一つ問題が💦
あまり、病院でアンチ抗がん剤の立場をハッキリさせ過ぎると...
まるで、陰謀論者か、キチガイか...(笑)
今まで、外科チームには、大変お世話になったし、腫瘍内科でも、関わった方皆さんに、良くして貰ってるから...
騒がずコッソリフェードアウト作戦😊

病院側は、治す！と言うより、延命治療に近いわけだから...
元気なウチに、ちょっと海外の友人訪ねて、半年くらい行ってくるー！みたいな？(笑)

病院との縁も、バサッと切らず、
反対されるでしょうけど、生きてるうちにやらんかったら、いつやる？でしょ！
なんて事、思ってたんだけどー。
ダメなのよね。ポート入ってるじゃん。
月一で、お掃除せなならん。
だからと言って、スグ、取り外しの手術して！とも言い難い😓

「あー。ポートねっ。
でも、まずは、RIKAKOの意思が固まったのなら、そのまま素直に話せないのかなぁ。
まぁ、よく、治療をしない患者は診られないとは聞くよね。
今回もそんな事言われてきただろ？」

...そうなのよ。治療を断っておいて、ポートのフラッシュだけお願い出来るのか...。
ポート入れるのも散々悩んで...
でも、これのお陰で、腕の血管痛や痺れが無かったから、助かったけど、それは、抗がん剤前提の話だからねぇ。

医師は、色んな考えあっても、結局、大病院であればある程...
エビデンスに沿った治療せないかんやん。
今更、裏切る...って言ったら語弊があるけど、やはり、言い出しにくくてね。
だけど、自分の体は、自分で守らないと☝
後は...どの様に伝えるか...
まぁ、最終的には、思いをそのまま話すしかないかなっ...
それと...妹が理解してくれるか...


ガンの診断を最初にされた頃は、とにかく調べまくった。
毎日、毎日、どんな状態なのか、
手術について、抗がん剤について...
生存率は？と...

5年生存率が20%を切っているとか...
内蔵腫瘍系に、抗がん剤は効きにくく
抗がん剤が有効と認定される定義も、
◆ガンの大きさが半分に縮小し、４週間続いた。
◆１０人中２人以上に効果あり。
◆副作用（生存短縮など）の有無は、認定の条件外とされている

5週間目に大きくなってきても、早死しても、有効性が認められるって💦

調べれば調べるほど、厳しい数字を目の当たりにし、いつしか調べるのを止めてしまった。

転移した肝臓も、幸い切れる！と判断されたので、切って無くなれば...の願いも届かず。

...成るように...成る！...
...成るようにしか成らない...

しかし、妹は、抗がん剤の事、副作用の事、いかにすると、副作用を抑えられるか...更には、免疫力をアップさせるには？…etc..
今でも事細かに調べ上げてくれている。
薬に関する、必要な情報は、妹に聞けば
一発回答👏
次に使う予定の、ベクティビックスについても、既に私より詳しい😂

他、兎に角、笑えーーー！😁と
気分転換に連れ出してくれたり...
有難い存在。そんな彼女が、理解を示してくれないと、心苦しい⤵

少しずつ、思いは伝えてるけど、
ちゃんと...話さないと...😆


そんな話をしながら、扇森稲荷へ到着

あっちーから💦
この度も、百段階段は...パス
助かったーε-(´∀｀*)ホッ

お参りする度、御朱印を頂いているので
私の御朱印帳には、扇森稲荷の御朱印が
イッパイ⤴

神社仏閣とこ縁を賜る度に、
頂いて来た、御朱印。
一つ一つが、参拝の証😌宝物。

私が御朱印を頂き始めても、静観していた彼。でも...
「ほら！見てー⤴」と見せられるうちに、
自分も御朱印を始めたくなったみたい(笑)

...ならば、私が御朱印帳をプレゼントするね！

スペシャル感のある物を探して辿り着いた1冊。
木製の御朱印帳。檜の香りが漂う
御朱印帳をプレゼントした☝

Darling...ご満悦😌

初めて、二冊一緒に、御朱印をちょうだいして来た🎶

ランチをどこで頂くか...思案の末😁
また、大分B級グルメ(とり天)食べよう⤴と、意見が一致。
さて今回は(とり天＆とり南蛮定食)に決定。
熱々のとり天を、ホフホフしながら、食べているので、無口な２人。
いつも、ここに来ると、食事中の会話が激減するわー(笑)

帰り道は、綺麗なお馬さんを見て...

和太鼓集団(TAO)。TAOの里では、夏フェス開催中なのを、横目で見て👀

さっ！お風呂⤴お風呂♨
身も心も温まり...暑っ😜

帰りの高速は、私が運転
🚗💨＜ｳｯﾋｮｵｵｵｱｱｱ!!!
途中、覆面と遭遇するも、目ざとくクリア😜
Darlingは、ぐっすりお休み💤


ランチが遅かったので、軽く珈琲飲みながら、トドメのお話タイム。
１日話しまくってたのに、まだ喋り足りないんだから、どれだけ、話しするのか(笑)

Darlingと一緒だと、１日が早くて仕方ない😆

困った😥様な...嬉しい😃様な...

息子が預けて行った...
とんでもないお土産😸

元は...2匹とも野良ちゃんが産んだ子猫。
お姉ちゃんは、約1歳8ヵ月。
妹ちゃんは、約9ヵ月位らしい😸
姉妹関係は、無し✋

ウチに越してきてから、３週間。
今のところ、私のアレルギー反応はなく
ε-(´∀｀*)ホッ

初めて来た時は、子供達の部屋の
ベットの下に隠れて、なかなか姿を見せてくれず、迂闊に手を出すと...
「シャーーーッ！」と怒ってたのに
今では、ずっと住んでいたかの如く、寛いでいる😆

お姉ちゃんは、猫じゃらしで、遊んでいる時、遠くへ玩具を放り投げると、
追いかけて行き、咥えて持って来る⤴
ワン娘を飼い慣れてると、お馴染みの遊びが出来ちゃう、お利口さん。

妹は、甘えん坊。

最初に、妹がベットの下から、外に出てきて、ご飯を食べ始めた時、
お姉ちゃんは、後ろから...
「なに勝手に、慣れてるんだよー💢
シャーーー💢😠💢」と怒ってた(笑)

猫は家に付く...と言うように、
引越しという、難関を無事、乗り越え☝

乗り越えたら、乗り越えたで...
深夜の大運動会を繰り広げる始末😵
前の家より、だいぶ広いしねー(笑)
走り甲斐あるでしょ😜

では、ご紹介いたします。
こちらがお姉ちゃんの(ニャン)

こちらが、妹の(トラニャン)


あなた達...安易な名前...付けられたわねー(笑)
猫って、自分の名前を呼ばれたっていう、認識あるのかしら？
無かったら...変えちゃうんだけどー😜

朝、起きて部屋から出ると、
足元にまとわりつき、歩けない😆



十数年、一緒に暮らしていた、愛犬を
平成26年にシーズー
平成27年にヨーキーを亡くし、
家の中に、気配が無くなり...

後悔、無気力感......寂しさ.........。

鍵を開けた瞬間、飛んでくる娘達が居なくなったんだ！と、受け入れられた頃...
病気が発覚。
もう二度と、生き物を飼うことは無いだろうと、思っていたのに、猫ちゃんを
半ば強引に預けられ...

困った😥様な...

実は
嬉しい😃様な...

複雑な思いは、まだ有る💦

万が一飼うとしても、犬🐶
そして、ペットショップではなく、保健所から、貰い受けよう！と思っていた。


でも、猫ちゃん達も、
「ただ今ー🎵」って言うと、玄関に走って来る様になり、
お腹空いたよー！とか
オヤツちょうだい！とか...
何度、蹴飛ばされても(わざとでは有りません😂)足元に、スリスリして来られちゃうと...

ねぇ😊

触らない！ハズだったのに...抱っこしてるし😓


お掃除は大変⤵だけど、
お陰様で、洗濯機の裏とか、普段は
見ないふりしてた場所まで、ちゃんと
お掃除する様になったし(笑)
ありがとう🎵なのかなー😌

幸せに暮らしてくれたら...嬉しい😃





だけど、やっぱり犬が好き

😘

泣きたい時に...泣く😢

ココ最近、仕事が立て込んでたDarling。

「打ち合わせで、近くまで行くから、その後、デートしよう💕」

例の...ガッカリする、通院から
一週間経たずに、会いに来てくれた。

いつもなら、12時間一緒に居れるのが、鉄板デート。
今回は、5時間。
半分も一緒に居られない💦
それでも、会う時間を作ろうとしてくれる事が嬉しい😂

家で打ち合わせの終わる彼を待つ。
16時30分頃、到着⤴
早めの夕食で、いつものお寿司屋さんへ寄り、打ち合わせした内容やら、新しく仕入れたネタやら、聞きながら...
いつも通りの楽しい食事を終え、
２人だけに😌

やっと、抱きしめて貰った感じ。
前回会ってから、それ程日数は経過していないのに、
長い...長い...浮き沈みの激しい日々だったから。

彼が
「よく顔張ったねー！」と、背中を摩ってくれる。

そんな流れから、
主治医と話した内容を、ポツポツ...話した。

今回、病状が悪化した事は、
彼と妹と次男だけ。
他には言っていない...。
ホントは、彼にしか言うつもり無かったのだけれど...
妹は、通院日を把握してるので、連絡しなかったら、矢の催促があるし(笑)
次男には、今後、変化するであろう体調を知っててもらった方が良いと判断。
後は...言う必要はない。
言ったところで、何が変わる訳でもない。


実は、今回、提案されたお薬は2種類あって、どちらか選んで下さい。と言うもの。

一つは...今回試そうと思った、ベクティビックス。
投与は2週間毎
顔の発疹は、覚悟が必要。
1～5levelまであって、
3levelで、顔中、発疹で真っ赤。
5levelで死亡
しかし、アレルギー反応は少なく、入院しなくても良い。

もう一つは、
投与は1週間毎。
顔の発疹は、中程度。
アレルギー反応が強く出る恐れがあるので、投与始めは、入院が必要。
最悪の場合は、アナフィラキシーショックの様になり、気管挿管などが必要になるかもしれないもの。

効果は、ほぼ同じ。


最悪の状況は、今のところ起きていない。
それが有れば...退院時は、裏口から運ばれてるハズ。
だから、きっと！今回も、最悪の状況までになる事は、無い？だろうとは思いたいけど、

どちらを選んでも、怖いお薬。
そして...顔。


まず、何より、今、入院はしたくない！
子供絡みで、絶対行きたい出事がある。
最悪、帽子にサングラス、マスクでも、出掛けられるけど、万が一、気管挿管などされたら、退院予定が未定になるし。

そんな事を考えると、入院を必要としないお薬にしようかと思ってる...

でも...でも...
顔中、発疹だらけになるのは、イヤ。
発疹が出来て、その後、強烈な乾燥。
もう、肌はボロボロ。粉が飛び散る顔になるかもしれない。
次男もね、今、元気で居られるのは、少なからずとも、出歩けらるからだと思う。
一つのニキビで、大騒ぎするのに、三つ出来たら、出かけたくなくなるでしょ？
ましてや、顔中なんてなったら、ヒキコモリになるじゃん。きっと。
そんな、メンタルをやられる様な治療は
させたくないなーって。

もう、ここまで話すので精一杯。
涙が溢れて、ヒクッヒクッなるから、次の言葉が出なくなる。

「あー......早くRIKAKOを、今の生活から脱出させて上げたい.........」

彼も、ホントはアンチ抗がん剤
でも、手術、抗がん剤治療を、私が選択したからには、全面的に応援してくれる。
止めろ！とは、中々言えるものでもないし…

大腸の手術は受けないと、時間の問題でイレウス間違いなしだったから、選択の余地なし。
肝臓も...２度目の手術で、切って、とりあえずは終わりだと、私も彼も、タカをくくっていた。

今回の顔の発疹の話も...
俺は発疹が出来ても気にしないよ😌と

でも、直接話を聞き、今回の副作用が
いかに、私にとって過酷なモノか...
メールでは、中々伝わりにくい部分が見えた様。


「抗がん剤を止めるのが不安なんだよね...
何もしないのが不安なんだよね...
抗がん剤より、信じれる何か！が欲しいんだよね？」

...その通りデス。玄米が素晴らしいのは、よく分かったけど、マクロビオティックで、ガンが本当に良くなるのか...
それって、私の中では、何もしないに等しくて😵
それが不安。

そこで、
彼がまた...スッゴイ話をしてきた(笑)

今日、打ち合わせをした中のお一方は、
私がガンを患っていることを知っている方で、
その方が、
「Darlingさん...これ知ってる？彼女に飲ませたらいいよ！」
と...

彼は、知らなかったので、話を聞くと、
驚く様な、凄いお話...
どの様な物か、詳しくは、いずれ飲み始めたら...書こうかな⤴
口コミで広がり、ガンを初めとした難病など、効果を上げてるらしい。

彼の食いつき様は、今までの比ではない✋
門馬登喜大氏の機能水どころの騒ぎではない😜

「こんな話を聞いたんだ！
でね、今度、その話をしてくれた彼に紹介してもらって、共に、そこの会社へ行って、詳しく話を聞いて来ようってなったんだっ。
理論的には、間違いない！と思うし、実績も有るみたい。
俺が確認してきて、コレだ！と思ったら、信じて飲んでみて欲しい。
確認して来てから、言おうと思ってたんだけどねっ！」

...貴方がそう言うなら⤴疑う理由は無いわっ！

「ただ、その時は、自分の免疫力も最大限利用する為に、抗がん剤は止めなければならないんだけど...」

...ホントはスグにでも止めたい。
止めたいけど、止めるって言うのが怖いだけ。
それに、この間、主治医と話す中で、もしも、抗がん剤治療を止めても、血液検査とか、CTで現状を確認する事は可能か聞いたら、
出来ない事はないけれど、今の様に積極的には、見れないと思います。って💦
そうだよね。あんな大病院で、治療しない患者を見る暇ないわね。

CTなんて、どこでも撮れるけど、ちゃんとした、画像診断医が見てくれないと...それも怖いし。
あーでも、CEAの数字もCTの画像も、
コレで行く！と、私が信じていたら、
感覚が頼りでいいのかなっ？
数字や画像を見ると、つい振り回されるからね。
ガンがあっても、動けて、楽しければそれで構わないわけだから。

あー何言ってるのか分からなくなってきた(笑)

「それで、良いんだと思う。
ガンがあっても...今現在有るけど、抗がん剤さえ、打たなかったら、何の不都合もないでしょ？それが維持出来たら、有っても良いんだよ。
でも、どんな状態なのかの、確認をしたい気持ちは、もちろん解るよ。」

「そして、もう一つ大切な事は、
無理やりイジメる(抗がん剤で)のではなく、
例え、それが、がん細胞だとしても、元は、細胞分裂を繰り返したRIKAKOの
可愛い細胞。
ある日、新陳代謝、つまり、死ぬことを忘れてしまったってだけで、
全てが、RIKAKOの大事な細胞なんだから、言い聞かせて、新陳代謝を思い出させて上げないとね。

がん細胞さん！あなたのお陰で、大切なことを、たくさん気付かせて頂きました。ありかとう！.
今まで、あなたの声を聞かずにゴメンね！
でもね、これ以上、がんが増殖したら、主の私が弱ってしまう...
だから、正常な細胞に戻ってちょうだい！って。言い聞かせな！」

「RIKAKOは、何を信じる？」

...あなたを信じる。

「よし！なら、RIKAKOの細胞に、俺も言い聞かせる。でも、RIKAKOが一生懸命言い聞かせなきゃダメだよ。
そして、抗がん剤ではない、RIKAKOが信じれる物を必ず俺が準備するから！
信じろ！RIKAKOは、大丈夫だから✨

いつも、俺の前では元気にしてくれてるから、つい、忘れて甘えてしまう💦
RIKAKOに感謝してるよ。
でもね...俺の前で強がる必要は無いから。
泣きたい時は、ちゃんと泣けばいい。」

...分かった⤴ありがとう😊


そんな話をしていると...時間はあっという間に過ぎてしまい...
もうそろそろ帰る時間。


気持ちは凄く楽になったものの、目の前の問題が、解決した訳では無い。
何か良さげな話を聞いたけれど、それも、スグにとは、ならないだろう。
彼のことだから、徹底的に調査をし、
間違いない！とならなければ、私に勧めないだろうし。

次の通院を、適当な言い訳で延ばした所で、たかがしれてる。

とりあえず...受けてみて、
私自身が、副作用との折り合いを付けられなかったら...
その時、止めたい！と主治医に話そうかな。

本当は、今すぐにでも、彼の海外に住む友人Mr.田中の元へ行き、治療したいけれど、
現状では、絶対無理。
やはり、家を出るのが先決。

はぁ。

離婚したら、それだけで治りそうな気もする(笑)



...泣きたい時に、ちゃんと泣けたら、楽なのかなぁ。
そういう生き方知らないから...。

彼の前では、相当泣いてるんだけど💦
これ以上、泣きべそになったら、
自分を維持出来なくなりそうで怖いんだもん😓

だけどね！Darling💕
ギリギリの時に、安心して泣ける胸が
有るのは、何よりの支えなんだよ！
いっぱいイッパイになった時には...
遠慮なく泣かせて貰うわっ🎵


間もなく...次に約束していた、
月参りデートだっ⤴