病院に行ってきました。

今の主治医に変わってから約一年。
先生も慣れてきたのか、

「今日はお尻の方の薬はどうする？？」

と椅子に座ってすぐにでた言葉

「お願いしまぁすぅ」

「実際に手術が薬でしか治らないからね。この薬はとてもよく効くよ。お尻までは診ないからさ」

とニコニコ顔の先生。
しかも　胸の触診をしながら、まだまだつづく・・・ぢ　の話し

そして　話しを変える様に私は話はじめた。

「子宮癌検診に行ってきました。無事、問題はありませんでした。婦人科の先生が主治医にも心配なさってると思うから、伝えて下さいね。と言う事でしたので」
と言うと

『そうそう・・・言ってね。別に心配もしていないけど』

「え」

『心配して居ないよ・・・と、言うか、

今までぼくの患者でも、２人！！２人だよ。これだけ沢山の患者さんを診てきてても、それでも２人・・・って言う事は薬の副作用だけで子宮癌はなりにくい、って事かなぁ・・・』

と言う先生。ふぅ～ん・・・・


結局　それ以外には何も話さず『よし！！良いでしょう』

と　診察は終わり。

いつもの様に注射をして病院を出ました。

帰り　イオンモールによって
久しぶり
ゆっくりお買い物

病院にきた時ぐらいは私にもご褒美
お客さんから教えてもらっていた、
石鹸をグラム売りしているお店。試飲が出来るコーヒー　
気になる洋服やさんもあって、良かったです。

子宮癌検診 結果

今日は子宮癌検診の結果を聞きに行ってきました。大丈夫！！とは分かっていても
病院の待合室っていう場所に入ると、思ってなくてもだんだん不安になってくるものです。
正直、検査してから日にちが経ってましたので、わすれていたと言うのが本音です。

時間があったのですが、最近は精神的にとても落ち込んでいましたので、図書館で本を借りて、朝からゆっくり本を一日中読んでいたり、昼寝したり・・・と過ごしました。何もやる気がなくなったと言いましょうか・・・
それでも、日にちが薬なのか、時間が忘れさせてくれました。
そして、私は余りかしこくないので、馬鹿もたまには、良いもんだ！！すぐにでも忘れると思いました
そうそう・・・この調子

そして子宮癌検診は無事に問題のない結果でした。

来週の火曜日は病院に行くので、先生に報告です。

とうとう滋賀にも

新型インフルの患者が滋賀ででました。
昨日は小学校より休校になった地域があると用紙を持って帰ってきました。
まだ、私の家の区域には指示は出ていませんが、それと同時に今日の朝から、検温がはじまって体調記入用紙は担任へ提出するみたいです。

そして心配なのが３１日の行なわれるピアノコンクール。
本日　楽器店からマスク着用を義務着ける事と、場合によっては６月７日に延期すると言った内容のFAXが送られてきました。
普通のインフルと変わりは無いと言うけれど、世間の行動や対応はあきらかに違う・・・。と！思いませんか？？？

う～ん・・・
マスクをしてのピアノコンクールかぁ・・・
もしかして、ステージの上でもマスクをしてピアノを弾くのだろうか？？
と、そんな事を想像すると、何とも言えない光景を想像して、おかしくなってしまう私です。もちろんビデオは撮りますし

おかしいですね。

そして、同じ日には長男の水泳の大会も重なってあります。
これは・・・
マスクって言うのは難しいですね。
無くなるかもしれません。

来週火曜は病院の日ですが、こわ～いです。

仲良しお友達と

今日は少し遠出して友達と買い物へ行ってきました。
クーラーボックスを車に積んで・・・。

そして、帰り道にホテルのランチバイキングを食べて帰ってきました。
昨日までは本当によく雨が降りました。今日はまたとても気持ち良く、琵琶湖が美しく、ホテルのロビーを歩きながら、ちょっとした旅行に来た気分だねぇ。なんて・・・話しながらきれいに見える琵琶湖のほとりに窓から出られ、幸せな瞬間。

子供が学校から帰ってくるまでの時間を今日は家の事何もしないで、自分の楽しみに使った。
そんな幸せな時間。とてもいい

ショック

大原まゆさんが亡くなられたと知った。
私としてはかなりショック。

抗がん剤治療中に　布団の中で大原まゆさんの本を図書館で借りてきて読んだのが初めてで、抗がん剤で体調がすぐれない時、とても励まされた本でした。

大原さんは髪の毛が多くて、結局　ウィッグなしで写真を載せてあったので、それを見ては私も多いから大丈夫かな？？？などと、夢を描いたのでした。
(実際は脱毛しましたが・・・)
それでも　明るく元気で発想もおもしろくて・・・。

一番ショックな事は私と同じⅡｂだと言う事。
不安な気持ちに襲われる。とても怖い。

まゆさんの本の中に書いてあった事だけど、
私も同じ・・・。ときどき不安になる

私は、いつまで生きられる？いつまで、元気でいられるのだろう？
私の病気が再発するのは、あの人より先なの？後なの？
再発しないって、「ありえない」ことなの？
手術だって受けたし、抗がん剤だってがんばった。情報収集もおこたらなかった。
私は一度も逃げてない。
それでもまだ、生きている限り不安でいなければいけないの？

もう「ふつうの人」ではないの？
乳がん患者になったら、もう「ふつうの人」ではないの？


本当にそう思う。でも、私。とても元気だし
なるべく考えずに過ごしてる。
自分のそんな所が私は好き。がんばれる私は病気に負けない！！