私のいちばん隠したいカッコ悪いところは
それは
それは
お金の管理ができない
というか
計算ができない
というか
金銭感覚が
おかしい
ところです。
ひゃ～～～ 言っちゃった！
子どものころから貯金てものをしたことがない。
企業に勤めてお給料たくさんもらってた時も
バイトしながら好きなことしてたときも
あればあるしこペラって使ってしまう。
これ ちょっとビョーキかも？って思ってた。
長いことそんな自分を隠して生きてきました。
こんなんではダメだ、いつかは克服しなければ。。と思って生きてきました。
ですが
ちっとも変わりませんで今に至ります！ (｀･ω･´)ゞ
そのくせ昔から
自分で真剣に作ったモノやサービスに対しての対価を受け取るときに
なんかすいません(''◇'')ゞ って
申し訳ない感じがいつも付きまとって
そして価格設定を低く低くしてしまう。
それで後でモヤモヤする。
お金に対しての観念が
かなり屈折してたんだなって思う。
いままで自分のこういうところ
見て見ぬふりをしてきたけど
認めてあげようと思う。
（パートナーには白状してたけど
ブログに書くなんて到底ムリとおもってた。
でも隠して余裕のフリしてる自分が白々しくて
本当に認めるために書こうと思った）
結婚してた時は
自分がそんなだってこと
なかったことにして
できる顔して（できなきゃ路頭に迷う！と思って）
頑張った。
髪振り乱して頑張った。
ちゃんとしなきゃ！って
いつも自分を見張り相手を見張り
何かに追われるようにせわしなく
心が落ち着かなかった。
頑張っても頑張っても先が見えなかった。
私はこんなに頑張ってるのに！って
ギスギスして
ダンナは鬱になり
私は痩せこけパサついていき
お互い擦り減っていった。
離婚したあと
ほんとはすごく似たものどうしだったなって気付いた。
肩の力が抜け
気がついたら
ほんとは何をしたかったのかわからなくなってた。
だから敢えて何もしないでみた。→やめてみる を やってみた。
そしたらお金がなくなったんで
バイトでもやるかって思ったら、てんでできなかった。→できないこと。引き出しにもともと入っていないもの。
そして自分を知れた。→前者後者論って知ってますー？
独りだったし
体の不調もきてたし
見える現実はどん底だったけど
なぜか「大丈夫」は揺るがなくあった。
私の内側では
長いこと背負ってた荷物をどんどん捨てて（そして今も捨て中）
ココロがどんどん軽くなった。
不安や怖さも時々来そうになったけど
そんなときは
米、ある！
水、（川が）ある！
火、（薪が）ある！
だいじょうぶ、生きていける！
っておもった。
（じっさい電話は止められたけど
ライフラインは止まるに至らなかった。）
なにが好きか
どうしたいか
一つ一つ感じながら
自分の中から気力が湧き出てくるのを待った。
そしたらだんだん元気になった。
ちょっとずつ行動しはじめた。
そうやって
ホッと力が抜けて
本来の私に戻りだしたら
過去の見え方が変わった。
あの頃の自分がどんなだったか
よーく見えてきた。
ほんとの私を許してなかったから
相手のことも許せなかったんだ
心でなくてアタマで動いてるから
体は重く
しんどかった～～～
相手もどれだけしんどかったかね・・
それからはじめて
本当の和解ができた。
それは
それは
お金の管理ができない
というか
計算ができない
というか
金銭感覚が
おかしい
ところです。
ひゃ～～～ 言っちゃった！
子どものころから貯金てものをしたことがない。
企業に勤めてお給料たくさんもらってた時も
バイトしながら好きなことしてたときも
あればあるしこペラって使ってしまう。
これ ちょっとビョーキかも？って思ってた。
長いことそんな自分を隠して生きてきました。
こんなんではダメだ、いつかは克服しなければ。。と思って生きてきました。
ですが
ちっとも変わりませんで今に至ります！ (｀･ω･´)ゞ
そのくせ昔から
自分で真剣に作ったモノやサービスに対しての対価を受け取るときに
なんかすいません(''◇'')ゞ って
申し訳ない感じがいつも付きまとって
そして価格設定を低く低くしてしまう。
それで後でモヤモヤする。
お金に対しての観念が
かなり屈折してたんだなって思う。
いままで自分のこういうところ
見て見ぬふりをしてきたけど
認めてあげようと思う。
（パートナーには白状してたけど
ブログに書くなんて到底ムリとおもってた。
でも隠して余裕のフリしてる自分が白々しくて
本当に認めるために書こうと思った）
結婚してた時は
自分がそんなだってこと
なかったことにして
できる顔して（できなきゃ路頭に迷う！と思って）
頑張った。
髪振り乱して頑張った。
ちゃんとしなきゃ！って
いつも自分を見張り相手を見張り
何かに追われるようにせわしなく
心が落ち着かなかった。
頑張っても頑張っても先が見えなかった。
私はこんなに頑張ってるのに！って
ギスギスして
ダンナは鬱になり
私は痩せこけパサついていき
お互い擦り減っていった。
離婚したあと
ほんとはすごく似たものどうしだったなって気付いた。
肩の力が抜け
気がついたら
ほんとは何をしたかったのかわからなくなってた。
だから敢えて何もしないでみた。→やめてみる を やってみた。
そしたらお金がなくなったんで
バイトでもやるかって思ったら、てんでできなかった。→できないこと。引き出しにもともと入っていないもの。
そして自分を知れた。→前者後者論って知ってますー？
独りだったし
体の不調もきてたし
見える現実はどん底だったけど
なぜか「大丈夫」は揺るがなくあった。
私の内側では
長いこと背負ってた荷物をどんどん捨てて（そして今も捨て中）
ココロがどんどん軽くなった。
不安や怖さも時々来そうになったけど
そんなときは
米、ある！
水、（川が）ある！
火、（薪が）ある！
だいじょうぶ、生きていける！
っておもった。
（じっさい電話は止められたけど
ライフラインは止まるに至らなかった。）
なにが好きか
どうしたいか
一つ一つ感じながら
自分の中から気力が湧き出てくるのを待った。
そしたらだんだん元気になった。
ちょっとずつ行動しはじめた。
そうやって
ホッと力が抜けて
本来の私に戻りだしたら
過去の見え方が変わった。
あの頃の自分がどんなだったか
よーく見えてきた。
ほんとの私を許してなかったから
相手のことも許せなかったんだ
心でなくてアタマで動いてるから
体は重く
しんどかった～～～
相手もどれだけしんどかったかね・・
それからはじめて
本当の和解ができた。