自己嫌悪・・

毎日寒いですね。

冷え込みがきつく、ストーブつけても暖まらない。
もったいないから、日中つけることはなかったのに。

体調も、病院に行くほどでもないと思うけれどすっきりしない・・・



いろいろと考えることもあって
ＰＣあけても、ここまでたどり着けない。
このままでいいのかな・・と思ってしまって、
それがまた、体だけでなくメンタル的にもへこみます。

家族が元気で、夫が子どもたちが毎日ちゃんと仕事や学校に行って、
私は家にいて、何の不足があるのかと言われそうです。

でも同居していない、仕事もしていない私って
このままでいいのか。

周りの友人や知人は、
もちろん、専業主婦の友人もいるけれど、
パートも含めて、働いている人が多いです。

夫は「働きたいなら働いたらいいし、そうでないならそれでもいい。」
本心は「働いたら？」と思っているかもしれない。
夫の母も長く働いていた人だし、そう思っているかもしれない。


働くチャンスはあった。
でもあの時は、働くよりも大事なことがあると思った事情もあった。
だからと、言い訳してる。


新聞の求人広告を毎週隅から隅まで見て、ネットで検索して、
でも、今はそこでも躊躇してしまう。
そんな自分が嫌にもなる。
だったらはたらけ。とカツを自分に入れても、一歩が踏み出せない。

やってみなくちゃわからないのに、
３年前と同じことの繰り返しになりそうなのが怖くて、
続けられなかったことの挫折感や罪悪感と、
言い訳するいやな自分がいる。

なんなんだろう、このへたれっぷり。








少し前に、以前は仲良くしていた人と久しぶりに話した時に言われたひとこと、
「やっぱりお金がすべて。」心に刺さっている。

いろいろなことが重なって、友人と思っていたのにそうではないことに気づき、
お付き合いがしんどくなって
そして決定的なことがあり
「もうだめだ」と思った頃に、無視されるようになって、自然と遠のいた。

あの時の事情の一つ。その人が笑いながら言った一言。
あなたたちだけが原因じゃないけど、大きなおおきな辛いこと。
言い訳にしちゃいけないけど、言い訳してるのか。


私はどうしたいんだろう。


スカステを見て、幸せだと思うのも本当。
番組を見て、楽しいと思って、
そちらの感想を書きたいと思うのだけれど、
どうしても吐き出したくなりました。

誰かに聞いてもらい、自己満足したいだけ？





少し時間がたったら、また楽しいことを書いていきます。
すみません。