たまにこんなことを思ってしまう
思ってしまうことは自然なことなので、無理にそうなら
ないようにしようなどとは考えないけど・・・。
たくさんの人が足速に行き交う街の中で、取り残されたような気持ちになる。
こんなにたくさんの人の中でどうして自分が病気になってしまったの？
なぜ私じゃなくてこの隣にいる人じゃなかったの？
今でもそんなひがみっぽいことを思い、孤独を感じることがある。
音が消え、人や車の流れだけがただひたすら動いてゆく。
気持ちのやり場がない孤独。 ひとりではないのに感じる孤独。
そんな時は、ひとりだけの時間を持つようにしている。
自分のスピードがまわりの流れに追い付くようにするために。
まわりの流れが私を追い越さないようにするために。
流れの一番前に立ち、私がここにいるとわかってもらうために。
昨夜は元同僚のお通夜で、まるで同窓会のようなかんじでした。
元同僚たちが仕事場の違う垣根を飛び越えて集まりました。
年齢も同じくらいだし、若くして亡くなった故人も同級だ。
みんな悲痛な顔をしていましたねぇ。そりゃそうですよね。
仲間のひとりが亡くなったのですから当たり前です。
仲間たちに私が現場に戻ったことを報告する機会にさせてもらいました。
連絡する暇がなかったのでね。いや、暇がなかったのではなくて現場に行くか
どうか迷っていたから、言うに言えなかった。
今のところ元の仲間たちとの再会もあり、なんとかやっていけそうだとも思うが、
まだ迷っていることに変わりはない。本当に迷っているんだ。
このまま現場に留まるか、東京へ帰って職を探すか・・。
引き受けた以上、やるべきことはやれるようなりたいし、期待に応えたいとも思う。
社会人としての責任だ。では家族への責任はどうだろう？
給料がもらえることをキープすることが責任？
きっとそうなんだろうなぁ。稼いでなんぼってことだ。生活の基本だからね。
故人はかなり無理をしていたと思う。私が同じことを現場で望まれたらどうなる？
断れることならそうするが、そうできないことも多いだろうね。
あなたの分も生きるからと棺おけで眠る故人と約束をしたが、その約束はしっかり
と実行しなければならないなぁ。
