失ったもの。

夫と出会って10年。

その間、何があっても、何をされても変わらなかった「好き」という気持ち。

それがある日、まったく無くなってしまった。

一日、わたしは混乱し、泣いていました。
そして夫にメールを送りました。
「ずっと根本にあったことを言います。
　あなたとあなたの両親は、結婚してくれるなら誰でも良かったのではないですか？
　結婚したいから、昔関係があった人に当たってみて、それでわたしが来たのではないですか？違うと言えますか？
　
　3回もお別れして、破談にもなりかけて、結婚してからも嘘をつかれ、それでも人は盲目的に信頼し愛せると思いますか？
　あなたが求める、自分を許し、愛してくれる女は、最初にあなたをただただ好きだった昔のわたしでした。
　でも愛すること、信じること、自分を大事にすること、すべて粉々になった。それを長い時間をかけて集め、修復していくことを支えてくれたのは、家族や友人たち、そしてわたしを愛してくれた人たちでした。
　あなたに会わなかった年月、わたしは必死になって生きてきました。
　
　この一年、あなたへの信頼を築く接着剤となったのは、尽きることのないあなたへの見返りのない愛情と、あなたの優しい心遣いと夫婦としての生活でした。
　それでやっと一年が過ぎ、子供も授かった。
　わたしがあなたを愛する努力をせずにきたと思いますか？
　まっさらな気持ちで、あなただけを単純に愛せてきたと思いますか？
　
　いさかいがあるたびに、いつも心の底で思っていました。
　昨日、何があったか訳ではないけど、もう何も感じなくなりました。
　わたしは、あなたにされたことを許せないのかもしれない。

　結婚したら・・・子供が生まれたら・・・きっとなくなるだろう、と思って言わなかったけど、心の底にある思いは消えないまま、何かあるたびに浮かび上がり、築いたものを壊す。
　これがわたしの気持ちです。」

　それに対しての返信は

「ぼくはきっと病気なんだね。
　たくさん傷つけてごめん。ぼくはダメな人間だね。
　すべて中途半端なのかな？メールありがとう」
というものでした。

夫の顔も見たくなくなってしまった日、夜、ご飯は作りませんでした。

夫は帰宅して、自分でインスタントラーメンを作って食べてました。
わたしにもおにぎりを買ってきてくれてました。
そして、夫はこたつで寝ていました。

次の日の朝、夫はいつもより一時間ほど早く起き、もう出勤できる支度を済ませて、わたしが寝ている寝室に来て言いました。

「それで、ご飯も作らず、何もしないで、これからどうするつもりなの？」

言った言葉がこれでした

わ～お。
家事やらないなら、どうするの？
ってこと？

全然分かってないし、応えてくれない。
この人と、一緒にいる意味はあるんだろうか・・・。

そう思いました。
目の前が暗くなっていくような気がしました。