今日はとても良い秋晴れ。
いつもだったらお布団干したり、ベランダの掃除をしたりするはず。
でもなんにもしたくない。
光がまぶしすぎる。
最初にあれ？って思ったのが、ペディキュアが剥げてきたのに、塗りなおすのが億劫で、今はもう爪の先に残るようになってしまった。
寒くなったので衣替えをしなくてはいけないのに、なんだかはんぱなまま、娘の以外は整理できてない。
いらいらして、何をしていても楽しくない。
運動会、それの練習で体調を崩した娘の看病、冬前の外出、いろいろな行事が重なっていて、その疲れが出てきたのかも・・・。
なにかする前に
「面倒くさい、やりたくない」
という気持ちが日に日に強くなってて。
ただ、ツムツムとかアナ雪のフリーフォールとか、娘がやりたがるのをアイパッドに入れて、やってて、それを夜中もやってて、
クリア出来たときは充実感があって。
ドキドキして、楽しくて。
でもそれも、ここ1週間くらい前から、もうめんどくさくなってきて。心に響くものがなくなってきて。
この間は遊園地行ったのだけど、それなりに楽しめているし、娘の喜んでいる姿は本当に可愛くて。
でも以前のように楽しめなくて。
疲れているからじゃなくて。
なんか心に響かなくなってきていて。
これはまずいな、と思って、更年期の鬱かな・・・と思って調べてみて。
肩凝りとか、頭が重いとか、のどがつまっている感じとかもあって。
なんかいろんなことが重なって。
9月半ばに、姉のところに行く予定だったのに、姪が骨折しちゃって。
その上、娘が具合悪くなって行けなくなって。
例えばキッザニアに行った帰りに、パパが新幹線のチケットがない、と言い出して、あったらそれを改札通ったのにとり忘れてきて。
その上、頭にきたからマックシェイクの紫芋飲む、とか行って戻るから、私たちは先に指定席に行ってるって言ったのに改札で待ってて！
と東京駅でキレられて。でもベビーカーあるからエレベーターないかもしれないと時間に間に合わないから先に行く！
って言ったら案の定エレベーターなくて。
パパの言うとおりにしてたら、ダメだ、チケットも私が持ってないと。大きい子供がいると思ってやんなさい、と姉に言われて。
中学からの親友が、都内に一戸建てを建てて親と住むことになって。
その子は親が東大で、旦那さんも海外出張行くような人で。
その子は短大時代の友達が、結婚してニューヨークに駐在したのを見ていて、
「女の人の生活は結婚する男の人で変わる」
ってよくわかったって言ってて。
その子に旦那さんの友達を紹介されたんだけど、馬鹿な私は断っちゃって。
やっと最近になって日本は階級社会なのだ、私は底辺に落ちたんだってわかった。
前から観たかった舞台のチケット、お願いしていたのだけど往復の新幹線代とチケット代合わせたらDVD買えるじゃん、と言われて。
それに仕事も経費削減とかで、私には何にも言われなくて、入れる日数を減らされてて。
お金もないし、もう私は舞台なんて観ていられる身分じゃないんだなって思って。
それなのに、義母がある舞台のチケットが、ソールドアウトなのに、来月観たいとか言い出して。
リツコさんだったら取れるでしょ？みたいに言われて。
取れねーよ！一ヶ月前に言われたって無理だよ！
それでも知人に聞いてみたけど厳しいって言われて。
うちになかは、あらゆるものの上に夫がものを置き、床が出ているとそこにコルクマットや敷物を敷き詰め、何にもままならない。
ぐちゃぐちゃのうちの中。
新しい家具を買いたくても余分なお金がない。
いろんなことが、重なって、ついにこうなってしまった気がする。
私には、決めていることがあって、絶対に自死だけはしないということ。
これは神戸の地震で死にたくない人、死ななくていい人が、たくさん亡くなった。
私は絶対自死だけはすまい、と22の時決めた。
それに娘がいる。
娘の成長を見届けて、子供が産まれたら助けてやる、それまで生きる。
そう思ってきた。
でも。
ついに
そこのベランダから飛んでしまいたい、
と思う様になった。
涙が止まらない。
次から次へと出てくる。
心の中に、崖っぷちを覗いている自分、
鴨居からぶら下がっている縄で出来た丸を見上げている自分が見える。
娘が、と思っても、ふっと走って飛んでしまいたい。
未来に、光がない。
昨日はお風呂沸かしておくのも忘れて、ご飯も夫に出した後に、やっと自分が席について食べ始めたら、
娘が「飲み物ちょうだい」と言う。そしたら食べ終わった夫は「ママに聞いて」。
私はまた席を立って、娘にお茶を出した。夫は自分でお湯を沸かしてコーヒーを入れた。
思いやりがないんだよね。
夫は風呂が沸いてなくてむかついていたのかもしれない。
ここ3日ほど、洗濯物が畳まれてないことに気付いてないんだろうか。
家事も、なんとか困らない程度、ご飯だけはちゃんと作っている。仕事にも行っている。
もうつらくて、ベッドルームにこもったら、夫が娘を怒鳴りつけてる声がする。
娘を抱いて、こんなことをしていられないな、という気持ちになる。
まだ怒鳴る夫。
「ごめん、私のコンディションが悪いから、娘がとばっちり受けてる。私が全部片付けるから、お風呂入って」
と言っても「お前がやんないからおれがやってんだろ！」と怒鳴る。
「分かったから私がやるから、お風呂入って」
と言ってもまだ怒鳴るので、
「私がやるから、お願いだからお風呂入ってください！」
って泣きながら何度も何度も繰り返したら、さすがに夫は異変を感じたのか黙った。
その後、夫は自分の部屋に入ったので、夫に
「ごめん、いろいろ出来ない。」
って泣いた。そしたら
「どうした？なにかあった？休んでればいいじゃん」
ってさすがの夫もおかしいと思ったらしい。
その後、私は娘をお風呂に入れた。でもまた娘が言うことを聞かないので怒鳴ってしまう。
だめだ、娘にいってしまう。
わたしの弱さが娘にいってしまう。
娘が可愛いのに。
娘を怒ると
「ママは私のこときらいなんでしょ！」
「りおはママのたからものじゃないでしょ！」
と言われる。
いつもは「違うよ」って言えるのに、つらい。
こんなに愛しているのに、そんなことを言うなんてひどいって思ってしまう。まだ5歳の娘に。
だめだ、どうしたらいいの。
止める人がいない、話せる人がいない。
娘にいってしまう。
だめだ。
だめだ。
可哀想に、心の傷になってしまう。
私が弱いから。
私、東京でちゃんと仕事をして、尊重されて、自分の居場所があった。
今、全部それを捨ててきて、結婚したけど。
今まで、お金がないなら自分がキャリアアップして取ってこれた。
自分の努力でなんとかやってきた。
でも、夫はそれをしてこなかったし、する気もない。
全部、私が稼いでくればいいと思ってる。
娘がいたら、思うように働けないのに。
娘にしわ寄せが行かないように、仕事も考えて変えてみた。
収入は減った。でも余裕は出来た。
したいことが出来ない。お金がないから。
いつもお金のことで躊躇する。
娘には、ちゃんと教養をつけてやりたい。
自分は穴のあいた靴下を繕って履いていても。
惨めな生活。
ばかな私。
ただ、娘がいることだけが、光。
それなのに、娘をうっとおしく思うことがある。
ちょっと前、誘拐されて亡くなった子の事件があって、そうなったらどうしようって怯えて眠れなかった。
なんかその辺からおかしかった。
どうしたらいいんだろう？
涙が止まらない。
仕事に行かなくては。
とりとめのない言葉ですみません。
どうかここを乗り切れますように。
次のエントリーは、いつもと同じになれますように。
