ついに不眠

セルシンというクスリは何が効くのか？
不安や緊張を取り除くとは、どういうことか。
いくら飲んでも取り除かれない。
眠気を誘うとあるが、私がほしいのは覚醒なのだ。
どうせ寝てはいけない人間だからとにかく起きていなければ使い物にならないのだ。
あまりに寝すぎてしまって。
中学のあたりからだろう、
過眠により家族に大迷惑をかけ続けている。
でも、精神科に行ってもうつ病でもなんでもないそうだ。
私は健康なのだ。心も体も、健康なのだ。
自殺を考えていてもどこも悪くないのだ。
うつ病の定義はもっと簡単だと思っていた。
でも違うことがわかった。
元気になれるクスリがほしかったけど、
眠くなるクスリを出されて終わった。
子どもの世話や家事で寝るどころじゃないのに、眠気を誘わせるのだ。
一度眠ったら止まらない。
そして、父母から怒られ、孫に悪口をぐだぐだ言うのだ。

ダメ人間

父が私の息子に悪口を吹き込んでいることを知った。
いつものことだが、母も吹き込んでいる。
父も母も、私に対して平気で悪口や嫌味を言う。

私は両親の悪口を言わないようにしてきたし、
感謝を忘れないようにしてきた。
できることもしてきてあげてたつもりだった。

でも、私が気持ちや体が弱いがために、
迷惑をかけることもあるのだろう。
ダウンすると怒る父。
孫の面倒ひとつも見られない母。
そして私の悪口を言い、孫にまで吹き込む。


息子は時々、祖父母に対する怒りで興奮すると、
『ママのことだって、こうこう言ってた』
とわざわざ教えてくれる。


先日は私のことを『あいつはダメだ』と言っていたようだ。
孫の前で。





どんなに感謝しようとも、
どんなに尽くそうと思っても、
結局仇で返される。


ご飯作っていても私だけは感謝されることもないし、
毎月お金を入れているほかに、
迷惑かけているからと、
貯めたお金から毎年10万まとめて渡したりしていても、
私がすることすべて感謝に値せず、当たり前のようだ。

むしろ、私の存在そのものが悪なのだ。

そもそも、私を身ごもったときも、
堕ろそうと思ったらしい。
事情は重く深かったのだろう、貧乏だったから。
さすがに四人目は大変だったのだ。




ところがなぜこの世に生まれでたかといえば、
私の祖父がそれを食い止めたからだ。
祖父が私の命を救ってくれたのだ。


この話は、祖父の葬式で、親戚から突然話されたものだった。
本来、これは私に絶対内緒にすべき話であったらしい。
祖父が、私には絶対に言うなと厳しく言われていたそうだが…
おしゃべりな親戚たちはどこか嬉々として話していた。

祖父のことが大好きだった私は、
いつまでも『父さん』と呼んで慕った。
私には本当に優しい祖父だったし、
両親よりもはるかに大きい愛情を受けていたことを覚えている。





私は中学の頃から、両親に対する確執がある。
理由はよく覚えていない。
とにかく家に帰れば、家にいれば、怒られていた。
私はおとなしく、引っ込み思案なので、
激しいことはしないタイプだったが、
いったい何でそんなに怒られていたのか詳細がわからない。
勉強ができなかったからだろうか。
ただとにかく、両親は、特に父は、怒っている人だった。

学校で大規模なイジメにあっていて
自殺を考えているとも知らずに…











私も、息子に対してそんなことをするのだろうか。
父と違って私は学力に興味がない。
母と違って息子に家族の悪口を言いたくない。

そんな私も、こんな親のようになってしまうのだろうか。




そうなる前に死ねばいい。
どうせ私は人間のクズなのだから

散歩が怖い

実は私、散歩恐怖症です。


小学生の頃から、何かと男から襲われるからです。

性的なものもありましたし、
背後から自転車に乗った男に思いっきり背中を蹴られ
去って行かれたこともあります。

よって、生身で外出するというのは
私にとってトラウマが強く、難しいです。


学生時代は通学中、
かなりの頻度、背後を確認しながら歩いていました。
誰かが後ろを歩いていると、自然と早歩きになり、
小走りしながら後ろを確認しながら…

外を出歩くことがすごく心配で、本当に疲れます…
店の中だと大丈夫なんですけどね…



ウォーキングしてる人を見かけますが、
よくできるなぁ…と思います。
朝でも夕方でも、私にはとても勇気が出ません。

見知らぬ男から暴行されるというのはきっと私の宿業なので…
いくら気をつけたところで結局同じことが起こるでしょうし。。

こういった、男性から女性に対する暴行というのは、
女は弱い生き物だからと見下した卑怯な手段です。
言葉が悪いですが、ほんとに死ねばいいのにと思います。
こういう得体の知れない悪い男は本当に許せない。

やはり私のそばで守ってくれる男性が必要だと感じます。
一緒にウォーキング付き合ってくれる人がいい(笑)

じわじわきてる

数年前、
突如姉から送られてきた

『純烈って知ってる？』

のLINE。

MVをYouTubeで見せてくれたが
衝撃的で、インパクトが強かった。

メインボーカルに一目惚れ。
しかし真剣に踊り歌う姿がどこか滑稽で頭が混乱した。

ムード歌謡を踊って歌うアイドルグループなど
それまで見たことも聞いたこともなかった。


この人たちはヤバイと思った。




それから数年経ち、、

一、二年前くらいから
ちょくちょくテレビにも出るようになって。

「純烈」と聞くと絶対飛びついて見てるし、
昨年も紅白出られると思った。
（出れなかったけど…）



そんで、先日わが県にもコンサートで純烈がやってきた。
行きましたよ〜

本当は母に行かせるつもりだったのだけどね…　
当初は私も行きたかったのだけど
2枚買うお金ないし(笑)

母が行くことにして、チケットとったけど、
コンサート2日前、
突然母から「行ってこい」と。。

まったくそんな心づもりじゃなかったので、
動揺を抑えられないまま当日を迎えたわけだけど(笑)

コンサートとかライブなんて、
一度、地元を離れてから一度も行っていないので、
実に12年ぶり…
その前はJanne Da Arcのライブですからね。
いろいろ差がありますけど。




そんでコンサート中、
メンバー全員が会場席まで降りてきて
握手にまわるわけです。

すぐ目の前まで白川さんが来てくれたのに、
握手届かずタイムアップ。
華麗にステージへ戻られました(笑)


それでもめっちゃめちゃカッコよかったですよ……

MALICE MIZERの世界観がとても好きな私にとって、
白川さんのような耽美な人は、
今の時代貴重です(笑)


また来てほしいけど…
これからどんどん有名になると思うし、
もっと忙しくなると来られないかもしれないので、
一生に一度の純烈コンサートだったかも、
と大事に胸にしまっておきます。



東北ツアー、体に気をつけて頑張ってほしい！

私は、戦う

言わなければならない。


動かなければならない。


断固として、何よりも子を守るために、
私はひとりで戦わなければならない。



明日、いや今日、
息子を休ませ、
学校へ抗議に行きます。


私のやることが正しいのか分からない。
いつでもたったひとりきり、
何をどうすれば自分の行いは正しいのかわからない。

再び学校から責められるだろう。
また冷たい視線、心無い言葉をかけられるのだろう。
非常に不安である。

それでも、やはり言わねばならないし、
変えてもらわなければならないと、
ひたすらに自分の考えを信じて、
怯まず、戦ってこなければならない。

深夜ドラマは「深夜」だからこそ

本日のミタゾノさんも、とっても面白かった😂

やっぱ
深夜番組は深夜番組だからこそできる内容があるし、
こういうのをゴールデンとかにはもってきてほしくないなぁと思う😎
オトナの土ドラも(笑)

「火の粉」めちゃくちゃ面白かったな〜
ユースケ・サンタマリアがすごく良くて💓


最初に兄が
「すげぇ怖いドラマやってんだけどそれにハマってる」
と言ってきて一緒に見始めたのだけど、
あまりに不気味すぎて寒気止まらないし怖すぎて
二人してトイレに行けなくなる事態発生🤣
(↑30代)



全部終わってからも
武内さん節がしばらく抜けなかったなぁ(笑)

「お気に召しませんでしたか」

「おいしくなぁれ」


怪しすぎてたまらんわ(笑)

謎の歯痛

木曜の夜、突然息子が「歯が痛い！歯が痛い！」と泣き叫びだした。
以前、虫歯が一番ひどかったところだ。
昨年の暮れ近く、全身麻酔をかけて治療したのだけど。

えっ、また虫歯…
歯磨き届いてないとこあるもんな…
磨きたくとも磨かせてくれないからな…

と思いながら痛み止めを飲ませてみる。
…がまったく効いてこない。
ずっと痛がっている。

結局ほとんど眠れず、
金曜の朝になっても痛みに泣き叫ぶ息子。
とにかく歯医者だ！と学校を休み、
かかりつけの歯科へ。


いざ診察。

ところが意外にも「虫歯ではない」。
以前から思っていたらしいが、
「この痛みは発達痛かも？」
とのことで、「気休めだけど」と痛み止めだけ処方された。

虫歯ではない安堵を感じながら帰途につくものの、
本当に発達痛なのかと再び不安が襲う。
少々の痛みならまだ分かるが、
本人はのたうち回るようにして泣き叫ぶ。

その後もやはり発作のように痛みが起こり、
「うわぁ〜！痛いよ〜！」と泣き叫ぶ。
痛み止めは少しも効かない。


土曜になり、午前中はそんなに痛みを訴えなかったので、
落ち着いたのかな？と思っていたら
昼過ぎになってから再び泣き叫びだした。

こりゃやっぱりいかんと思い、
でももう専門医の医院はやっていない。
仕方なく総合病院の時間外へ。
診断がついてほしいと願いながら診察に向かったが、
はっきりと「分からない」と言われ、
坐薬の痛み止めだけ処方される。


専門外の先生だからそりゃ仕方ない…
と思うも、一日は長い。
ずっと「痛い、痛い」と苦しませているのが可哀想でならない。

さらに翌日、ようするに今日。
近所のかかりつけの小児科医院へ行ってみた。
そこでは「歯肉炎？のようなものがあるような…」とのことで、
塗り薬と抗生物質と痛み止めを処方された。

炎症を起こしているっぽいと
言われる箇所を見てみるが、私にはよく分からず。
息子に痛いところを聞きながら塗ったところは、
奥歯の奥。
いわゆる親知らずの生えるあたりかもしれない。
そこが盛り上がって、皮膚の下が白っぽく見える。
綿棒につけた薬をそこに塗ってみると硬い。
皮膚の下に歯があるような感覚。

「もしや親知らずが生えようとしてる痛み？？
この歳で生える？っていうか痛いっけ？」
という疑問が浮かびながらもとりあえず塗布。

その後の変化は、、、
特段あったようにも思えず。
さきほどもかなり痛がり、ボロボロ涙を流していました。
相当痛いはずです。
ちょっとやそっとの痛みじゃないんです。

泣く息子に何もできない。
今すぐ治してやれない。
やりきれない。。


明日は口腔外科へ行ってきます。
歯の病気か、あるいは顔面痛、、、
とにかく原因を突き止めなければ治しようがない。


絶対に明日正しい診断がくだるように。
かならず、治してやる！

緊張の週

今週はずっと緊張の連続です。

大事な会合が3つも。

その前の土日には、
ある方が東京からいらっしゃり、
講演をしてくださいました。
それだけでもかなりドキドキものだったのですが、
余韻に浸る間もなく会合づくしです。


まずは明日、大事な会合があり、
しかも私が司会なので、
しっかり気を引き締めて臨みたいです。

明後日にはまた会合で発表があったり、
そのあともまだ…
人前が本当に苦手なので、とにかく緊張が続きます😣

このことで先月からお腹の調子を悪くしてる…(笑)
場数を踏んで慣れなきゃいけないんだろうけど、
毎回真剣勝負で挑まなきゃいけないし、
やっぱり私には一生慣れるものではないと思うし、
そうやって毎回悩みながら挑んでいくんだと思いますが😅

ひとつひとつが戦いです。
鍛えの場を設けてくださる先輩方に、
本当に感謝感謝の毎日です🙏✨

体の柔軟さ

姿勢が悪いのと運動不足やストレッチ不足のせいか、
寝違い(以外でも)で首筋をしょっちゅう痛めるので、
再び筋トレやらラジオ体操やらストレッチやらちょこちょこ続けてます。

元々体は柔らかい方だと思うのですが、
何せ持続力のない性格で、
飽きたり疲れたりするとやめてしまいます。

やめると結局体が硬くなってきて、首筋を痛め始める…
だから軽くでも体は鍛えて伸ばして柔軟にしておかねばいけませんね。
何もせずいて軽やかに動けるほど若くないし(笑)


それに小学生の頃まではとても綺麗な姿勢だったのですが、
中学のときにあることがきっかけで、
それ以来非常に姿勢が悪い。。

まぁいわゆる自信のなさってやつからですかね^^;
主には人間不信と自己肯定感の無さ、かな…

自分を消してしまいたかったので
どんどん頭を下にさげて過ごしてましたからね…


それにしたって本当に姿勢がおかしい。
横から見るとかなり首が前傾に倒れてて、
言ってしまえばチンパンジーみたいな(笑)
病院にかかったほうがいいのかしら…(ーー;)


まず無理のないように、
これからも継続して体をほぐしていきたいです。
そして健康になって若々しくなりたいっʕ•̀ω•́ʔ✧

かつてのスモーカー

私は千葉にいた頃、毎日タバコ1箱以上吸うスモーカーでした。
セブンスターとKOOLをその時の気分で変えて。

全身黒づくめでメイクも濃くてハードロック好きでバイク好きで言葉遣いも荒いので、
まるでヤンキーのように見えていたらしく、あだ名がレディース(笑)
ちなみに、現在とはかけ離れた姿です(爆)

妊娠に気づいてからは一切タバコをやめて、
産後も吸わないと思っていたけど、
思わぬストレスがあってやさぐれてしまい←
産後一年で再び喫煙。

離婚後も精神的な居場所がなく、さらにやさぐれ…
それでもなんとか、子どもが年中のあたりに完全に禁煙することができました。


それからはもう吸うまい、と思っていたのに、
つい先日、兄の婚約者と食事の際に喫煙を誘われ、
断るわけにもいかず2本ばかしいただきました(笑)
久々に吸うとクラクラして足元がちょっとふらふら(笑)

でも、もう吸わないです。
体クサくなるの嫌だもん(笑)



かつてのやさぐれスモーカーも、ここまで変われるもんです😁