人間不信という自分の殻

私の根底には、
いまだに人間不信があることに気づいた。

何かあれば自分を責めたり
人を責めたりしているけど、
根本は人を信じていないし、
自分のことも信じていない。


対人は怖いという気持ちが常に先立つ。

なんでもないフリをして過ごしてきたけど、
それが周囲にも気づかれてきたように思う。



動けない自分。


何もしない自分。


逃げる自分。




すっかり活動が鈍くなった私の様子を心配してか、
どうやら地区ではすでにみんなの耳に入っているらしい。

私を見かけると様子をちらと伺う表情がわかる。


みんなが思ってる以上に、
私はそういう感覚が鋭い。
すぐに感づいてしまう。

その人がいま、
どういう気持ちで私を見つめているか。

怖くて余計に何でもないフリをして笑顔で返す。

だけど地区の人たちの目は、
私の度量や人格を計っているように見えてしまう。





以前、何度か「人が好きでしょ」と言われたことがある。


とんでもない。

人間は大の苦手なのだ。


たくさん裏切られてきたし、
裏切ってもきた。



結局のところ相手が私をどう思っているか、
私の行動や言動でどう感じたか、
そんなことばかり気にしている臆病者なのだ。



先日も『親友』などと言っておきながら、
その親友のふとした発言に勘違いを起こし、
突然ブチ切れてしまった。


勘違いだと気づいた時には遅い。
許すどころか、
「私の方こそごめん」と言わせてしまった。
なぜ謝るの。私が悪いのに…

本当に申し訳ない…




そうやって、
大事な友人のことすら
信じきれていないこともわかった。


私は、誰のことも信じていないのだ。

忘れかけた頃に…

ようやく打ち消した気持ちが、
再び夢によって思い起こされ、
結局、「まだ好き」だということに気づいてしまった。



もう、たいしてそんなに意識せずに済むようになり、
やっと、やっと気がラクになってきた頃なのに、
またどうして、夢なんかで……


頭の隅では、自分の気づかないところで、
どこか期待している気持ちがあるのだろう。

叶うわけもない。

叶うわけもないのに、
「叶ってほしい」と願う、もうひとりの自分がどこかにいるんだろう。


シングルマザーの私にとって、恋とは地獄なのだ。
母の身分で恋など馬鹿でしようがない。

他にすべきことがあるだろう。
恋にうつつ抜かすような余裕がどこにあるというのか。

叶うわけなどないと、あんなに泣いたことを、
また繰り返さなきゃいけないのだろうか。


優しくないし、あまりに営業的で、冷たくて、すごく憎たらしくて、
好きになる要素など何もない彼に、
なぜ私がこんな思いにならなきゃいけないのだろう。

あんな人のために、なぜこんなにも涙を流さなくちゃいけない。




彼は結婚しているはずだ。知らないけど。
なのに、夢の中ではまるで独身かのような振る舞いで。

期待してる自分が作り出したただの妄想に振り回されてる。
泣いてしまう自分にまた、落ち込んでしまう。

悪夢を振りきる

とても心配なことがあって、ずっと気がかりです。


数ヶ月前のことですが、悪夢を見たことを思い出しました。
とても、とても悲しく、ツラい夢でした。
朝起きたら乾いた涙の跡が残っていたので、実際に泣いていたのだと思います。

実はその夢の中の出来事のひとつが、現実に起ころうとしている。。
また、もうひとつの最大の悲しい出来事が、
本当に起こってしまうのではないかととても不安です。

予知夢など見たことはありませんが、
おそらくこれまでの心配事や、不安が積もり積もったがゆえ、
脳が見せた幻想なのだと思います。


自分が勝手に心配しているだけ、不安になっているだけかもしれません。
いや、きっとそうなのでしょう。
意外とそこまで心配するようなことは実際にないかもしれません。

それでも、今日はあまりの不安にしばし涙が止まらず…
どうか、どうかと、必死で祈る夜です。

市役所での手続き終了

意を決して行ってきました(笑)

 

 

心の中はずっと悩みながらひとり悶々としていましたが、

今回は特に嫌みを言われることもなく、

必要最低限の質問だけで、あっけなく終わりました。

 

更新が可能になるかどうかは、役所が決めることですが。。

精神を打ちのめされることなくホッとしています。

 

私の友人は、キツめの方が担当だったらしく、

嫌な思いをしたようですが…

 

担当者によって対応が変わるというのは、

どうなんでしょう。

 

もちろん担当者が人間であるのは分かりますが、

手続き以外に

わざわざ言わなくてもいいようなことまで

聞いてきたり、あなたに何の関係があるかと。

 

市民税課でもそうです。

所得証明書を発行してもらうのに、

なぜ私の家庭事情を聞いてくるんでしょうか。

 

息子の発達障害を、わざわざ話さなきゃいけなかったり、

自分のこの状況が情けなくなって

みじめな思いをしているということも知らないでしょう。

 

 

正社員で働いている人だけを尊重するような役所の人間は、

私は一生信じません。

よくよく考えてみれば、

毎年、この時期にやりたくもない、

もらいたくもない、

はした金のようなものを受けとるための手続きをしに、

市役所へ行き、そのたびに険しい顔で睨み付けられ、

何かと家庭事情にいちゃもんをつけられ、

言いたいこと言いたい放題言われ、

私はペコペコ頭下げてきたけど、

よく考えてみれば、おかしい話だと思う。

 

こういう手当というのは、

困っている人を援助するためのものである。

 

私は詐欺をはたらいてなどいないし、

仕事もしたくてもできない状況で、

児童養護施設に預けようとも預けられない事情がある。

 

この手当は、年ごとに、主に就労の条件付きで

減額のペナルティが課せられている。

これもおかしな話だと思う。

どうしてそんなにも、ひとり親に厳しいのか。

 

 

私は、私たち親子は、生活に困っている。

ほんの少しでも足しにするための、児童扶養手当。

誰がこんなものを喜んで受けとるのだろうか。

毎年悔しい思いをしながら、

4ヶ月に一度の振り込みを見て、

喜ぶなどあるわけがない。

 

はした金だと吐くため息と、

それでも振り込まれた安堵感をもつことに

罪悪感を感じているのに、

役所の人たちは、

毎年険しい顔で疑う目で厳しい言葉で面談をする。

 

 

こんな生活したことがないから

あんな態度がとれるんだろう。

 

貧乏を知らないから、

しっかり働きたくても働けない事情を知らないから、

本当に困っている人を見下した目で見ることができるんだろう。

 

 

仕事ができない事情を聞いておきながら、

「支給減額対象になりますよ？」

 

もらいたくてもらってんじゃない。

そんなもんもらいたくもないよ。

 

 

でも、もらわなきゃやっていけない事情もある。

恥をしのんで毎年手続きに行っている人もいるということを、

役所の者たちは知るべきだ。

来週には私の苦手な…

市役所で児童扶養手当の

更新手続きのための面談があります。

 

毎年、本当に苦手です。

働いてても文句言われるのでどうしようもないです。

 

役所の方々は、

こういった本当に困っている市民を守る気など

さらさらないんだと思ってます。

 

税金を扱うことに関してだけは、

人を疑うことを第一とする。

 

市民の生活のもどかしさなど、

知るつもりなどないんです。

 

私は役所の人間を信じてません。

もちろん、いい人もいるでしょうけど。。 

でも、私はそんないい人に

出会ったことがありませんね…

残念ながら。

 

私の住んでいる市の役所の人たちが

意識改革できなければ、

市民の信頼など得られないと思います。

 

なんにせよ、今回の面談でどんな判断が下されようと、

それが役所のご判断だと思って、

イチかバチかで、今年も手続きしてきます。

 

誰もこんなお金もらいたくてもらってんじゃないよ…

来年こそはもらわずとも済むようにしたいと、

毎日思うのに、うまくいかない。

 

そんな思いなど他人は露知らずでしょう。

もしかすると…

好きな人に私の気持ちがバレてる可能性がぁ～～(TωT)



最初の頃はガッツリ視線が合ってたのに、
最近は私の方を見ようとしません。。

挨拶も見ない、反応がすごく遅い、テンション低い…




嫌われてるの？(^_^;)

何にもしてないのに…
嫌われたかなぁ…


というか…最初から嫌われてたのかな…




いや、そうだ。

むしろ嫌ってくれた方がいい。

諦められるよね。


好きになっちゃいけないんだから

こんな気持ち無駄なわけだ。




どうせ終わる恋なら


するだけ無駄





なんかめんどくさくなっちゃって。

恋心は秘めて美徳というけれど…

好きになっても、実らない恋、


好きになってはいけない相手、


そんなツラい恋もあります。





好きだけど、伝えられないし、

気づかれてもいけないし、

ひっそりと終えるように祈るしかなかったり。




好きな気持ちを消せないなら発想の転換をしようと、

ファンのように憧れの気持ちでいようと思ったり。




そうやって気持ちが大きくならないようにしたこともありますね。


でも会うと、やっぱり好きだと自覚してしまう自分もいたり。。






どこにも置き場のない気持ちを抱えるのは、

ツラいとしか言いようがないんです。




早く忘れられるように、


早く終えられるように、


他のいい恋ができるようにと、


ひたすらに祈るしかありませんね。