ついに不眠

セルシンというクスリは何が効くのか？
不安や緊張を取り除くとは、どういうことか。
いくら飲んでも取り除かれない。
眠気を誘うとあるが、私がほしいのは覚醒なのだ。
どうせ寝てはいけない人間だからとにかく起きていなければ使い物にならないのだ。
あまりに寝すぎてしまって。
中学のあたりからだろう、
過眠により家族に大迷惑をかけ続けている。
でも、精神科に行ってもうつ病でもなんでもないそうだ。
私は健康なのだ。心も体も、健康なのだ。
自殺を考えていてもどこも悪くないのだ。
うつ病の定義はもっと簡単だと思っていた。
でも違うことがわかった。
元気になれるクスリがほしかったけど、
眠くなるクスリを出されて終わった。
子どもの世話や家事で寝るどころじゃないのに、眠気を誘わせるのだ。
一度眠ったら止まらない。
そして、父母から怒られ、孫に悪口をぐだぐだ言うのだ。

ダメ人間

父が私の息子に悪口を吹き込んでいることを知った。
いつものことだが、母も吹き込んでいる。
父も母も、私に対して平気で悪口や嫌味を言う。

私は両親の悪口を言わないようにしてきたし、
感謝を忘れないようにしてきた。
できることもしてきてあげてたつもりだった。

でも、私が気持ちや体が弱いがために、
迷惑をかけることもあるのだろう。
ダウンすると怒る父。
孫の面倒ひとつも見られない母。
そして私の悪口を言い、孫にまで吹き込む。


息子は時々、祖父母に対する怒りで興奮すると、
『ママのことだって、こうこう言ってた』
とわざわざ教えてくれる。


先日は私のことを『あいつはダメだ』と言っていたようだ。
孫の前で。





どんなに感謝しようとも、
どんなに尽くそうと思っても、
結局仇で返される。


ご飯作っていても私だけは感謝されることもないし、
毎月お金を入れているほかに、
迷惑かけているからと、
貯めたお金から毎年10万まとめて渡したりしていても、
私がすることすべて感謝に値せず、当たり前のようだ。

むしろ、私の存在そのものが悪なのだ。

そもそも、私を身ごもったときも、
堕ろそうと思ったらしい。
事情は重く深かったのだろう、貧乏だったから。
さすがに四人目は大変だったのだ。




ところがなぜこの世に生まれでたかといえば、
私の祖父がそれを食い止めたからだ。
祖父が私の命を救ってくれたのだ。


この話は、祖父の葬式で、親戚から突然話されたものだった。
本来、これは私に絶対内緒にすべき話であったらしい。
祖父が、私には絶対に言うなと厳しく言われていたそうだが…
おしゃべりな親戚たちはどこか嬉々として話していた。

祖父のことが大好きだった私は、
いつまでも『父さん』と呼んで慕った。
私には本当に優しい祖父だったし、
両親よりもはるかに大きい愛情を受けていたことを覚えている。





私は中学の頃から、両親に対する確執がある。
理由はよく覚えていない。
とにかく家に帰れば、家にいれば、怒られていた。
私はおとなしく、引っ込み思案なので、
激しいことはしないタイプだったが、
いったい何でそんなに怒られていたのか詳細がわからない。
勉強ができなかったからだろうか。
ただとにかく、両親は、特に父は、怒っている人だった。

学校で大規模なイジメにあっていて
自殺を考えているとも知らずに…











私も、息子に対してそんなことをするのだろうか。
父と違って私は学力に興味がない。
母と違って息子に家族の悪口を言いたくない。

そんな私も、こんな親のようになってしまうのだろうか。




そうなる前に死ねばいい。
どうせ私は人間のクズなのだから

人間不信という自分の殻

私の根底には、
いまだに人間不信があることに気づいた。

何かあれば自分を責めたり
人を責めたりしているけど、
根本は人を信じていないし、
自分のことも信じていない。


対人は怖いという気持ちが常に先立つ。

なんでもないフリをして過ごしてきたけど、
それが周囲にも気づかれてきたように思う。



動けない自分。


何もしない自分。


逃げる自分。




すっかり活動が鈍くなった私の様子を心配してか、
どうやら地区ではすでにみんなの耳に入っているらしい。

私を見かけると様子をちらと伺う表情がわかる。


みんなが思ってる以上に、
私はそういう感覚が鋭い。
すぐに感づいてしまう。

その人がいま、
どういう気持ちで私を見つめているか。

怖くて余計に何でもないフリをして笑顔で返す。

だけど地区の人たちの目は、
私の度量や人格を計っているように見えてしまう。





以前、何度か「人が好きでしょ」と言われたことがある。


とんでもない。

人間は大の苦手なのだ。


たくさん裏切られてきたし、
裏切ってもきた。



結局のところ相手が私をどう思っているか、
私の行動や言動でどう感じたか、
そんなことばかり気にしている臆病者なのだ。



先日も『親友』などと言っておきながら、
その親友のふとした発言に勘違いを起こし、
突然ブチ切れてしまった。


勘違いだと気づいた時には遅い。
許すどころか、
「私の方こそごめん」と言わせてしまった。
なぜ謝るの。私が悪いのに…

本当に申し訳ない…




そうやって、
大事な友人のことすら
信じきれていないこともわかった。


私は、誰のことも信じていないのだ。

散歩が怖い

実は私、散歩恐怖症です。


小学生の頃から、何かと男から襲われるからです。

性的なものもありましたし、
背後から自転車に乗った男に思いっきり背中を蹴られ
去って行かれたこともあります。

よって、生身で外出するというのは
私にとってトラウマが強く、難しいです。


学生時代は通学中、
かなりの頻度、背後を確認しながら歩いていました。
誰かが後ろを歩いていると、自然と早歩きになり、
小走りしながら後ろを確認しながら…

外を出歩くことがすごく心配で、本当に疲れます…
店の中だと大丈夫なんですけどね…



ウォーキングしてる人を見かけますが、
よくできるなぁ…と思います。
朝でも夕方でも、私にはとても勇気が出ません。

見知らぬ男から暴行されるというのはきっと私の宿業なので…
いくら気をつけたところで結局同じことが起こるでしょうし。。

こういった、男性から女性に対する暴行というのは、
女は弱い生き物だからと見下した卑怯な手段です。
言葉が悪いですが、ほんとに死ねばいいのにと思います。
こういう得体の知れない悪い男は本当に許せない。

やはり私のそばで守ってくれる男性が必要だと感じます。
一緒にウォーキング付き合ってくれる人がいい(笑)

じわじわきてる

数年前、
突如姉から送られてきた

『純烈って知ってる？』

のLINE。

MVをYouTubeで見せてくれたが
衝撃的で、インパクトが強かった。

メインボーカルに一目惚れ。
しかし真剣に踊り歌う姿がどこか滑稽で頭が混乱した。

ムード歌謡を踊って歌うアイドルグループなど
それまで見たことも聞いたこともなかった。


この人たちはヤバイと思った。




それから数年経ち、、

一、二年前くらいから
ちょくちょくテレビにも出るようになって。

「純烈」と聞くと絶対飛びついて見てるし、
昨年も紅白出られると思った。
（出れなかったけど…）



そんで、先日わが県にもコンサートで純烈がやってきた。
行きましたよ〜

本当は母に行かせるつもりだったのだけどね…　
当初は私も行きたかったのだけど
2枚買うお金ないし(笑)

母が行くことにして、チケットとったけど、
コンサート2日前、
突然母から「行ってこい」と。。

まったくそんな心づもりじゃなかったので、
動揺を抑えられないまま当日を迎えたわけだけど(笑)

コンサートとかライブなんて、
一度、地元を離れてから一度も行っていないので、
実に12年ぶり…
その前はJanne Da Arcのライブですからね。
いろいろ差がありますけど。




そんでコンサート中、
メンバー全員が会場席まで降りてきて
握手にまわるわけです。

すぐ目の前まで白川さんが来てくれたのに、
握手届かずタイムアップ。
華麗にステージへ戻られました(笑)


それでもめっちゃめちゃカッコよかったですよ……

MALICE MIZERの世界観がとても好きな私にとって、
白川さんのような耽美な人は、
今の時代貴重です(笑)


また来てほしいけど…
これからどんどん有名になると思うし、
もっと忙しくなると来られないかもしれないので、
一生に一度の純烈コンサートだったかも、
と大事に胸にしまっておきます。



東北ツアー、体に気をつけて頑張ってほしい！

私は、戦う

言わなければならない。


動かなければならない。


断固として、何よりも子を守るために、
私はひとりで戦わなければならない。



明日、いや今日、
息子を休ませ、
学校へ抗議に行きます。


私のやることが正しいのか分からない。
いつでもたったひとりきり、
何をどうすれば自分の行いは正しいのかわからない。

再び学校から責められるだろう。
また冷たい視線、心無い言葉をかけられるのだろう。
非常に不安である。

それでも、やはり言わねばならないし、
変えてもらわなければならないと、
ひたすらに自分の考えを信じて、
怯まず、戦ってこなければならない。

深夜ドラマは「深夜」だからこそ

本日のミタゾノさんも、とっても面白かった😂

やっぱ
深夜番組は深夜番組だからこそできる内容があるし、
こういうのをゴールデンとかにはもってきてほしくないなぁと思う😎
オトナの土ドラも(笑)

「火の粉」めちゃくちゃ面白かったな〜
ユースケ・サンタマリアがすごく良くて💓


最初に兄が
「すげぇ怖いドラマやってんだけどそれにハマってる」
と言ってきて一緒に見始めたのだけど、
あまりに不気味すぎて寒気止まらないし怖すぎて
二人してトイレに行けなくなる事態発生🤣
(↑30代)



全部終わってからも
武内さん節がしばらく抜けなかったなぁ(笑)

「お気に召しませんでしたか」

「おいしくなぁれ」


怪しすぎてたまらんわ(笑)

謎の歯痛

木曜の夜、突然息子が「歯が痛い！歯が痛い！」と泣き叫びだした。
以前、虫歯が一番ひどかったところだ。
昨年の暮れ近く、全身麻酔をかけて治療したのだけど。

えっ、また虫歯…
歯磨き届いてないとこあるもんな…
磨きたくとも磨かせてくれないからな…

と思いながら痛み止めを飲ませてみる。
…がまったく効いてこない。
ずっと痛がっている。

結局ほとんど眠れず、
金曜の朝になっても痛みに泣き叫ぶ息子。
とにかく歯医者だ！と学校を休み、
かかりつけの歯科へ。


いざ診察。

ところが意外にも「虫歯ではない」。
以前から思っていたらしいが、
「この痛みは発達痛かも？」
とのことで、「気休めだけど」と痛み止めだけ処方された。

虫歯ではない安堵を感じながら帰途につくものの、
本当に発達痛なのかと再び不安が襲う。
少々の痛みならまだ分かるが、
本人はのたうち回るようにして泣き叫ぶ。

その後もやはり発作のように痛みが起こり、
「うわぁ〜！痛いよ〜！」と泣き叫ぶ。
痛み止めは少しも効かない。


土曜になり、午前中はそんなに痛みを訴えなかったので、
落ち着いたのかな？と思っていたら
昼過ぎになってから再び泣き叫びだした。

こりゃやっぱりいかんと思い、
でももう専門医の医院はやっていない。
仕方なく総合病院の時間外へ。
診断がついてほしいと願いながら診察に向かったが、
はっきりと「分からない」と言われ、
坐薬の痛み止めだけ処方される。


専門外の先生だからそりゃ仕方ない…
と思うも、一日は長い。
ずっと「痛い、痛い」と苦しませているのが可哀想でならない。

さらに翌日、ようするに今日。
近所のかかりつけの小児科医院へ行ってみた。
そこでは「歯肉炎？のようなものがあるような…」とのことで、
塗り薬と抗生物質と痛み止めを処方された。

炎症を起こしているっぽいと
言われる箇所を見てみるが、私にはよく分からず。
息子に痛いところを聞きながら塗ったところは、
奥歯の奥。
いわゆる親知らずの生えるあたりかもしれない。
そこが盛り上がって、皮膚の下が白っぽく見える。
綿棒につけた薬をそこに塗ってみると硬い。
皮膚の下に歯があるような感覚。

「もしや親知らずが生えようとしてる痛み？？
この歳で生える？っていうか痛いっけ？」
という疑問が浮かびながらもとりあえず塗布。

その後の変化は、、、
特段あったようにも思えず。
さきほどもかなり痛がり、ボロボロ涙を流していました。
相当痛いはずです。
ちょっとやそっとの痛みじゃないんです。

泣く息子に何もできない。
今すぐ治してやれない。
やりきれない。。


明日は口腔外科へ行ってきます。
歯の病気か、あるいは顔面痛、、、
とにかく原因を突き止めなければ治しようがない。


絶対に明日正しい診断がくだるように。
かならず、治してやる！

愚痴の多い人

何かにつけて愚痴の多い人って、
身の回りに必ずってくらいいると思います。

私の知ってる人でも、何人もいます。
悩みを打ち明けるのではなく、ただの愚痴。
嫌なことがあったり悩んだりすると
愚痴になる人が実に多い。

それはもちろん自分の思いを共感してほしい、
受け止めてほしいところからきてるのでしょうけど、
とにかく何かにつけて愚痴と文句しか言わない人が多いです。

はっきり言って、
そういう人は自分のことを棚に上げてる。
私から見たら「え？自分だってそうじゃん」と思えるようなことばかり。

言ってあげたいけど、
私も人のこと言えないの分かってるし、
この人はただ話を聞いてほしいだけなんだろうと思うと
何も言わないほうがいいと思いとどまるし。

愚痴っぽい人は自分のことでいっぱいいっぱいだから
自分が愚痴っぽいとなかなか気づけないもの。
きっと、自分の中で消化しきれなくて
人に吐き出してしまうタイプなのだろう。
だけどずっと聞いてるこっちとしては
ただ文句聞いてるだけだから疲れてくる。
そして愚痴っぽいのを毎日聞いてると、
自分も愚痴っぽくなって鬱になる。
これは本当にそう。


昨年、学校に息子の付き添いで毎日登校していたとき、
担任が愚痴しか言わない先生で、
登校してから帰るまでそれを聞かされてました…

私は24時間息子と一緒でもう手一杯なのに、
超ネガティブ発言連発で、
「こいつ教師のくせに」とイライラして
最終的には鬱になりました。

この時はもう本当に心が折れました。。
毎日イライラして体中も謎に痛かったです。
愚痴を聞かされていると、
自分も同じような境涯に引っ張られてしまうんですね。
本当に大変でした。

この担任と距離を置きたいし、
体調もめちゃくちゃ悪化したため、
私は一切登校も付き添いもしないことにさせていただきました(笑)



気持ちが落ち着いてつくづく思うのですが、
愚痴は自分の境涯を低くしてしまうし、
自分自身の成長も止まってしまうだけなので、
冷静に分析することと、
では自分に何ができるかを考えるべきです。

それに気づいて行動にうつせたら、
おのずと愚痴など一切出てこないはずです。
すべてにおいて、愚痴は無駄である、
ということに気づいてほしいです。

緊張の週

今週はずっと緊張の連続です。

大事な会合が3つも。

その前の土日には、
ある方が東京からいらっしゃり、
講演をしてくださいました。
それだけでもかなりドキドキものだったのですが、
余韻に浸る間もなく会合づくしです。


まずは明日、大事な会合があり、
しかも私が司会なので、
しっかり気を引き締めて臨みたいです。

明後日にはまた会合で発表があったり、
そのあともまだ…
人前が本当に苦手なので、とにかく緊張が続きます😣

このことで先月からお腹の調子を悪くしてる…(笑)
場数を踏んで慣れなきゃいけないんだろうけど、
毎回真剣勝負で挑まなきゃいけないし、
やっぱり私には一生慣れるものではないと思うし、
そうやって毎回悩みながら挑んでいくんだと思いますが😅

ひとつひとつが戦いです。
鍛えの場を設けてくださる先輩方に、
本当に感謝感謝の毎日です🙏✨