おやき

こちらがおやきです。

切り干し大根のおやきと、ヨモギのおやきで、温かいお茶は、サービスでした。
山あいの不思議な町でした。

私はと言えば、うん、彼のいい加減さと、大きいことを言いたがるところや、思いどうりにならないと説得にかかるところが、気にかかり、ちょっと帰りは口論になりました。

初めに、この選択は、間違ったかなと思いました。

好きなだけでは、日は暮れていかない問題があるのです。

最初からわかっていたけれど、やはり、引っかかるんです。
どこまで信じていいのやら、わからないし、信じてあげたいし、揺れます。

相対的には優しいけれど、男性的な優しさはなく、女性的な優しさは示してくれる感じかな。

それって、女性を幸せにできるの？ってふとおもっちゃいます。

でも互いに大人なので、自分たちの問題で、他人がどうこう言う問題でもないもんね。
私も、自分が進みたい方向の意見をくれる人の意見が聞きたくなるし。

悩みます。

奈良井

というところに行ってきました。

雨に降られ、おやきの店でおじさんがおまけしてくれました。

そして傘までいただいて、お礼にトウモロコシを買いますと言ったら、トウモロコシまで下さいました。

ありがとうございます。奈良井の町が好きになりました。

今日は、そんないいことがありました。

夕暮れの海

をまた見に行った。
まだ、互いの関係に不安はある。

向こうの気持ちは、ちゃんとこちらにあるのは、わかるから安心なんだけど、如何せん、ちゃんと現実を考えてくれてるだろうか、、と思う。

芸術家にそれを求めるのは難しいかもしれないけど、

今だけ楽しければいいのか。考える。

ただ、今引き返しても、何も変わらないし、これまで通りの生活があるだけだと思ったら、前に進んでもなにもいいじゃないかって思ったりする。

まだ知り合って１か月経ってないのなら、もう少し、様子を見てもいいんじゃないかって思ったりする。

この日の空のような気持ちだ。

海

こないだ喧嘩して、帰ってきた海です。
あのときの彼は嫌だった。

誠実なのかわからなくて、不安にさせられることばっかりだった。

仲直りしてから、まだ１日会っただけだけど、今日は２回目。どんな１日になるのか、誠実に信じさせてくれるのか、展開が楽しみです。

わからないことばかりだけど、信じてやってくしかないです。

会ったりメールしたりするのは、楽しいけど。

夜景

今日は、夜景を見にいきました。

とっても綺麗でした。

お盆の大型スーパーでさえ、家族連れや友達連れで賑わい、ひとりの自分は、たった２週間、付き合い始めの人と出かけたりしただけで、もうひとりの時間を過ごすことに耐えられなくなっていました。待ち合わせ場所に会うときは、駆け寄っていきたかったです。

今日は、紳士的に接してくれて楽しかったです。

ひとつひとつ思い出が増えていってくれたらなと思います。

最近

付き合う人ができた。

けど、なかなか上手くいかない。

昔は、よく片思いとかしたけど、片思いだから思い悩むことも多いんだって思ってた。

だけど、今回は、向こうから言ってきて、私が好かれて、受け入れてる形で付き合っているけど、
いろいろ悩む。

真剣とか誠実とかって、何を基準にすればいいのか。
口で真剣だとか言われても、まだ感覚として信用ならない気がしてならない。
こういう勘は大事にしたほうがいいかも。

私は、付き合って２週間でもうやめたいって思ってる。
会ううちに情は湧いてきちゃうけど、
やっぱ友達にもどろっかって言おうかな。

今日は、ひとりで久しぶりに出かけた。毎日のように会ってたから、ひとりの自分は新鮮。だけど、周りは、家族連れや友達連ればかり。
ふと、トイレに立った私は、疲れた顔してる。年相応の顔だ。その人といる私は、愛されてる充実感からか、可愛い顔している。

同じ服を着て同じメイクしていても。

悩むなぁ。

向こうからメールが着てるけど、冷却期間だと言って返してないけど、自分もいったいどうしたいのか、悩む。

ダラダラこのままなし崩しに付き合うのも嫌だし、かといって、何も変わらないだろうし、ひとりになったら、また毎日の不安と戦いながら過ごすのかなぁとかおもったりもする。一応、男性なので、頼りなるというか、いないよりましなとこもあるし。

悩む。

お出かけ

先日見に行った海です。

緊張した～。

一緒に行った人には、ある距離以上には近づけない感じで、意識してました。

悪いです。(^o^;)

でも嫌がらずに逃げないでいてくれて良かったです。

久しぶりでした。
意識するような相手と、お出かけなんて。

夏の海なんて、十何年ぶりだろう。

うん。

仕事帰りに疲れたけど、良かった。

相思相愛

っていうの？
韓国ドラマをみていて
こ～いうのいいなぁ。って
思っていました。
でも現実は、難しい。
って思っていました。
今度は　自分がすご～く好きじゃなくても
好かれる幸せっていうものを感じることも大事だから
受け入れようって思っていました。

それが・・
最近　そういう状況ちょっとありました。

ある人の力添えもあり　おでかけしたりできるようになりました。
まだ１回海を見にいっただけですけど。

でも　相手のことをよく知らないので
こちらは　引き気味でまだ、
相手は素直なので　表現がストレートで
また今度来ましょう！ぜひお食事もしましょう！仕事の帰りでもでかけられますね。
と　次から次へと　私のとまどいとは逆に　素直に言ってきてくれます。
わたしは　自分を受け入れてもらっていることを嫌じゃないって
感じていて　それでも　まだ躊躇があるんです。
まだ好きにはなれていないっていうか。

わたしの歳を知ってるんだろうか？
相手はいくつなんだろう？
とか　気になることばかり。

でも　他の人が聞いても歳をぜったいに言わないので
憶測でしかわかりません。
それに相手も聞いてこないのです。
私の年齢を。
なので
ひやひやしながら憶測をめぐらせながら
会ってました。

メールも　こういうのを気に入られてるっていうのか。
と思うほど　帰りにはすぐメールくれたり
親切です。
だいたい返事がこないことが多いので
ふんって　その言い訳を考えるのが得意なわたし。
戸惑うんです。

でも幸せになりたいので
不幸慣れした自分を逸したいです。

でもちょっと雨のせいか頭痛と睡眠不足と
試験がまじかなので
気分がそのせいで乗らない部分もあり

考え込んでしまいます。

でも考えちゃぁいけないんですよね。
わたしもまだ自分を出せていないし。

まだこれからなのかな？

ダメとか終わるっていう感じは　ないです。
そういうの感じる人にはすぐさま感じるタイプなので。

憧れていた相思相愛。実際にはいろいろ考えるものなのかも。
と思いました。

最初だけかもしれないですしね。マメなのも。