宗久くんへ
宗久くん、まだ日本にいますか？
上海は明日だったっけ？
今回は少し重い…という表現は、ちょっと違うかもですが、
お返事に時間がかかっちゃう類のものかもしれないので、
適当に読んでね。
今夜は特に「ここ」の存在に救われてる。
mixiにも書く気にならず、
ドベにも、しつこくは言えず（というか、堂々巡りの話はあんま聞いてくれんのよ）、
でも、どうにも気持ちが元に戻らず、
自分の頭の中を整理すべく、そのまんまに書いてしまおうと思ってます。
今日ね、バイトの休みを利用して、一本、原稿を書き上げたのよ。
２千字程度のエッセイだけど、
２ヶ月前に同じ分量のエッセイ原稿相手に四苦八苦した経験から、
（鈍ってるなぁ。いかんなぁ）と、
ここ数日、あまり原稿から意識を離さないようにイメトレ（？！）してた。
早朝に起きて、今日はなんだか妙にサクサクと進んで、
午前中の時間に完成させることができたんだよ。
（oka-chang、完全復活だよ）とか、
（やっぱ、書くのは楽しいなぁ～）とか余裕こいていたらば、
原稿を確認した編集者から連絡が入り、
大幅な直しを言い渡されてしまいました……ふぁっく（とはいえ、力なく）。
しかも、なんていうか、
（自己判断だけど）「らしい」箇所ばかりに「わかりにくいです」と書き込んであり、
全体的な感想も、
「話のきっかけが多いわりに、どれも最後まで書き切れてないため、
なにを言いたいのか、いまいち読者に伝わりにくい」とか、けっこう救いようのないことを言われて。
こっちは「いや、おっしゃることはよく分かるのですが……」っていう、
「けど」とか「でも」がつく、答えしか出てこなくてさ。
で、その「よく分かるのですが」の後には、「でもあたしだから……」って言葉が出そうになるんだけど、
さすがにそれはいえませんでした。（当たり前）
なんかね、これまでえらい恵まれていて、
あたしの欠点（日本語が不自由（笑））を「長所」と見なして接してくれてる編集者さんばっかだったんです。
そうやってきてたから、こういう意見はけっこう堪えるんだな。
日本語、不自由なのはあたしの特徴だろうよ、って、
いつもの強がりさえ出てこない自分がいます。
まぁ、以前仕事したことのある編集者の代理の人が担当だったから、
あたしの原稿を目にするのは（おそらく）初めてという言い訳が出来ないこともないんだけど、
中途半端に「おっしゃることは分かるんですが……」っていう、
聞く耳持っちゃう自分もいやなんだよね。
素のあたしって、ほんとそうで。すごく聞く耳、持っちゃうの。
「いろんな考え方があるから……」とかいって、けっこう許してるものが多い。
これが自分の気持ちをぼかすというか、分からなくさせるんだよね。
今日は特に、訂正箇所を「はい。はい」と聞きながらすっかり落ちこんでしまい、
まるで反論する気になれなかった。
「書き直せばいいだけだから」って、諦めちゃった。かなりのことを。
ドベからもよく、
「これは「意見」であって、「批判」じゃないんだから、もっと冷静に考えてよ」とか言われるんだけど、
あたし、そういう場面では、
「あなたにはその感覚がないから、こちらの気持ちが分からないんだよ」で、話を切っちゃう。
なんだか、今日の編集者にもそういう気持ちが浮かんだ。
だったらみっともないくらい意地になって、
上に書いた「その感覚」とやらを、時間がかかってもいいから書いていけばいいんだけど、
あたし、やっぱりまだ立ち居地がグラついてて。
やめたいなって、しょっちゅう思ってる。
だからね、こないだ宗久くんと会った時、
書き手のOka-Changのことを、信じて、話をしてくれてるのがすごく嬉しかったです。
あぁ、今夜はいかんですね。
午前中の浮かれた気分を考えると、高低差、ありすぎ。
まぁ、あたしにもこういう夜があるってことで。
ごめんなさい。
そしておやすみなさい。
※「気分」的なことだと思うから、これを受けて深刻になりすぎないように。
案外、明日起きたら、多少は解消されてたりしてね。
Oka-Chang
