宗久くんへ Oka-Changより スイセンからデボラハリー

宗久くんへ

こんばんは。
今夜はバイト帰りにスイセンの花を大人買い。どうだろ、20本くらいある。
気になって、スイセンについて調べてみたら、
以下のことが書いてありました。素敵かも。



森の妖精のひとり「エコー」が彼に恋をしたが、エコーは「ゼウス」が「ヘラ」の監視から逃れるのを歌とおしゃべり（別説ではおせじと噂）で助けたためにヘラの怒りをかい、自分では口がきけず、他人の言葉を繰り返すことのみを許されていた。エコーはナルキッソスの言葉を繰り返す以外、何もできなかったので、ナルキッソスは「退屈だ」としてエコーを見捨てた。エコーは悲しみのあまり姿を失い、ただ声だけが残った。これを見た復讐の神ネメシスは、他人を愛せないナルキッソスが、ただ自分だけを愛するようにした。

ある日ナルキッソスが水面を見ると、中に美しい美少年がいた。もちろんそれはナルキッソス本人だった。ナルキッソスはひと目で恋に落ちた。そしてそのまま水の中の美少年から離れることができなくなり、やせ細って死んだ。ナルキッソスが死んだあとそこには水仙の花が咲いていた。この伝承から、スイセンのことを欧米ではナルシスと呼ぶ。また、ナルシ（シ）スト（ナルシシズム）という語の語源でもある。



……思わず、ぽわ～～ん。
お花ってね、こういう物語を持ってたりもするから侮れないよな。侮ってないけど


あたしは物語が感じられる人（この中には花も入ってる）が好きです。
だから、多少みっともなくとも、
自身の物語を必死になって綴ってる人が好きだし、
そこを頑張ろうとしない人は、視界にすら入らない。
あと人の物語を自身の尺度でジャッジし過ぎる人も苦手。
「てめーに言う資格、あんのかよ」って思っちゃう。……って、あーーーッ！！！
あたし、今、大発見したかも……。(発見は以下）
あたしね、けっこう口べただったりするのは、
いつも目の前に見えない鏡があるからなのかもな？とか思った。
「並みの上」程度の面なのに（言いますよ。だってモデルだもん）、
世間が分かったかのようなこと、言えないじゃん？
書けるけど、言えない。……この不思議については、もう追求しないことにした。
んで、それ(世間が分かったかのようなこと）を言って許されるのは草刈麻有ぐらいだよ！

ごめん。また独り言、書いてました。
けど、宗久くんにも感じるものはあるはず。


こないだの電話はほんとに助かったのです。
あんなに何も考えず話したいことだけを話せたのって久しぶりだった。
これね、簡単なようでいてなかなか実現できないことなのですよ。
すごく楽しかった。

人の目を気にし過ぎそうになったら、コールミー。あたしを呼んで。(滅多と出ないけど）
ttp://jp.youtube.com/watch?v=bb-5XAJM2dU

Oka-Chang

Oka-Changへ宗久より ひかり

Oka-Chang、こんばんは
深夜です。ミッドナイトです。？
仕事で、ばたばたしていて、写真展の為の作業が
出来なかったのですが、今日から、後半戦です。
進んでるような、進んでないような。

ここずっと、家に閉じこもってます。
時間の感覚がおかしい。
あっという間に、次の日が来て、また…エンドレス。
不思議と、辛くありません。少し、飽きてしまうことも
あるけど、こうやって、生活できたらいいなぁと思います。

この間の手紙の後、心配で電話しちゃったけど、
その後、いかがですか？
あの時、電話で話したこと、とっても、
自分にとって、幸せな時間だったな。
今までも、カミングアウトする事の多かった人生だったけど、
やっぱり、正直に好きなものを言える自分でいたいです。
どうして、人の目を気にしちゃうんだろうな。
僕が好きなことは、僕の自由なのに。
でも、少しずついろんなタイプの、人には言いづらいことを
言える自分になろうと思う。自分の事。

今日は、深夜淳平が帰ってきたら、
超酔っ払ってて、？？？でした。
「浮気した」とか「ムネヒサがかまってくれない」
とか、しつこいので、むかつきつつ、
何やってたの？？と聞いても、またさっきの繰り返し。
彼は、僕の酔っ払ってるとこを、本気で嫌いな様だけど、
お前もじゃ～と思っちゃいました。
俺、ずっとPCに向かいあう日々で、
家のことや、桃のこと、淳平のこと、
ほったらかしにしすぎてるのかも。
生活、大事にしなきゃ。

＞困ったなぁ。
この1年間、実はずっとこんなんよ。
こんなでハッピーなもんなんか書けるかっつーの。
書けば書くほど、
理想と現実のギャップがどんどん開いていくだけ。
どこかでもう少し、あたしとあたし（Oka-Chang）を寄り添わせてあげたい。
そのためなら…………これ以上はいうまい。

当たり前だけど、色々なOka-Changがいるよね。
僕ももちろんそうだけど。
そのときの感情を、できるだけ素直に書いてほしいと
思っちゃいました。どんな時でも、根底にあるものは、
でちゃう気がするから。この間はなした時に感じたのは、
無邪気な明るいこころ。結局前向きなひと。
ぼくも、くすぶってないで（さっきちょっとくすぶってた）
がんばりまっす。

ではでは。

宗久

宗久くんへ Oka-Changより （寝てないけど）おはよう。

宗久くんへ

前半戦終了、お疲れさまでした。
あと残るは楽しい楽しい後半戦じゃん。醍醐味じゃん。
思う存分、苦しんでね♪（←悪魔）


宗久くんのお手紙を読んで、思ったの。
創作を「仕事」とするならば、
あたしの場合は「結果」重視で、過程は重視しとらんのです。
でも今振り返ってみると、その結果である単行本は、
あたしの手元に一切残ってないの。
去年、思うところあって全部捨てちゃったから。
そこに書かれている内容を思い出したくないっていうセンチメンタルな理由とかじゃなく、
それが元でなにかやれた気になってる自分がいやで捨てた。
なんにもまだやってない頃のあたしに戻りたくて捨てた。
そんな行為、ムダなのは分かってる癖に、
なんかもうそうせざるを得なかった。
結果、タールのような真っ黒い罪悪感だけが残ってる、今も。
だから、あれは失敗だった。間違ってた。捨てるべきじゃなかった。

ごめんなさい。
今ね、激しく情緒不安定なの。
なんにも幸せじゃない。
あたしにはやっぱ結婚は向いてないみたい。
死にたくはないけど、
誰にも迷惑かけず、新しい誰かとなって、
一人でひっそり暮らしてた方が世界平和に繋がる気がしてる。

困ったなぁ。
この1年間、実はずっとこんなんよ。
こんなでハッピーなもんなんか書けるかっつーの。
書けば書くほど、
理想と現実のギャップがどんどん開いていくだけ。
どこかでもう少し、あたしとあたし（Oka-Chang）を寄り添わせてあげたい。
そのためなら…………これ以上はいうまい。


…というのが、2008年1月23日のお手紙です。
宗久くんに宛てた手紙になってないのをお許しください。
っていうか、誰宛なのかどこ宛なのか分からんです。
激しくワンウェイだし、
このままグルグル回ってバターになりそう。
これだから、眠れない夜はイヤ。

もうこれを読み返すこともないと思う。
単に「記録として」のお手紙。

だから宗久くんも時には「記録として」ここを使ってくださいな。
記録は残るから。
一人でやってたらとっくに終わってたと思う。
だからね、一緒に続けてくれてありがとう。


Oka-Chang

Oka-Changへ 返信

せっかく、ありがたい言葉書いてくれたのに、
いろんな愛への返信できてなかった。ごめんね。

人の意見、ずばずば入ってきちゃうんだ。
もち、好きな人（尊敬してるひと）の。
僕の場合は、よく何々の状態を宗久っぽいなぁと、
言われることがあるのですが、本人無自覚だったりして、
何が宗久っぽいのだか、教えてくれよと、
頼んでしまったりする。写真においても、
自分が一人で作ってる感じがあまりしなくて、
（作業は一人だけど…）色々な人の影響とか、
すごくあって、どこへ向かうのだか、
自分でもわからなくなってしまう時がある。

これは、僕も今後の課題だと思ってる。
今も、その壁にぶち当たりまくりで。
言い切れない弱さっていうかさ。
嫌われてもいいという、強さがなくては
いけなかった様です。今頃、気づいてるし。
少しは、乗り越えた気もしてたり。
でも、まだまだです。

ありがとう。

書く、Oka-Chang、それもまた健全な気がする。

Oka-Changへ 宗久より ウホッ！過去

Oka-Chang こんにちは。
日にち、空いても大丈夫だよ。無理しないでね。
日々の思いは、ほんとに、どこに行くんだろう。
あの時、強烈に感じたはずの、気持ちは、
今日となっては、もう、遠い。
だから、残しておきたいと、たまに強烈に感じ、
なんか、書いたり、いろいろしちゃうのかもね。

怒涛の作品つくりも、昨日あたりで、一息つく感じになりました。
前半戦、終了。後は、もう少し考えて、後半戦に臨もうと思ってます。

先週は、なんだか、いろいろ、感慨深い出来事がありました。
去年あたりから、10年ほど前、仕事で会ってた人と
会う機会が増えはじめたんだけど、
先週も、やっぱりその頃、一緒に仕事をしてた人達と、
話すことができました。そのときは、色々ややこしい事も
あったり、感情を揺れ動かしまくっていたのだと思うんだけど、
もう、そんな事は忘れ、（出来事はなんとなく思いだせるけど、
感情が、思い出せない…）今の事を話して、その時とはお互い違う
場所にいる事の不思議に、人生ってわからないもんだと言い合いました。
その人は、愛に生きることにしたって言ってて、
かっこよかった。
あの時の、気持ちは、どこにいったんだろう、と
なんとなく思いながら、今の自分は、新しい事にいっぱいいっぱいなのだった。
そんな流れもあったりで、以前、迷惑かけてしまった方々にも、
来週、挨拶に行くことに決めたりしたんだ。
超生意気な失礼ボーイだったから、色々迷惑もかけてて…。

そんな、最近でした。

小泉今日子さんのCD、聞いてみる！
今日は、パヒュームとCHARAばっかり聞いてます。

では！

宗久

宗久くんへ Oka-Changより 無題。

宗久くんへ

……あぁ、またあたしの番で間があいちゃった。
２，３度お返事書いてみたんだけど、最後まで完成しなくて。
そういう時の「（書いてる最中の）気持ち」って一体どこへ飛んで、消えてゆくのかな？
その消えてく過程を自覚できたら、
今後の小説書きのヒントになったりしてね。
あたし、自分の頭の中に浮かんでくるものに対してすごい無頓着で。
その無頓着さは結局すべてに共通してるのが、最近の研究でわかった。
だから、今年はもっと丁寧に生きてゆきたいです。可能な限り。

宗久くん、その後お元気ですか？
創作活動、目処が着いた頃なのか、
はたまた狂ってる渦中なのか……


ちなみに小泉今日子は『フラッパー』ってアルバムが一番好きです。
『常夏娘』が入ってるアルバム。


Oka-Chang

Oka-Changへ 宗久より ひとつだけ嘘じゃない愛してる～

Oka-Chang、寝てねえ～っす。
かなりあせってま～す。ちょっと、もうハイ。
久しぶりに完徹しちゃった。
以外といけるものなのね。まだ。
３１。
ひとまず、あのYOUTUBE。素晴らしかった。
半田さん、流石だね。音楽って、ミラクル産むねぇ。
あの各パートが、重なり合う感じ、大好き。
筒美さんとお仕事させてもらったとき、感動をした一つで、
バックコーラスのはもり具合に、きゃあきゃあ言って喜んだの思い出したわ。
めくるめく感というかさ。歌謡曲ってほんと、すごい。
すごくなさそうな感じをだしている所とか、粋に感じるわ。
今日は作業しながら、寝ない為にも、音楽聴いてたけど、
小泉今日子さんを聞いてたよ。ベストアルバム。
９０年代の作詞したやつとか、やっぱり好き。
今でも、優しい雨　はカラオケでもよく歌う。
どアイドルの時代の曲も好きだわ。
迷宮のアンドローラとか、大和撫子七変化とか、
イントロで、どきゅん来る。真っ赤な女の子も！
あの頃の、バックコーラスの感じ、
すごく好きなんだ。日本語と、英語が混ざる感じの。
８０年代後半の、時のもやっぱりいいねぇ。
なんてったってアイドル　とか　学園天国のカバーとか。

その後、メロン記念日の新しめなやつ聞いて、
へこんだ。なんで～？って。

その後、コンピューターシティ聞いて、
復活しました。

寝ます…。

宗久

宗久くんへ Oka-Changより おまけの……

http://jp.youtube.com/watch?v=WVu7cy15dg8

P.S. 「最高ーーッ！」

おか

宗久くんへ Oka-Changより いろんな愛

宗久くんへ

電話番号も、携帯のメールアドレスも知ってるというのに、
こうしてここで毎夜やりとりしてるなんて、
つくづくお互い内向的なんだなぁ～とぼんやり思いました。

で、今夜もお元気？
あたしは今夜も元気にイライラしてる（笑）。

もうしょうがないんだ。書いてるときって。（イライラの話の続きです）
終わった時の超絶開放感を知っちゃってるもんだから、
もうとことんジらす訳だよ、自分を。
……なんかヤラしいときに似てるなぁ。（余談）
書き終われば今の自分を悩ませている「面倒」がスパーーと、
それこそ青天のなんとかみたいに消えてくれるのが分かってんのに、
やり出さないの。
これ、なんで？（知らんて。）

最近なんかは、日に何度も「もう書く人を止めよう。もっと健全に生きよう」って
心で思う時がある。
執筆に向き合ってない、それこそバイトの皿洗いの最中にもよく思う。
あたし、バイト中ってけっこう寡黙なんだけど、
黙々とね、
いつから道を歩み間違えたのか？を、業務用洗剤で手アワアワにしながら考えてるの。
そうするとね、親指の付け根んとこが洗剤で荒れてカサカサになってんのに気づいちゃったりしてさ、うっかり泣きそうになるのですよ。
ここのところ、夢見は悪いし、
去年の胃腸風邪以降、なんだか微熱も続いてて、
おまけに執筆も絶賛滞り中だというのに、
今夜、ドベが帰宅してから放った言葉、なんだと思う？
「おめーと違って俺は人望あるから」。
結婚してるんだから、根底に愛があるのは分かってるけどさ、
この憎まれグチが一生続くかと思うと……

……って、これが世間一般でいう愚痴というものです。
宗久くんのは、愚痴じゃなくて苦悩だよ。
だからぜんぜん謝らなくていい。

なんかあれだな、
宗久くんの場合、周りの期待に応えようって気持ちが強いんじゃない？
とっても良いことなんだけど、
それが過ぎると自分の首を自ら絞めることになっちゃうのかもな、と。
それって信頼の度合いに比例する気がします。
どうでもいい人のいうことなら、なんとも思わないんだけど、
今アドバイスをくれてる人たち、みんな好きでしょ？順平くんも含めて。
まぁでも、極めると、
人の助言なんてまったく関係なくなってくるからな。
今夜あたり、その状態になってることを祈るよ。

あぁ～～～（背伸び中）、
あたしも気分転換に、これから駅前の吉牛でなんか食ってくるわ。

P.S.
快感フレーズ褒めてくれてありがとう。
あたし、男に生まれてたら楽勝でプレーボーイになれたと思う。

Oka-Chang

Oka-Changへ宗久より 快感フレーズ

おつです、Oka先輩。
先ほどまで、狂っておりました。
心底、狂わないと、（狂うって、自分の中では、自分に近づくことと捉え、使いました）
ものが作れない僕は、才能がないと思ったりします。
才能が、あればいいなぁ。答えがみつからなくて、
自分しか、それを見つけていく方法を探す人はいなくて、
心底、才能を…（あれ？才能ってなんだったけ？？…あれれ）

しょうがないので、がんばるしかないみたいだ。

日々、ステージがあり、
ここで終わりと思うと、違ったりしてます。
どういうことなんだろう。
がんばってやっても、まだ観念っぽいと
言われたりして、自分でも、もう訳がわかりません。
今日は、昼に二点ほど完成に近づいてる気がして、
プリントしたら、淳平に「もっと訳がわからなくなった方がいいんじゃない？」
といわれ、訳がわからないってなんなんだ…と、
途方に暮れ、淳平に「具体的に教えてくれ」と
頼んでしまう始末でした。
しかし、自分なりに悔しくて、
再度、手を入れてみた。
自分でも、近づいている感触はあるのだが、
もう、自分の範疇を超えている。
意味がわからない。
しかし、やっていると、途中、涙が止まらなくなりました。
どんなに、この写真が意味がなくても、
つまらなくても、もう、いいや、
僕は、感動したから、と思った。

そんな毎日。

なんか愚痴っぽくてごめん。

ちょっと恥ずかしいけど、アップ。

聖子様（まねします）の去年のカウントダウンのライブの
DVDにまんまと、楽しそうな淳平と僕が映ってたよ…。
去年も、今年もユーアオンリマーイラブだったよ～、年はじめの曲。
僕はシングル曲ぐらいしか知らない、駄目な客なので、
聖子様が、「これ懐かしいよね～」といって紹介する曲に、
お客さんが、キャーキャー言っているのが、
ちょっとうらやましかったです。
そして、周りはもれなく歌を一緒に歌っており、
隣の人が、まねだ聖子様ばりに歌っていて、
ちょっとおもしろかったです。

秘密の話をしよう　って、
かっこよすぎて、くらくらしちゃいました。
今日、モデルの子に聞いた、
飲み会の途中で抜け出して、ラブホテルっていうのも、
なんか、青春っぽくて、なおかつ大人だわ…と
憧れてしまいましたが（あほ）、
秘密の話をしようというフレーズも、
ぐっときますね。
今度、つかっちゃお。
いやいや、聞かせてください。

では！おやすみなさ～い。
なんだかすっきりした…。