うつはうつる？

春の温かい風と、急な寒さの繰り返しで気候が不安定ないま
情緒（精神）不安定になる人も続出している気がします。
（ワイドショーのコメンテーターも似たようなことを言っていた）

ウツ症状が出ている方は、顔を見た瞬間に分かります。
こう、生気のない能面のような動かない表情。
いくら傾聴しても、繰り返される同じ言葉・・・

私は心理カウンセラーでもないし、
ウツの方に励ましはダメだと言うけれど
長時間心の声を聴いてあげることにも限界があるし
ハッキリ言って、最近こちらが参っています。

生きていれば誰しもが色々な悩みを抱えているもので
心が潰れてしまいそうになったり、些細なことで凹んだり・・・
たまに精神安定剤を飲むと、楽になりますが
それが効かなくなるのが鬱病なのかな。

ウツっぽいなと思う人と、ウツの人の境目はどこにあるんでしょうね？

認知症も然り、うつ病も然り、周りにいる家族様のご苦労は
計り知れないものがあります。
私もおそらく　「更年期ウツ」　で、心が曇りのち雨の日が
続いていますが、職場ではそれでも頑張っているので
休みの日はホント家族にごめんなさい　です。




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ブーメランのように・・・

おしゃべり病にかかった私に、そっくりそのまま帰ってきた。

自分が言った言葉そのままが、第三者の口から私に。

すごい。。

私だけじゃない。　女はみんなおしゃべり病だ。

この人は信用できる！！な～んて、勝手に思い込み

打ち明けたはいいけれど、人の口に戸は立てられない。

私の場合、言った後であわててフォローした言葉までが

そっくりそのまま伝わっていた　

ま、いいけど。

自分でまいた種だし

まぁそんなもん、そんなもん・・・



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胃カメラ体験記

胃の調子が悪く、検査の申し込みをして待つこと約１か月。
薬のおかげか、自然治癒か、最近はご飯も普通に食べれるし
どうしたものかと迷ったけど・・・

せっかくの機会だし、５０前になって一度検査を受けておくのも
悪くないかな、と勇気をだして行ってきました。

行きの車の中での緊張がハンパない　
人間、未知の世界ほど恐ろしいものはない。

予約時間通りに到着。
診察室横のベッドに腰掛けるよう誘導されて
小さな紙コップ一杯の液体を飲む。
これは胃の中の泡を消すものだそうな・・・
その後、鼻腔を広げる点鼻薬を２回ずつ噴射。
そして仰向けに横になり、片方の鼻を押さえて
カメラが通る片方の穴に麻酔のゼリーを注入。
気持ち悪い～
のどから流れてきて吐き出した。
確かに・・・舌がしびれてる。

しばらく待ってから、検査室へと移動。
ドキドキ・・・
ベッドに腰掛け、口を開けてのどに麻酔のスプレー
そして、いよいよベッドに横になり鼻の穴にカメラより
細いシリコンの棒を突っ込まれしばらく放置。
次に、もう少し太い棒を突っ込まれて、痛みがないことを
確認したら、腕に（胃の動きを止める？）筋肉注射。
「痛いよ～」　って、優しい看護婦さんが言ってたけど、
なんのなんの・・・
注射なんてこの際問題じゃないのよ。
そしていよいよＤｒがやってきて、念願の鎮静剤を
静脈注射で入れて数秒・・・

ふわふわ～
なんか体が浮いてる～みたいな気分になって
鼻の奥のほうに違和感は感じるんだけど、よくわからない～
ふわふわ～～って感じのうちに検査は終了。。

インターネットで苦痛のない内視鏡検査の病院を調べて
行っただけの価値はあったし、結果・軽い胃炎のほかには
何の問題もなく、「きれいですよ～」　と、先生。
画面に映し出された画像は、自分で見てもびっくりするくらいの
きれいなピンク色した食道・胃・十二指腸でした

まぁ、ね。現実はこんなもんよね。
結局は、ストレスによる胃炎？その他周辺症状・・・
その辺は詳しく解明されず、また胃が重くなったら飲んで
ください。。と２０日分の胃薬を処方され帰ってきました。

こすい手を使ったけれど　　初体験は無事終了

「胃カメラ」に恐怖を抱いて、検査を受けれずにいる方はぜひぜひ
「鎮静剤・胃カメラ」　で検索して、お早目に行ってみてくださいな　



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良いことばかりで何が悪い？

ふと思い出した・・・過去のトラウマ

今はもう偶然すれ違わない限り会うこともない
１０年前のママ友から言われたひと言。

「コンブって、良いことしか言わないんだもん」

別に意識してたわけじゃないけど、確かに
自分が言われて嫌な気分になろうことは
言わなかったかもしれない。

「電話とかで、一生懸命しゃべるよね」

そりゃあ・・・電話をかけてきたのはアナタの方
なのに、話が途切れてし～んとするから。
沈黙には耐えられないんだよ～


なんかふと思い返すと、色々なこと言われてきたな…
感じ方は人それぞれ、とは思いつつも
なんとなくず～っとひっかかっていた何気ない言葉。

子供を通して長年付き合ってきたけど
子供から手が離れたとたん、ぷっつりと音信を絶ったのは
私のほう。

もやもやして、生きづらくなったりもしたけど
今思うのは、良いことばかり言って何が悪い　

人を傷つけて落ち込むくらいなら
良いことしか言わないね、と呆れられていようと思う。



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余計なことを・・・

最近、精神的に不安定な私。
感情が安定していないから、その場その場を取り繕って
わざわざ言わなくても良いことを喋ってしまう。。

家に帰ってひたすら後悔
もう明日は仕事に熱中して、雑談には加わらないでおこう・・・
そう決めても、ついついこの口勝手に動いてしまう。

最低な自分。

告げ口じゃないけど、そこに居ない人のことを　「こう言ってたよ」　と
話すのって、なんだか悪口を言ってる気分になる。
別に口止めされているわけじゃなくても、「・・らしいよ」　と言うことに
罪悪感を感じてしまうのは、私だけじゃないよね　

明日職場へ行ったら、机の前に大きく　「しゃべるな！！」　と書いた
メモを貼っておこうか・・・

意識的に矯正しないと治りそうもない。
やっかいだな・・・おしゃべり病　



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