あかるい

いつから僕はこのままだろう。
　いつまでこのままだろう。
せっかくだから正直になろうと思う。思いの丈を吐き出す。
　
残したいんだ。なにもかも。１００年後の世界にそっくり明け渡したい。
そりゃあ、世界は不完全だよ。だから、自分の周りだけ、その狭い世界だけ残したい。
そう思いたいからこうしているのかな。そう思わなきゃやっていけないからこうしているのかな。

全て燃やしたいんだ。なにもかも。ここで終わりにしたい。灰になってさよならだ。
他人の苦しみをうまく想像出来ないんだ。痛みならなんとなく分かる。
痛いのはいやだからね。だから、逃げてばかりだ。

人と向き合えないんだ。痛切に。まるで謎だね。最大のクエスチョンマークだ。
君は僕と同じところあるかい？真っ当な部分も、歪んだ部分も。例えば、映画の銃殺シーンを見てニヤニヤしたりする？
トイレで便座に座り込み、頭抱えて絶望したりする？もうおわりだって。そして、それを楽しんだりしているんだ。
慢性化してる。

昨日の夜、耳元で囁いてほしかった。なんでもいいから。それぐらい参っていた。
理由なんて無いよ。しいて言えばそれが理由。恵まれすぎているからか。
だから、うまく成長しなかったのか。これから育つこともあるかな。
自分ばかりに目が行きすぎか。独我論だね。

何が大事ですか？何を抱えて生きて死んでいきますか？
守りたいものありますか。今、起きてる？電話していいって電話したい。
今ならすらすら喋れる様な気がするよ。あることないことをね。
それでいいんだって、自分をいくらでも偽っていいって。

まあ、常識的に考えればこの文章書いてるやつは痛い子だね。
きちんと客観視は出来ているよ。だからって何も変わらないけど・・。
ああー、今分かった。それが苦しみというやつか。
僕が僕として演じていても演じていなくても、それが全て僕という人間、または逆も然り。
『これが俺だ、紛れも無い俺だ』っていう瞬間も確かにあると。
それはなりふりかまわず、遮二無二なっているとき。今を生きているとき。
だから、人々はスポーツみたいものに惹かれるんだろう。

人と向き合いたい。全て燃やしたい。残したい。

ひつようなものは

別に信じているものも、どうでもいいものも
信じていないものも、あらかたなくなって、
悲しみが生み出すものは何も無くて、しいて言えば連帯感だけで
もう一方で、何不自由なく飯食って、笑って冗談の種になんかして
それは届かないから、姿は夜の闇にまぎれてここからは海の向こうは
ただただ遠くて、想像力はか細くて、今人々が今まさに生きていることを
確かめられなくて、すべて虚構に見えて本当って何処にあるんだろうか、と
それより心配すべきは自分の身の上で
もう前に進んでるよ、現実を変えるのは行動だけだからね
だから、せめて邪魔しないでおくよ