補足。覚書。

多分ね、すごく好きな人に抱かれる、っていうのが。
きっとなにより難しいのだと思う。

だから、こんなに行き詰まっているのだ。
そもそも好きな人ができにくい。
そして、想われたりすることも、残念ながらない。
だから。

でも、なんとなく嫌じゃない人ならいるわけで。
そういう人と関係することは簡単だ。
後先さえ考えなければ。
抱きしめられるのが嫌じゃあない人はたくさんいる。
ま、失恋以降、特にだけれどｗｗｗ失恋の後遺症で、ネジ緩んだしね。

恋した人にこだわらなければいい。
そうすれば・・・。
多分、アタシ、あっという間に結婚できる気がするの。
結婚に夢なんて抱いていない。
嫌じゃない人の隣で粛粛と、その人に仕えればいいわけなんだから。
そこは良妻賢母のプログラミングが生きてくる。
多分、貞淑な良き妻、母になれるだろう。
ただ、恋ができないだけで。
だからこそ、いままですべてダメにしてきた。
恋した人、にこだわっていたから。
ただ、誰か嫌じゃない人に抱き締めてもらって、こだわりの壁を崩壊されれば。

多分、すごく、フレキシブルに考えられる気がしてならない。

なのに、恋した人、好きな人、にこだわってしまう。
だから、一度でいいから恋がしたい、それが夢。
・・・でも、それが難しい。
世の中の人の恋という感情はなに？
私の嫌じゃない、レベルで普通につきあえちゃうのかしら。

アタシの遅い遅い、ファーストキスも嫌じゃない、だけの人だった。
だから、なんの感動もなければ、あーあ、という気分でしかなかった。
でも、おかげで今はなんのこだわりもなくためらいもなく、キスができる（間違っているｗｗｗ）・・・

それと一緒。
今度こそは好きな人にこだわりたかっただけなの。
それが難しくて。
こんなにも悲しくて辛いなら。死にたいなら。
いっそ、キスの時みたいに、嫌じゃない人に身を任せてしまえばいい・・・

多分、その次にお見合いなり、なんなりした人と手打てる気がするｗｗｗ

そう、アタシにとって結婚てそのくらい序列が低い。
だって、紙切れ一枚でなかったことにできるのだから。

お見合いのテーブルでいつもアタシが思っていたことが、なくなるんだ、きっと。

あけました。

１年の計は元旦にあり。

というけれど。
乗り遅れちまったので、マツノウチに。。。

計もへったくれもないけれど。
ずっとプロフィールの目標に電撃結婚と書いていても叶うはずもなく。
トーンダウンして恋をすること、にしたって叶いやしないこのアタシ。
なにを計画しろってｗｗｗ？

でも、こんなアタシでも簡単に計画できることが、ある。
乙女じゃなくなることは、比較的簡単だ。
首を縦に振りさえすれば何人か、候補はいる。
好きな人、だの。
付き合う、だの。
子供だの・・・ましてや結婚だの・・・（普通逆かｗｗｗ）を考えさえしなければ、
それだけは今日にでも叶う。
計画を遂行できる。


今年こそ・・・好きな人ができなければ。
その時に、一番、いいや、って思う人に身を任せよう。
それが、今年の計ｗｗｗ
悲しいわね。


そして、どちらが先になるかわからないけれど。
もう一度、結婚、を目標にして動いてみる。
今年、恋もできなかったら、子供は諦めよう。
そして、その日を境にモラルもなにもかも投げ捨て。
別人な自分に生まれ変わる。
奔放な自分になりたい。

真面目に貞淑に生きていてもいいことなかったのだから、そうするのが後悔ないだろう。
今までの、アタシが「良かれ」と思っていた在りたいアタシを殺すのだ。
そうして、生まれ変わる。
今年が貞淑なアタシの命日になるのか。
はたまた貞淑なまま、理想としていた恋が間に合うのか。

もしくは、名実ともに消えるのか。

でも、奔放になって生まれ変わって生きていこう、と思えば。
なんだか消えなくてもいい気がしてきたの。
だって、奔放に乱れた自堕落な悪魔のようなアタシなら幸せになれなくったって落ち込むことはないじゃない？
自業自得、って思って納得できれば・・・もう少し、生きていける気がするの。

結局、綺麗に・・・頑張って生きてきたことに対する見返りとしての恋愛を求めているのかもしれないから。
だから、辛くて死にたくなるなら。
綺麗なアタシでいなければいい。
悪魔のようなアタシなんか恋愛できなくったって仕方がない。
もはや恋愛も必要ないかもしれない。
その日、抱き締めてくれる男の人がいれば、いいわけだから。
死ぬくらいなら、最後にそうしてみればいい。


でも一番の願いは、今年、綺麗なうちに好きな人に出会えること。
そして、将来を考えられること。
結婚なんてできなくても、子供を産みたい、と思えるような気持ちを抱けること。
そうして、いつの日かママになれること。

それができなければ、悪魔。

最後、自分に賭けてみる。。。
それが今年の私の計画。