いいつつも、ぜんぜん仕事出来ない環境で、今気が抜けてるところです。
躁が出てたので １月のブログ内容が めっちゃくちゃですね。
自分の行動がなんだかわからなかったので
１月下旬になった＆↑↓↑な躁がやっとこ落ちて、またジミーな生活を
おくれるようになってきたので、（ようはまともに書けるようになったので）
「１月一体私はなにやってたんだ？振返ってみよう」な整理日誌。
去年の１２月２５日から躁状態になってしまい、正月をむかえ
酒を飲みまくり、いろーーーーーーーーんな方々と再会しまくり
パソコンを買い替え、光にするといいつつ、肝心な光工事がまだなので
これじゃ仕事できないとイラチが走り、なぜかヘルパーの資格とりたいとかも言い出し
学校保育園３学期開始で、参観日とかも重なって、
子供達のワガママにもつきあって、あまりの我侭さに「いい加減にせいや」とか
いう気持ちも出て来て、はいはい優しく叱っても全然いうこと聞かない、
でも叱らなあかんときは叱らなあかんし、
叱りたくないけど（だって疲れるから＆歯止めが効かないから）
案の定、叱ったら歯止めきかなくなってこれ以上私を怒らすな！と怒鳴り
究極は震えまで出てしまい、後で薬飲んでももー間に合わなかったダメでした。
その後、ボケて腕を２日続けて切りまくり、とどめにまたグッサリやってしまって、
結局自殺未遂になってて警察沙汰になったという具合度で、
ダンナさんは警察に尋問されまくってたらしいし、
なんでこんなに左手が動き辛いんだろうとよーく見たら
今週木曜日に今度は左手首付近そのものが腫上がってるということに気付き、
相変わらず気付くの遅いです。迷惑かけた方々には申し訳ないという気持ちは
あったので、それに対しての罪悪感はあったんですが、
１週間たってから「自分自身に対しての罪悪感」というか…
私は「解離性障害」はもってますが、ちゃんと自分という人格があるし
「解離性同一性障害ではない」のですが、
なんか、ボケが入ると無意識に自分を攻撃する自分がまだいるので
「まだおるんかいな！」とゆーかんじで自分自身の攻撃性が怖い状況でございます。
１週間たってから「自分はダンナにほっとかれたら本当に死んでたかもしれない」
な気持ちも出て来て、昨日何気に聞いてみたら、
ダンナから「あの出血量じゃほっとけば死んでたなぁ～」と淡々と言われ、
（なんと慣れたダンナなのでしょう）
ゾッとしたし、回復とか克服とか今はそれ以前の問題で
私から「怒」を抑え込んで我慢の限界超えたら自分に向かって出るということも
今回で痛い程（だって実際今ズキズキして痛いし）よ～～～～～～～～く解りました。
今はこの攻撃性が自分に向けて出るだけマシだと思わなければやってけません。
救急にも警察にもダンナにも謝ったし、人には向けないもん。
この攻撃性が対人に出たら私は犯罪者になってしまいます。
だからそんな自分を誉めてあげようじゃあないか（泣）
なんでこんなにニブイかなぁ～～？って自分自分ってうるさいですね。
今後、誤ってなにかの事故、例えば万が一交通事故にあっても、
警察沙汰になったりしたら、私の場合「自殺行為」とみなされてしまいます。
希死念慮が出ても自ら死ねない状況を作り上げてしまってます。
保険も降りなきゃムダ「私が死んでもただ単に迷惑かけるだけ」でございます。
いちいち主治医にも連絡してません。とりあえずなんとか生きてるからねぇ。
抜糸してからじゃないと、なんだか申し訳なくて診察行けない（泣）。
早く仕事がしたいです。とにかく抜糸してからじゃないと出来ない～。
手首腕がムカデ這ってて、突っ張って不便でなにするにも大変です。
左手首はもーボロンチョです。リハビリ中だったのに
また完全に曲がらなくなっております。あたしゃ大バカモノです。
抜糸は２週間以上と言われてますが、んなもん待ってたら２月になってしまうし
週明けにも強引に抜糸してもらって、してもらえなければ自分でするし
２月まで待ってられないわ。ついでに左耳の裏腫上がってるので診てもらおーっと。
はい、長文ですが、３日ほどかかってテキストに打ち込んで溜めていただけで
それをアップしただけなので、躁状態ではありません念の為。今は素です（笑）。
２００７年度の１月分のブログはこれにて終了～。
リストカット症候群の方々、悪化すると私のようになります、
くれぐれもお身体の方ご自愛してやってください（泣）。
しかし、去年１２月の最後のブログ「来年もなんかしますので」とか書いてて…
ある意味ホントになんかしでかしてしまいましたが、
こんな訳ワカランチンなことしたかったんじゃないわ！！（号泣）
まぁいいです…ちゃんと生きてるし、今年はまだ始まったばかりだからね。
躁が出てたので １月のブログ内容が めっちゃくちゃですね。
自分の行動がなんだかわからなかったので
１月下旬になった＆↑↓↑な躁がやっとこ落ちて、またジミーな生活を
おくれるようになってきたので、（ようはまともに書けるようになったので）
「１月一体私はなにやってたんだ？振返ってみよう」な整理日誌。
去年の１２月２５日から躁状態になってしまい、正月をむかえ
酒を飲みまくり、いろーーーーーーーーんな方々と再会しまくり
パソコンを買い替え、光にするといいつつ、肝心な光工事がまだなので
これじゃ仕事できないとイラチが走り、なぜかヘルパーの資格とりたいとかも言い出し
学校保育園３学期開始で、参観日とかも重なって、
子供達のワガママにもつきあって、あまりの我侭さに「いい加減にせいや」とか
いう気持ちも出て来て、はいはい優しく叱っても全然いうこと聞かない、
でも叱らなあかんときは叱らなあかんし、
叱りたくないけど（だって疲れるから＆歯止めが効かないから）
案の定、叱ったら歯止めきかなくなってこれ以上私を怒らすな！と怒鳴り
究極は震えまで出てしまい、後で薬飲んでももー間に合わなかったダメでした。
その後、ボケて腕を２日続けて切りまくり、とどめにまたグッサリやってしまって、
結局自殺未遂になってて警察沙汰になったという具合度で、
ダンナさんは警察に尋問されまくってたらしいし、
なんでこんなに左手が動き辛いんだろうとよーく見たら
今週木曜日に今度は左手首付近そのものが腫上がってるということに気付き、
相変わらず気付くの遅いです。迷惑かけた方々には申し訳ないという気持ちは
あったので、それに対しての罪悪感はあったんですが、
１週間たってから「自分自身に対しての罪悪感」というか…
私は「解離性障害」はもってますが、ちゃんと自分という人格があるし
「解離性同一性障害ではない」のですが、
なんか、ボケが入ると無意識に自分を攻撃する自分がまだいるので
「まだおるんかいな！」とゆーかんじで自分自身の攻撃性が怖い状況でございます。
１週間たってから「自分はダンナにほっとかれたら本当に死んでたかもしれない」
な気持ちも出て来て、昨日何気に聞いてみたら、
ダンナから「あの出血量じゃほっとけば死んでたなぁ～」と淡々と言われ、
（なんと慣れたダンナなのでしょう）
ゾッとしたし、回復とか克服とか今はそれ以前の問題で
私から「怒」を抑え込んで我慢の限界超えたら自分に向かって出るということも
今回で痛い程（だって実際今ズキズキして痛いし）よ～～～～～～～～く解りました。
今はこの攻撃性が自分に向けて出るだけマシだと思わなければやってけません。
救急にも警察にもダンナにも謝ったし、人には向けないもん。
この攻撃性が対人に出たら私は犯罪者になってしまいます。
だからそんな自分を誉めてあげようじゃあないか（泣）
なんでこんなにニブイかなぁ～～？って自分自分ってうるさいですね。
今後、誤ってなにかの事故、例えば万が一交通事故にあっても、
警察沙汰になったりしたら、私の場合「自殺行為」とみなされてしまいます。
希死念慮が出ても自ら死ねない状況を作り上げてしまってます。
保険も降りなきゃムダ「私が死んでもただ単に迷惑かけるだけ」でございます。
いちいち主治医にも連絡してません。とりあえずなんとか生きてるからねぇ。
抜糸してからじゃないと、なんだか申し訳なくて診察行けない（泣）。
早く仕事がしたいです。とにかく抜糸してからじゃないと出来ない～。
手首腕がムカデ這ってて、突っ張って不便でなにするにも大変です。
左手首はもーボロンチョです。リハビリ中だったのに
また完全に曲がらなくなっております。あたしゃ大バカモノです。
抜糸は２週間以上と言われてますが、んなもん待ってたら２月になってしまうし
週明けにも強引に抜糸してもらって、してもらえなければ自分でするし
２月まで待ってられないわ。ついでに左耳の裏腫上がってるので診てもらおーっと。
はい、長文ですが、３日ほどかかってテキストに打ち込んで溜めていただけで
それをアップしただけなので、躁状態ではありません念の為。今は素です（笑）。
２００７年度の１月分のブログはこれにて終了～。
リストカット症候群の方々、悪化すると私のようになります、
くれぐれもお身体の方ご自愛してやってください（泣）。
しかし、去年１２月の最後のブログ「来年もなんかしますので」とか書いてて…
ある意味ホントになんかしでかしてしまいましたが、
こんな訳ワカランチンなことしたかったんじゃないわ！！（号泣）
まぁいいです…ちゃんと生きてるし、今年はまだ始まったばかりだからね。