無責任

大きな事件を起こした容疑者について、必ず報道されることがいくつかある。

①挨拶もよくしてくれたし、こんな大それたことをするとは思わなかった。

これは（また挨拶か）と思うが、ひとつの情報ではある。

挨拶をよくしていても愛想が良くても犯罪者にはなるのだ。

わたしがいつも（いやだな）と思うのは

②おとなしく目立たない子だった。

③あまり活発な方ではなく、友達も少なかった。

という、同級生や担任教諭のコメントだ。

犯人が、２０代くらいならまだ分かる。

４０代だの５０代にもなって小中学校のコメントは意味があるのだろうか。

「そういう子供」だったから事件を起こしたのだろうか。

「そういう子供」だったけど、事件を起こさずにいる人のほうが多いのに。

第一、同級生のコメントはあてになるのだろうか。

影が薄かっただの、目立たなかっただの言うのならば、本当は覚えていないのではないのだろうか。

わたしが小中学校の同級生で覚えているのは意地悪だった子、数人だけだ。

他の子は、ほとんど覚えていない。

犯人をかばう気はない。

むしろ無関係なのに、うっすら憎しみや憤りを覚えているくらいだ。

ただ適当で扇情的な報道は意味がないと思うのだ。

ネット上にも「容疑者宅にテレビとゲーム機があった」という報道に対して

「ならば冷蔵庫や電子レンジもあったという報道もすればよいのに」と揶揄する声がある。

もっともこの報道は携帯電話やパソコンを持たずにいた容疑者に対して

テレビやゲーム機は持っていた・・・という事実を述べたものかもしれないけれど。

家庭環境や生い立ち、犯行にいたるまでの生活が、少しでも関わりのあった人のコメントが

毎日これでもかと報道されるのだろう。

それこそが容疑者の目的だったのではないだろうか。

自分に無関心だった世間が自分のことを話したがり、知りたがる。

犯人をかばう気はない。

ないが、やりきれない。

パンドラのメモ

なんでもわりと取っておく性質で「捨てない・捨てられない」というより積極的に「捨てるもんか」と思っている節がある。

断捨離とか、ときめく片付けとかシンプルライフとか、ほど遠い生活。

３０年前の雑誌とか４０年前の絵本とか、レコードとかカセットテープとか。

古いことは古いが他人には全く価値のないものがわんさかある。

その最たるものは、少女の頃からの日記とメモの類だろう。

これをわたしは「老後の楽しみ」のために取っておいたのだ。

少女の頃、思春期の頃、うら若き頃、常に悩み多かったわたしは

誰にも言えず、言ったところで共感してもらえそうにないことを、ひたすら書いた。

書くことで気持ちは整理され、悲しみも苦しみも吐き出された。

当時はネットなどないから、広い世の中にはわたしの意見に「うんうん」とうなずいてくれる人も

「わたしもそう！」と言ってくれる人がどこかにいるかも・・・と夢想することはできたが

実際に出会うことなどあり得なかった。

とはいえ、今もそんなに誰かと共感しあっていないことを考えると

実はあまり共感を求めていないのかも、と最近は思う。

とか言いつつ、こういうことを書いているのは、やっぱり求めてるのかも。

どっちだい。

海に手紙を流すような、そんな気持ちを分かってほしいなあ。

分かりづらい例え・・・

すでに少女の頃に考えていた「老後」を迎えた感もあるけれど

今の年齢は、老後と言うにはまだちょっと早い。

しかも「老後の楽しみ」に取っておいたのは、老後は幸せで悩みのない毎日を送っていて

「こんなことで悩んでいたなぁ」と、中島みゆきの歌のように

いつか笑って読み返せる日がくると思っていたからだ。

しかし、いつまで経っても穏やかな日々がやってこない。

とてもじゃないが、笑って読み返す気になれないまま封印していたのだが

ちょっと魔がさして、掘り出して読んでみた。

びっくり、である。

今と悩みの内容がまったく変わっていない。

人ってこんなに成長しないものですか。

「青臭い」と笑えるどころか、今のがさらに青臭かったりする。

わたし、大人子供だったのに、子供オバサンになってしまった！

別の意味で笑うしかない。

１０代のメモに「２０代～３０代くらいで自殺しちゃうかも」と書いてあった。

うーん、これ本気かな。

こういうこと書いてみたかっただけかな。

我ながらよく分からないけれど、当時のわたしに言ってあげたい。

『大丈夫、生きてるよ～！でも悩みは死ぬまで続きそう！」

やっぱり言いたくないな・・・