迷い

衝撃の電話から一夜。
一つの決意をした。
ダーリンにメールを打つ。

おはよう。お母さんの調子はどう？
昨日はメールありがとう。君の本音をやっと聞けた気がする。正直、もうメールしなくてイイってメールしたのはやっぱり思い出せないんだけど、君が言うんだから間違いないよね。だからってワケじゃないけど、君に慰謝料を請求するのはやめるよ。自分で終わらせたのに今更って感じだよね。今の君の負担を少しでも減らしたい。もう話を聞かせてもらうことはできないけど、お母さん、すぐ良くなるから。
あと、何度も言うけど、なんでも自分ひとりで背負い込もうとしちゃダメだよ！もっと周りをよく見て！力みすぎて君がダメになってしまう。みんな力になってくれるから。アテにならないなんて思わないで。頼って欲しいって思ってるよ！
本当は不倫を知った時、それでも友達でいたかったよ。色々な意味で好きだった。本当に。辛い事も多かったけど、今まで楽しかった。ありがとう。そしてごめんなさい。

ホント自己中だよな、と思う。
ひどく自己満足なメール。
ダーリンはコレを見てなんて思うだろう。
『だったらあの時に終わっておけよ！』って感じだろうね。
昨夜シャワーを浴びながら、こんなコトも考えてた。

あれが演技だったらどうしよう。
これがウワサの「泣き落とし」ってやつ？
電話を切った後、コレでまいも諦めるー！って笑うダーリンが目に浮かぶ。
情に弱いのは十分自覚してる。甘いんだ。
でも、もういいんだ。
たとえあの夜のダーリンが素であろうと、同情を得る為の演技であろうと、構わない。疲れるし。

本当に終わろうと思った理由は、ダーリンの本音を知ったから。

『なんでまたメール入れてきたの？』
『自分で謝ってきたよね？』
『返事したくないなら、しなくていいって言ったでしょ？だから返事しなかった』
『自分で終わりだって言ったでしょ？だから終わりのはずだよ』
『みとめてよ』
『お金は払いたくないよ』

一つ一つの言葉がアタシの胸に突き刺さった。
アタシに対して褒めることはあっても、マイナスの意見を言ったことのないダーリン。
ここまで来てやっと本音を聞いた。
本当はこんな風に思ってたんだ・・・

調子付いてダーリンをバカにしたような言葉を言ったこともあった。
ダーリンは笑ってさらに自虐ネタで返してきた。
ホント、アタシはバカだ。
嫌われて当然だ。

予約してた美容院に行く。
シャンプーから戻ると、ダーリンからメールがきてた。

『メールありがとう。昨日、一睡もしてないよ。今日は入院の用意をそろえるので大変だよ。いろいろ落ち着いたら電話するから。本当にごめんね』

お母さん、入院するんだ。
でも、きっとすぐに良くなるよ。大丈夫。
アタシのメールは最後まで読めたのだろうか。
もう最後だから、字数制限とか気にしないでメールしちゃった。
フォーマにメールが入れば読めるけど。
でもこの返事は・・・・
アタシに何を求めているんだろう。
さよならって言ったのに。
もう慰謝料も謝罪もいらない覚悟で送ったのに。
ココまで来てマイペースなの？ダーリン。
いっそのこと、番号を変えてしまおうか・・・・
でも手続き前に電話がかかってきたらどうしよう・・・
なんのための電話なの？
出るべきか、出ないべきか・・・・

出たら、前みたいな関係に戻ってしまいそうで、恐い。
あの時に感じた、声を聞いた時の安らぎ。ずっと聞きたかった声。
ダーリンにうまく丸め込まれてしまいそうだ。
期待してしまう自分がいて、恐い。
終わったことだ、無視すればいいだけのこと？
謝罪を受ければいいの？
どうしたらいい？
分からないよ・・・・