元気です

こんばんは、MAOです

ここしばらく，更新ができませんでしたが、元気で

がんばってます

といいつつ、あんまりがんばっては、いないんですが…

いや、がんばるのをやめたというか…

なんというか、私がこの世に生まれ出た理由が自分なり

に分かった、というか決まったというか…

ここ最近、ホントどうして私はこんなにダメな人間なんだ

…って落ち込むことが多く

あんまりダメ過ぎるので、自分で，ダメな人間の設定を

して生まれてきたんじゃないかな、と心から思えて、

そうなると、いくら闇雲にがんばってるつもりではダメ

なんじゃないかな，と思えてきました

そして，いちいち落ち込んでいてもダメなんじゃないかな

，と思えてきました

たとえば、片付けがうまくできないことと，もう一つ、

とても大きな悩みだな，と気づいたのが、

ADHD的だからだと思うのですが、相手が話すことが、

とても単純なことなのに、理解しにくいとか、全く頭に

入らないことがある，ということです

そして，人に何かを説明するのが，とっても苦手

話せないのではないんです

話しても話しても，まとまらない，伝わらない

話すべきことから逸れる…

ほんっとに情けないです。だから、もう何年もやってる

仕事で、相手が変わっても話すことは同じなのに、うまく

伝えられないし、それが分かっているから、すごく緊張

する

もう，毎回，初心者のように、セリフを車の中で、練習して

勇気を振り絞っていく，という感じです(⌒-⌒; )

今日も、苦手な仕事に、行きたくないよ〜と思いながら、

じゃあ，舞台の上で，踊ったりする仕事とどっちが緊張

するかな、どっちの仕事を選ぶか？と考えて、やっぱ

こっちだな、頑張ろう…と思って行く、とか

もう，毎回いちいちめんどくさいことをやってます

そんなことをしながら、もう，散々ダメ人間の体験を

してきたから、もういいんじゃないかな？もう終わりに

できないのかな？という気がしたので、終わる方法を考え

てみました

それはダメなもんはダメなんで、もう，気にしない方が

良いんじゃないかな、ということです

気にするな、なんて、簡単に投げかける言葉ですが、実際

自分が気にしないようにしよう！となると、かなり大変な

ことなんだということがとてもよく分かります

だけど…失敗した，と思って落ち込む，という作業に、もう

いい加減疲れました。そうなると、気にしないようにする

しかない、という結論に達しました

相手が怒っても、バカにされても、仕事を切られても、

知らないところで悪く言われても、子どもが優秀では

なくても、もう気にせずにいられそうな気がしてます

だって、そうならないように、この何年間、結婚生活に

関しては何十年間、がんばってきたんだもん

本当に、がんばろうがんばろうって思って，いろんな方法

を試したり、うまくできるように知識を得ようとしたり、

段取りよくやろうとか、自分なりの努力を重ねた結果、

多少は，マシになったものの、根本的なところが変わら

ないのです

散々怒られ続け、いろんなトラウマも生まれました(◞‸◟)

だから、ダメな人間の体験をして、それを終わらせる方法

は、今の自分がダメじゃないと思えばいいじゃんという

ことです

誰かと比べたりするから、ダメだと落ち込んだり、人が

その人自身と比べて私に対してダメなやつだと思って，

怒ったりイライラしたりバカにしたりする人の扱いに

対して落ち込んだり、

結局、人との比較だったり、自分の理想との比較をする

から、苦しくなるんじゃないかな、ということなんだな，

って思えてきました

平日の夕方、どうしても、早く帰れずに、6時30分から

晩ごはんを作り始めて、7時30分にできるという

パターンが多いのですが

その間主人はビールとツマミでお腹いっぱいになり、

ごはんできたよ，って出すと、テーブルから離れてテレビ

を見始めるという，嫌な感じで

作ったものを食べてくれずに、わざと，残り物のおかず

だけを食べたり、自分で何か作って食べたりとかするの

です(~_~;)

あー私はなんでいつも、ごはんを早く作れないんだろう、

いつも主人を不機嫌にしてしまう…と落ち込むパターン

だったのですが、

考えてみたら、私だって，一生懸命仕事頑張ってるん

だぞ！って思うと、ちょっとだけ，主人に腹が立って…

だけど、まあ、もう少し早めにできるように工夫しよう！

という気持ちになりました

主人も，自分を大事にしてもらってる感がないと思うので

…申し訳ないなぁとやっぱり思ってしまいます(^ ^)

一般的に見れば（やっぱり比較になってしまいますが）、

私は、うまくできないことが多いです

めーいっぱい最善を考えて行動しても、うまくいって

なかったりすることも多いです

だけど、自分の考えたこと，話したこと，行動したことが

全然うまくいかなかったとしても

それはそれで，OKということにしようと決めました

話が最初に戻りますが…

自分の生きる意味というか目的というものが、よく魂が

３次元での制限がある不自由な体で，体験するために

来たということを本で読んだりはしてましたが…

まさに、これ。

超出来の悪い，障害や制限のあるダメダメな頭と体で、

どんだけの素晴らしい体験ができるかどうかのチャレンジ

この体験をするために今生きていると、決めました

そうすると，失敗が当たり前の私なので、何かができたり

達成したりすることが、もう特別な凄いことって，考えたり、

また，人の弱いところについても，寛容になれそうな、

そんな気がします

とにかく、できなくて当たり前の私なので、毎朝，決めた

時間に早起きできるだけでも奇跡⭐️

そんなレベルです(⌒-⌒; )

それと、起こること全てに良い悪いの判断をしない

今は、まだ自分に言い聞かせてるような感じですが、

この２つが本当にできれば、かなり楽になれそう⭐️

また，経過をお知らせします

意識はみんな繋がっててひとつなのに、本当の私は

知ってるのに，今の私はまだそれを知らなくて、ひとり

ぼっちで生きてる

そんな感じのなんとも言えないもどかしいような胸の

苦しさがあります⭐️⭐️⭐️

いつも，短くまとまらず、超長文でごめんなさい

最後まで読んでくださった方がいらっしゃったら，

ありがとうございます(^ ^)