新年を迎えて

あけましておめでとうございます

MAOです

年明け早々に書いてみたブログは、愚痴ばかりに

なってしまいました

しっかり書いて、これは人が読むべきものではない

と思って納得して消しました(⌒-⌒; )

書きながら、自分の頭の中や心の中を確認して

自分ができてないことや苦しいことを主人のせい

にして自分で本気で変えようとしていないという

ことに気が付きましたので今年は変えていこうと

いう気持ちになりました✨

年末は30日まで仕事しましたが、おせちもどうにか

形になりました

年末に、おせち作りに追われて、いつも苦しいので

もうやめようかと思っていたのですが

できあがった達成感が嬉しくて、やめてしまうのは

もったいないという気持ちになりました(^_^)

今年の年末には、12月に入ったら、少しずつ

おせ料理の「冷凍できるレシピ」を作り置きして

おいて

年末に解凍して盛り付ける、というやり方で、バタ

バタしない年末年始を目指そうと思います

よく、自分の潜在意識の状態が、目の前の現実と

して起こるような話を聞きますが、本当にそうだ

としたら

次々と大変なことが起こり続けて、どんどん不安な

気持ちが増えて、ますます良くないことが起こると

いう感じになるのではないかな、と思います

私の場合、家も冷蔵庫の中も仕事の事務机の上も

中もやるべきことも、まるで私の頭の中のように

ぐちゃぐちゃで、時間にも精神的にも、常に追い

詰められてる感じなので

この悪いループをどうにか抜け出したいと思いな

がらがんばってきましたが、また、一年前と同じ

出来事が…

苦しい出来事の内容は、少しずつ変わってきて

いますが、何年経っても苦しい気持ちから抜け

出せず、もう完全に疲れ果ててしまいました

仕事関係のことだと、何かあると、社員さんやお客

さんに迷惑をかけることがあるので、そうなっては

いけない❗️どうしよう‼️と慌てふためきます

そして被害妄想的で、最近ではLINEを開くのが

怖いとか、特定の人から電話を受けるのが怖い

など

何か悪い連絡があるんじゃないかと思いすぎる

傾向があり、心がクタクタになってしまってます

(＞＜)

私はいったい何を恐れてるんだろうか、自分の

最悪って、何なんだろうか…

いつもいつも最悪を想像して、今では自分の想像

のせいで苦しんでるんじゃないか、という気が

してきました

だけど、一歩離れて、自分のことを大きく捉えた

とき、大きく変化している部分は確実にあるので

大丈夫な感じもしてます

と言い聞かせている感じかな

具体的な悩みを書くと、特定の人に悪いイメージ

が強くなりそうなので、書きませんが(^◇^;)

新年を迎え、ちょっと、何か変えていけたらいいな

という志を書いておこうと思いました

この年末年始、毎年おせちの写真を見てくれる以前

社員さんだった人に送った以外は、親とも妹とも

LINEしてない、友だちもいないというのが、よく

分かりました

だけど、まあ、人にすごく気を遣うので、LINEの

やり取りも疲れるから、楽でいいか、という考え方

をしてみようと思います

最近、文字のやり取りは、なかなかお互いの心が

伝わりにくく難しいと感じています

だけど電話も苦手(⌒-⌒; )

じゃあ、1人でいいか、という感じで、さびしいより

疲れる方が勝ってるから、仕方がない

と考えることにしました

私が心の中を表現してるのは、このブログだけ

かも知れないです(⌒-⌒; )

今年もよろしくお願いします✨