おはようございます、MAOです
先日、実家に行ったとき、両親の会話を聞いてると
夫婦漫才って感じで、面白いんだけど、母は、まじめに
腹を立たてるのが分かりました
父は、母が気づかないところを細かく言ってくれるから
助かるからいいじゃん、って思いましたが、言われる
ことの一つ一つに腹が立つみたいでした(⌒-⌒; )
妹夫婦も、旦那さんが細やかで、家事にいろいろ協力
してくれたり、口出ししたりするので、助かってる部分
多いだろうに…
妹は、こうしてくれるけど、こう言われるのか腹が立つ
と、けっこうズケズケ言うので、私がいない時だったら
ケンカになってるかもしれないな(^_^;)って思いました
でも、考えてみると、私ら夫婦も、主人が私のダメな
ところを、ズケズケ言うので、私は言い返さないけど
傷ついたりしてました
そして主人は、私はほとんど言い返してないつもり
なのに、たまーに少しだけ反論すると、いつも、いろいろ
言い返して来る！と言って、怒ったりします
なんだか、夫婦って、合わないようになってるのか、
お互いの感情を逆撫でするように、うまく組み合わさ
れてるのか…
つくづく精神的に疲弊するようになってる感じがします
(＞＜)
いやいや、仲のいい夫婦だって、いるはず…
また、今、会社に、とても苦手な人がいます。
その人に接すると、常に、その人の発言によって、自分の
感情の起伏が起こります
私は、あんまり人に腹を立てない人間だと思っていま
したが、特定の人に対しては、かなり、イラッ💢とする
ことがあることに気がつきました
人は自分の鏡だと、よく言われますが、もしそうなら
嫌いな人、苦手な人の姿は、自分の姿である、という
ことになります
なかなか、そう考えるのは難しいことですが、
今、これでもか、これでもかというぐらい、次々に
嫌な人が現れますので、何が気づくことが必要なのでは
ないのかな、と最近考えてはいました
今、1番苦手な人は、自分のダメさを棚に上げて、自分を
守るために、ズケズケ言ってきます
そうなると、常に構えてしまって、常にその人に対して
否定的な気持ちを持ってしまう癖がついてしまい
その人の何気ない会話のひと言にも、イラッ💢っと
するようになってしまいました
一緒に居ない時にも、その人の行動や言動に対する
あら探しをして、何か言ってやらんと気が済まない、
くらいまで、追い詰められ
何か思いついたとき、今すぐLINEで送ってやりたい！と
思った瞬間ハッとしました(^_^;)
私は、何をしたいんだ？その人を傷つけたいとか思って
いるのかな？
そんなことを考えてると、主人から、私がいつも窓を
開けっぱなしにしとる！と急に言われ、常識がない！
頭が悪いんか！誰もおらんのに開いとる！夜中も開い
とる！って、そこまで言うか、って言うくらいしばらく
言われ続けました
閉め忘れじゃなくて、換気のために意識して開けていたん
だけど、気がついたら閉めてくれたらいいじゃん
と、心の中で言いました
口に出すと、何百倍も帰ってくるので
主人だったら、言い返されるのが嫌だから言わないで
おこうと思うのですが、先ほどの苦手な人は、会社の人
だから、言わなきゃという意識と、どこかでやはり
雇ってる人だというパワハラ的意識があるのかも知れ
ません
でも、つくづく、私は色々考えすぎて、言い返せない人
なのだと思ったのと、その人の感情的になるパターンが
分かってきたので、何か言われたら、主人の
ことを
思い出して、一息おこうと思いました
大事なことだけ、言葉で伝える（LINEじゃなくて）
もう、それでいいや、って思いました
昨日は、別の人ともめてましたので、やっぱりちょっと
変わった人なんだな、と考えて、その人を、良い方に
変えたいとか、仕事がうまくいくように導きたいとか
とにかく優しくしてあげなきゃ、とか、もう考えずに
正直に、私は〇〇さんのことが嫌い、もう関わらない
ようにしようって、決めました。
そう決めると、ふと、昔のことを思い出しました。
子どもが小学生の頃、ソフトボールチームのお父さん
お母さん方とうまくいかなかった時、場違いのような
よそ者のような、ちょっといじめられてるというか無視
されてるような時期がありました
辞めたかったけど、子どもが辞めないというので、辞め
られず、とても辛かった時です
体育会系でなかった私は、チームの団体行動の常識に
ついていけず、主人も協力的でなく、
結局、最後の最後まで、よそ者扱いでした。
基本は、お茶当番でなくても、毎回練習の時は顔を
出した方が良くて、親の協力が参加の最低条件だった
のだな、と後から分かりました。
状況は違うのですが、辛くてかわいそうだった、昔の
私と、ちょっと共感できる感じがします。
だいたい、空気の読めない人間だったので、正直な
ところ、その方の空気の読めなさが、かわいそうになる
というか
自分のことしか考えてないんだろうなぁとか、自分が
被害者的で、自分だけが辛くてかわいそうで、どうして
周りの人は、私にだけ冷たくするんだろうという感じが
よく理解できるのです(⌒-⌒; )
それが、理解できるようになった分、多少は成長した
感じはするのだけど…
さて、その人に対してどうしてあげたらいいのだろう…
私がそうだったように、あまり良い結果ではなくても、
辛いとか、悲しいとか、もうここに立っているのも無理
っていうくらいの、経験ができたこと、それに尽きる
かな。。
そして、時期が来たら、自分の居場所を見つけて、帰って
行くイメージ…
銀河連合の方が言ってた、人生の目的は、経験すること
だって
だから、もしかしたら、辛ければ辛いほど良いのかも
知れない…と書いたところで、
今、みんなと一緒になって、その人のことを悪く言っ
たりしてますが、今後は
もう、関わらないようにして、その人の辛さが増長する
ようなことは、やめようと思いました
その人の悪口を言えば言うほど苦しくなってたのは、
この辺りが原因だな、と思います
どうだろう、ちょっとは乗り越えられたかな…
今日はその人と、午前中一緒に動くので、できるだけ
心を穏やかに、決して嫌味は言わず、意地悪も言わず
だけど、正直に、本当のことは伝えようと思います
空気の読めない、昔の私だと思えば、少しは優しい
気持ちになれるかも知れません。優しくはしませんが(⌒-⌒; )
くれぐれも、陰口を言うのは止めようと思います
なんで、ここまで、うだうだ考えているのかというと
やっぱり、私は空気が読めてなかったり、人の気持ちが
分からなかったりする部分が、どうしてもあるのです
空気が読めないのは、分かってるんだけど、それでも
読めない(⌒-⌒; )
会社の苦手な人との関係が難しいことや、主人をなぜか
怒らせたりするところなど、人間関係の難しさを与え
られてるのは、なぜなんだろう…
だけど、少しずつ少しずつ、昔と比べたら断然人とつき
合うのが、楽になってきてるというか、少しだけ広い
視野で物事をみることは、できてるんだけど
やっぱり、何か嫌なことが起こってるというのは
何らかの改善するべきことがあるんだろうという気が
します
やはり、そのような視点で生活してみようと思います
主人が、最近いろいろ喧嘩腰に言ってくるのも、何か
思いがあるんだろうな…
落ち込まずに、気にしておこう
