なんにもなかったみたいに

昨日、どっしょうもないくらい傷つけたくせに、今日は普通に笑って話す。

しかも自然に甘えてくる。

長男は、やっぱり私の産んだ子なんだなあ、なんて思う。

こ憎たらしいけどやっぱりかわいいんだな。

お父さんに似たところは嫌いだけど、あとその他は嫌いではないからな。

ひねくれ方が酷いから、多分そのうち彼女ができても苦労するんだろうな。

うまく扱ってくれる女の子が見つかるとよいな。

あんまり私のような性格じゃない方がいいと思う。

私は自尊心を傷つけられるとすぐダメになってしまう。

言わせておけばいい、何を言われても気にしない人になれたらどんなにいいだろう。

どーんと構えていればいいんだけど。

別に自分が自分のいい所をわかっていれば、それでいいのに、どうしてこんなにも認められたいのか。

ずっと夫から言われ続けて、傷つき尽くして、これ以上指摘されることが嫌。

二度と傷つきたくないし、もう誰にも何も言われたくない。

長男に言われたから、夫にも冷たくしたくなった。

夫が私をバカにして、たくさんの事を指摘してきた嫌な記憶が、私をそうさせたのか。

うんざりだから、何か言われたらすぐに怒りにかわってしまう。

傷つけられたことも認めてもらえない。

なんてことだ。

傷ついた、と伝えても、
傷つけてないと言われたら、
それ以上話す気はなくなる。

謝ってくれ、というよりは、
そうか、オレはお前を傷つけたんだね、と、認めてほしい。

そんだけなのにな。

それさえも負けと思うからか、認めることができないとはどうなっているのか。

私の気持ちはどうすればいいのか。

私が相手を傷つけたことは認めて謝ったんだけどな。

やっぱり仲直りしたいと思っているなら、同じようにしてくれたらいいのに、と思う。

言ったことも覚えていないなんて、恐怖でしかない。

そんな事は言っていない！
と、キレられたけど、じゃあ、あれはあなたではなく、ほかの人間だったのか。
恐怖でしかない。

もう話すの怖いわ。

長男とも、あまり深い話はしたくない。

夫と話すこととあまり変わらなくなってしまうから。

傷つくしか道が残されていない。

楽しい会話とは、認め合うことだと思うのに、それが苦痛だなんて、どんな人種なんだろう。

理解ができない。