くれんでいいのに

今日は結婚記念日。

プレゼントがあると、メールがあったので、用意されていた箱を開けた。

腕時計。

うーん、なぜくれた？

いつも、何もくれたことはなく、記念日だね、とこちらが言っても反応はそこそこ薄い人だった。

なんでくれた？

毎年欠かさずプレゼントを贈る人ならわかる。
夫婦仲が最悪になってから？！と、正直イラつきを覚えた。

こんな事で直るかよ。
というのが本音。

私は物なんか欲しくない。

結婚指輪を嵌めさせたがっているのも知っている。

そんなものが役に立つとは思わない。

物なんか関係ない。

心がズタズタなんだから、心で返して。

と、全く素直に受け取ることができない。

プレゼントくれるだけましだよ、あなたの事思ってくれているんじゃん、なんて人からは言われそうだけど、まじ却下。

ありえへん。

億万光年離れた心がまた遠くへ離れただけだよ。

というか、なんにもいらない。
言葉だけでよかった。

｢記念日だね、いつもありがとう」くらいでよかったのに。

またあの人は私を鎖で繋ごうとしている。

そんなつもりないのに、って絶対言うから、ありがとう以外何も言わないけど。

けんかは消耗するだけだから、なにも言わない。死んじゃう。

心を伝えるのが下手だから、物で、というのが私には理解ができない。

好きな人からは何をされても何をもらっても嬉しいのに。好きじゃないからな。

確執がありすぎてもうダメだな。

視点が違う。
自分の得意な方法は取り入れるが、それ以外はシャットアウト。
物を贈るのは自分に出来ること。だからその方法を取る。
それ以外の方法は、不可能と判断して試しもしない。

違うのにな。

もう、期待もしないけど、いらないこともしないでほしい。

家事をやってほしいとも思わないし、物もいらない。
私を自由にしてほしいだけ。

心を解放させてほしい。

煩わしいから無理して関わるのをやめてほしい。

踏み込まないでほしい。

夫婦ではないね、私が望むのは、夫婦ではない。

爆破されて崩れきって、瓦礫の山を外に放り投げて庭に放置した関係なんだから、立て直すなんて不可能。
というか、やりたくない。
めんどい。

そんなところにエネルギーを使うなら、幸せになる方向へ使いたい。

もう、どうでもいい。向き合えば寿命が縮む。

夫婦でなければとっくに別れている、
それだけの事。

片方だけが必死というだけのこと。

精神的には夫婦ではない。

私のどこが好きなんだかがわからない。

あれだけ傷つくこと並べて、痛めつけて。
表面的には取り繕うが、心の底から大事にされている感覚はない。

心を取り戻せると思っているところがソラ寒い。

可能なら、｢オレが間違ってるわけではないよね」というのを言わずに、心の底から謝ってほしい。

正当性を主張されたついでに謝られても、全く響かない。

「ああそうだね、それは俺も悪かった。でも、それはそっちが先に言ったからじゃん。それに、そちらが病気で傷つきやすいからそうなるだけであって、俺はそれほど酷いことは言ってもないししてもいないよね？」

ムカつく。
ムカつかない人がいたら会ってみたい。

傷ついたのは事実だし、人に聞いてもらったら、｢それは酷いね、ひくわ〜｣と、万条一致だったし、私がおかしいの？って友だちに聞いても、
いや、旦那さんが変だと思う。
と言われたからそれで私は安心した。

やっぱり夫さん、変なのよ。

先生は、男性はそういうもの、と、言ってくれるけど、みんながみんなそうではないでしょ。

気の利く男性はいるよ。
女の子を傷つけないように努力してくれる人だっているよ。

お前は俺の持ちモンなんだからいうこと聞け！なんて人ばっかじゃないよ。

私に見る目がなかっただけだよ。わかってるよ。

もう、そんな人と付き合って結婚して4人も子供産んで精神病んじゃってバカみたいだけど、そういう道選んだの私だもんねっ。

しゃあないやん。

この先どうするか？
もう彼に対しては薄ーく空虚な虚偽的な人生を、表面的にはやや大丈夫に見せかけてやっていくよ。

内面を掘り起こさないように。

言葉悪いけど、生きるために寄生させていただきます。

あと何年かは。