やっぱ変なんだって

娘が高校卒業して、来年度再び警察の試験を受けようとしている。

その間、専門学校へ行き、車の運転免許を取って、バイトもして、と考えているところへ、
父親の、バイトはするな、車の免許も取らずに原付バイクの免許だけ取れ、なんて言っていた件。

それを仲の良い先輩に聞いてもらったら、やっぱり苦笑されたって帰ってきた。

原付バイクはないわーって。

チンプンカンプンなお父さんというのが、他の人にも認識されたということで、
私と娘は、「うちらだけがそう思っとったんやないね、やっぱりお父さん変なんやね」と笑った。

娘も、お父さんと話すとケムに巻かれると言っている。
言っていることに一貫性がない。
これは長男も言ってた気が。
思い付きで言っているのか、揺れ動く親心なのか、話すとこちらがモヤモヤして終わるそうで。
なんかいつもモヤモヤするのは私も一緒なので笑ってしまった。

まともに話せんでしょって笑。

頭はいい、理数系なので？かな？
理詰めだけど、それが不愉快になるというか。感情とか、感覚で話す私たちとはなかなか合わない。

話すとだいたい腹立ってくるらしい。
話して楽しいお父さんなんて、そうそういないとは思うけど。

この家出たらそんな帰ってこんかもしれん、なんて言ってる。

おお、そこまでか。

私とは会ってくれる感じだけど。

私の友達が、お母さんとはよく旅行行ったりするけど、お父さんはお母さんと離婚してから会ってないなあ、なんて言ってた。
うちもそうなるかもな。

娘だし、余計に母親寄りかもしれないし。
でも、娘が父親から感じる嫌な感じ、は、私が言い含めた訳では無いぞ。

何事も塩対応なのが許せないみたい。
テスト頑張っても、ダメだったところの話しかなくて。頑張っても頑張っても、認めてはくれないから。

よくあることではあるか。だけど…

私の父は、頑張ったことを認めるとか、成績のこととかは無頓着だったけど、「つらかったらいつでも帰ってこい」とかいつも言ってくれて、失敗しても、「死にゃあせん！」と笑い飛ばしてくれたり、それだけでももう本当に嬉しかったし、ちゃんと愛されてるなあ、と実感できた。

何気ない一言に、愛が感じられればそれで生きていける。

そういうのが、一切ない。

言わなくてもわかるだろ、ちゃんと養っているんだからいいだろ、では、
お金はくれても心はくれないと思われてもしかたない。
空虚なんだ。
この人、中身がないんじゃないか、と、怖くなる。
殻しかなくて、上部だけの言葉を並べて、本当の心は見せない。
あるのかもしれないけど、時折ハリボテなんじゃないかと思う。

と、ちょっと思っていたところ、モラハラの話でそういった事が書かれていた。

ある精神科医のコラムには、モラハラをする人間は空っぽである、と書かれてあった。

かわいそうな人。

愛情を受取りたい人から受け取ることができず育ったから、そうなったんだと思う。

お父さん、そのまたお父さんも、戦後だったから致し方ないのか、そういう境遇だったのではないか。

彼もまた、空虚な親の犠牲者なのかもしれない。

サイレントモラ

モラハラって、きっついことめっちゃ言われたり、怒鳴られたり、だけではない。

ため息、なんかはサイレントモラというんだね。
ため息と腕組み、されるだけで、死んだ気になった。

無言で首傾げられたり。

相当激しかった頃は、それはもう怒鳴ったり理不尽な事言われたり、泣かされてばっかいた。
叱られる私が悪いんだ、と、いつも自分を責めて、頭おかしくなるまで悩んで。

鬱になって、震えが止まらなくなって、そばに来れば卒倒するくらい怖くて、まともに目が見れなくなって。

そこで、夫は、きついことを言ったり、怒鳴ったりする事はやめてくれた。
でも、その後はため息と腕組み。
言えない分態度に出てる。

怒っているんだ、私は夫を怒らせる悪い妻だ、と自分を責めて。
どんどん体と思考が悪くなっていく。

それが、モラハラだってわかって、
何十年もそうだった私の人生を、一度否定しなければならず、ぽっかり穴があいたようになった。

本当にあの時はほうけていた。

空っぽになって、自分を喪失したようだった。

でも、それから、毎晩泣くなんてことがなくなった。

原因がわかって、モヤがかかっていた頭の中がすっきりした。
いつも同じパターンで泣いていた原因は、「絶対に私より正しいはずである彼」の方にあった。

私は自分を責めてばかりいたけど、責める必要なんか元々なかったんだ、とわかった。

25年間のそんな自分、よくここまで我慢したな。

そこからの私は幾分かたくましくなったと思う。
フラッシュバックもたまにあるけど、
何ヶ月かかけて、ここまで回復した。

彼のことを、ワンクッション置いて見るようになった。
一心同体と思っていた自分を切り離した。

無視してないのに、夫は、無視している、と訴えてきた。
違う、返事はしている。
心が離れたことがはっきりわかっただけ。反応しない私に肩透かしを食らって悔しいだけ。ざまみろ。
もう私はむやみやたら自分を責めないよ。
自責する私を見て優越感に浸るなど悪趣味極まりない。
あんたにエサはやらん。

前の状態（忠犬）に戻れば、命が危うい事を知っている。魂の殺人とはよく言ったものだ。本当に魂は死ぬ。

鬱が重症化して、生活もできなくなる。
実際、生活できなくなるまで体が動かなくなるところまでいった。
でも、そこから戻った。
子どもまで精神的に不安定になってしまったから。

たくさん、ネットで調べて、本を読んで、何日も費やした。
モラハラについて、たくさん読んだ。

子どものために、鬱のままではいけない。
なんとしても這い上がる！
と思った。

必死だった。

モラハラとわかる前は、原因がわからない苦しみにたえられず、死のうとも思った。
子どもがいたから踏みとどまった。

やっぱり子どもの笑顔が見たい。

帰ろう。

死ななくてよかった。

私が悪いわけではなかったのに、自分を責めて死ぬなんて。
愚かなことをしなくてよかった。

夫をとても恨んだけど、
彼には彼の理由がある。
彼の父ももっと酷いモラハラだったから。

わかっているけど、許せていない自分もいる。

心から許すのは難しい。

夫に相談したけど、私の考え方が悪いからそうなった、みたいに終わってしまった。俺が悪かった、とは認めない。
認めたら、「俺」の人格を否定することになる。それが、彼にとって一番の苦痛なんだ。

二人で乗り越えよう、とかもない。
お前の考え方を直したら解決だ、と、結局は突き放された感じがした。

人格障害ってどこかに書いてあったけど、まともに話せる相手ではないのかもしれないな、と本気で実感した。

私と向き合うのが怖いのかもしれない。
そういった、深い話は、衝突を生み、別れを予感させる。

それを避けたいからなんとか言いくるめないといけない、と彼は必死だった。

それで、話しても話しても、霧を掴むような感じで終わる。

もう、話さない。

こっちが壊れちゃう。

違う方に目を向けなくちゃ。

楽しいことたくさんしよう。

置かれた状況で、どれだけ楽しむのか、だと思う。

世の中モラハラじゃない人なんているの？
なんて思っていて。

まともな人をあんまり知らない。

離婚して次の人もモラハラだったら再起不能。
どうやら私モラ男に好かれる素質があるらしいので、そんなチャンスが巡ってきても、もはや人間不信。
（でも、真の優しさに飢えているから、詐欺とかに騙される自信はある。）
一緒にいてあったかい人が現れたら幸せだけど、本気で望むけど、反面怖い。
再婚後モラ男に変身されたら地獄。

と、めんどくさいこと考えちゃうので当面このまんまでいいや。

ちっこい幸せ、結構大事だったりするし。
子どもがそばにいるうちはこれでいいや。

夫のことは精神的に切り離して過ごせば、これはこれでやっていけなくはない。

子どもが全員巣立って、2人になったら？

一緒にいる意味が見つからないなら、私は1人になろうと思う。