病んでました

精神的におかしくなっちゃって、こりゃヤバイなぁと思い、先生に話を聞いてもらいに出かけました。

２ヶ月ぶりくらいにひとりで自転車に乗って行きました。

自分の心の中のモヤモヤといろんな状況を説明すると、

「あなたの場合、会社へ行くことで精神的な状態は改善されると思いますよ。行けるようなら会社へいったほうがいいと思います」と言われました。

確かにそうかもしれない。こうして近所だけど外出できたし、もしかしたらなんとか行けるかも！そうだ会社へ行こう！

と思ったのも束の間、家に帰ったら頭痛と吐き気におそわれ寝込んでしまいました。

やっぱり心と体のギャップが。。。

でも、おかげで頭の中が整理できたみたいで、このマイナス思考は今だけだから考えないことにしよう、と思えるようになりました。たぶん大丈夫だと思います。

しかし、なんとなく感じているのですが、この体調、ずっと続くのかもしれない。こはるのときみたいに。楽しい思い出がないんだよなぁ。再びかもしれないなぁ。

怖いのはママ

パパが子供たちの世話をしてくれてるのですが、些細なことでしょっちゅう怒ってます。

怒りかたが意外と女性的で、ぐうの音も出ないような感じで追い詰めます。

パパってそういう人なの？っていつも不思議になります。

子供たちは反抗心が燃えるのか、お互いにさらにヒートアップしていきます。

それを端で聞いてるとさすがに子供たちがかわいそうになって、助け船を出してしまいます。誰かが怒ってるのってすごく嫌な空気になるんだなぁって気が付きました。

パパがいないときに、こはるに「パパってけっこう怒るんだね」と言ったら、「パパが怒るのは全然平気。ママが怒るほうが怖い」と言われました。

びっくりです。怒ってる人と怒られてる人とで、意識の違いがある？私が子供に恐怖感を与えていたなんて思いもしませんでした。確かに私が怒るとすぐ言うこと聞くなぁと思ってたけど、もしかして怖すぎて言うこと聞いてたのかな？パパより厳しいんだぁ。。ショックだわ。

子供ってつらいね～

反省

あ～、悪く言っちゃいけない。

今までどれだけお世話になっているか。。。

バチがあたる。

ごめんなさい。

ごめんなさい

つわりで体調が悪いことを批難されてます。

私のせいじゃないのに。

詫びを入れなさいと言われました。

私って悪者？私が悪者ならパパも悪者です。

もちろん何度も謝ってます。でも許してもらえないんです。

私だってこんな体調嫌なんです。なんとかできるもんならなんとかしたいです。

でも新しい命のために耐えてるんです。耐える以外に選択肢がないんです。

つわりを責めるってことは、新しい命を責めてるのと同じことだと思います。

ごめんなさい、ストレス発散だと思って気にしないでください。

不安なこと

今日は予防接種を受けに久しぶりに小児科へ行きました。

小児科の先生はやっぱり優しくて、子供のことそっちのけで私のことを心配してくれて、あれこれアドバイスをくれました。

子供のために、母親には元気でいてもらうことが大事なんだろうな。

いろんなことを考えられるようになると、不安や悩みが増大しちゃって。。

妊娠中も出産後も、結局大変になるのは自分で、それを受け入れる体力的な自信がないこと。

できることしかできない。そうは思うんだけど。

自信ないんだよなぁ。

こはる泣く

今日もまた子供たちをジイジとバアバに頼もうとしたら、子供たちが揃って泣き出しちゃったので、久しぶりにひとりで世話をしました。

まずは、子供たちにゴミ屋敷の掃除を頼んでみました。

掃除機の取り合いとなり、喜んで掃除機をかけてくれたので、１週間ぶりに床がきれいになりました。

食事は、ジイジが買ってきてくれたお弁当を好きに食べてもらいました。
しょこくんに自由に食事をさせたのは初めて。ご飯まみれになってたけど、自分で好きに食べるほうが満足できるみたいでした。

あとは適当に遊んで、一緒に寝るだけ。

世話というより、見てただけ。

ちょっと疲れたけど、できました～。

そしてまたゴミ屋敷～。　

あーあ

最近は、

吐き気に加えて、無気力、不眠、胃痛、膨満感の症状がでてます。

いやになっちゃう。

どれも今の時期にある症状らしいです。

いろいろありますねぇ。

もういいよって感じ。

来客

家にいるようになって、来客が２名ありました。

どちらも検針の人です。

「先月の利用料がとても少ないのですが、どうされたんですか？」

って聞かれました。

それもそのはずで、今回の光熱費が合わせて５千円いかないんです。

だからってなんでいちいちその理由を詮索するのかと思ったら、

そうやって何か起きてないかも確認してるみたい。

世の中の仕組みを知ってしまった感があります。

みんなの夕飯

今日はパパが夕飯に粕漬けのお魚を焼いていました。

オニッ！

臭いが強烈すぎます。

小さい家なので逃げ場がなくてツライです。

臭いにはまだ敏感だということが再確認できました。

おちてます

たかが１ヶ月半のことなんだけど、体力的にも精神的にも疲れてしまったような気がします。

毎日なんとなく生きている感じです。

欲求がないんです。

うつなのかな。

これもつわりなのかな。

もう少しして外に出れるようになったら変わるかな。