久しぶりの長～い話に、半ば疲れてきた私。
今日はいいや～ と思って書かなかった土曜日の夜・・・咳が！！！
眠れないぞ！！！となりました。
「分かった～ごめん 書くから！明日書くから！」と
けっこう しつこい幼児期の私に注意されながら書いています。
まあ、私の性格ですからね。
良く言えば 諦めない＝悪く言えば しつこい です。
さてさて続きです。
嫌いではなくなった父の事を、それから徐々に好きになって行きました。
それは、自分の「ねばならない」という、義務感の思考パターンをクリアリングして
女だから 長女だから 娘だから 嫁だから ・・・・ などなどを、ひとつひとつ取っていく作業や
掘り下げていく作業を地道にやっていった結果・・・感謝の想いが父に込上げてくるのに気づきました。
父や母の顔を思い出すと、昔は気分が重くなっていたのに、
今では勝手にヒーリングが流れて行くのが分かります。
「愛」を感じるんです。
顔を思い出すだけで。
それは去年からでした。
私のしたかった学びや、試練を全て与えてくれた両親に「愛」を感じるんです。
私が辛いとか 何てひどい仕打ちを親なのにするのか！とか思っていましたが、
それは自分が、「自ら課した現世の修行だったんだ」 と気づいてからは、
憎まれ役を買ってくれた両親に心から感謝してました。
まあ、そう思えるまで 長～い 長～い年月がかかりましたが。
これは心から思えないと終わりになりません。
知識でそう思うように頑張っても、それは気づきではないので。
さて前置きは長くなりましたが、本題に入ります。
夜あまりに空咳がひどくて、息が出来ない・・・眠れない・・・でも主人は、こんなにうるさいのに熟睡してる。
という事は、今 観ていくべきと言う事か・・・と思い
脳をθ波（シータ波）の状態にして、この咳の原因を観ていきました。
ここからは退行催眠中（ピプノ中）の事です
何か 誰かが目の前にいる気配がしました。
そして次の瞬間、息が出来ない・・・気道をだれかに塞がれている・・・
苦しい・・・首を絞められているような観じです。
誰が私の首を絞めるのか・・・と見ようとするのですが、その時の私は眼を閉じているみたいでした。
次の瞬間おもいっきり自分の身体が、飛んだと思ったら、床に落ちました。
どうやら 私はおもいっきり投げられて、床にそのまま落ちたみたいでした。
大泣きしている私がいます。
右の頬や 顎や 耳の周りに急激に痛みを感じました。
何だこれは・・・すごく痛い・・・と思いながら、周りの風景を観ると
部屋の中で、私と男の人がいました。
男の人はテレビを大音量で見ています。
そしてよく部屋を観ると・・・懐かしい部屋でした。
まだ子供の頃の実家です。
建て替えをする前の、古いお化け屋敷のような作りの家です。
その時は父と母と子供たちは、家の一番奥の奥まった所で生活していました。
その頃は祖父・祖母・叔父や叔母達と、みんなで生活してたんです。
その当時のタンス、ドレッサー、小さいテレビを久しぶりに見ました。
普通なら「懐かしい～」と観賞に浸るのかもしれませんが、
その時の私は、顔が腫れ上がっているだろう状態の痛みと
首を絞められた恐怖で大泣きしているんです。
そのまま泣いていたら、「じゃかましい！泣くな！」とその男の人が叫びました。
あまりの恐怖に、私は声を必死で殺しで泣こうとしていました。
鼻水と涙でいっぱいになりながら、必死に声を出さないように 出したら殺されるかもしれない
また殴られるかもしれない、声を殺すんだ 声を出してはいけない
と自分に暗示をかけるかのように、必死で頑張っていました。
そして少し我に帰り、今は過去を観ているんだから、冷静にならなきゃ！と思い
まずその男の人をよ～く観ると・・・父でした。
若き日の父です。
今の私より若いようです。
そして私はその時の自分の年をたずねました。
3歳と答えが来ました。
母はどこにいるのかを探してみたら、どこにも居ません。
どうやら今この家には、父と私だけのようです。
少し角度を変えて観たいので、私はその当時の私から出て、外から2人を観る事にしました。
そしたら、父からは殺意は全く感じなく、殺してやろうという気持ちは無いのですが
甲高い子供の声がうるさくて、黙らせるために暴力を使ったようでした。
怖がらせれば静かにしているだろうと思ったようでした。
でも加減をしらないので、私の顔は腫れ上がり、眼は脅えて、瞳からは絶望の色しか見えませんでした。
だれも助けにこない、この家は地獄だ・・・。
と思っているんです。
祖父や叔父からも何度も殴られて、顔を腫れ上がらせた経験があります。
祖父は女のくせに黄身を食べたから！と言う意味が分からない理由でした。
幼稚園の頃、弟と私は祖父によくゆで卵をもらいました。
でも何故か？弟に黄身を私に白身をくれます。
普通なら1個づつか、半分づつなら、真ん中を切って分ければいいのに
祖父は綺麗な黄身を弟に、その白身を私にと徹底してました。
ある日、私も黄身の方が好きなので、黄身が欲しいとねだると、祖父は
「黄身は栄養が高いから、男が食べる物だ！女のお前は白身を食っていればいい！」と
言われて、納得いかない私は、勝手に黄身を食べたんです。
その瞬間！
祖父は鬼のように怒り出し、私の胸ぐらをつかみ 往復びんたをされました。
それも真剣にです！
その後私の顔は腫れ上がり、母はさすがに祖父に切れてしまい、
大喧嘩になったそうです。
私は大喧嘩の事は記憶になかったのですが、
黄身の事、胸ぐらをつかまれて、真剣に幼稚園児の私を殴った事は、それからもずっと覚えていました。
人間は年を取ったからと言って、出来た人になるわけではないんだな～としみじみ思ったからです。
だけど嫌いにはならなかった・・・。
まあ好きにもなりませんでしたが。
叔父も身体の具合が悪い時に、少しでも口答えすると・・・殴ってきます。
何故か？みんな顔か頭かを・・・お尻たたかれた事って・・・・あるのかな？
躾というより、暴力でした。
でも、叔父は好きでした。
殴った後に、きちんとあやまりに来ます。
そして顔を腫らせながらも、「もうゆるすよ！」と笑顔で言うと、泣きそうな顔で自分の状態を説明してきます。
身体の不調や、精神的に疲れていると、子供の私に説明して、自分の過ちを認める叔父は
憎めなかったのかもしれません。
そんな私でも、父は好きになれなかった・・・。
どうしてなのか？分からなかったんです。
その場面を見てから、私はゆっくりと今の自分に戻って来ました。
隣から主人のイビキが聞こえます。
気づくと、涙が鼻水がとめどなく流れ出します。
まるで、身体中の水分と一緒に毒を出そうとするかのように。
でも不思議な事に、怒りが出ません。
いつもならまず怒りから出てくるのに、もう私の中から父への怒りを出し切ったのでしょうか。
怒りというより、何とも言えない物悲しさ と 絶望感でした。
その幼い頃の私の思いを、解放しようとしても クリアリングしようとしても
光に帰そうとしても 上手くいきません。
出来た！と思った瞬間・・・え？まだ居る・・・胸が重いし・・・残ってるやん！？
とその夜は、何をしても 何をしても駄目でした。
どうすればいいのよ！と尋ねると 「みんなに話してほしい」と。
う～ん。 それではと、翌日主人に起こった事を話しました。
主人もシミジミ聞いてくれながら、自分の子供の頃の話をしました。
これでやっと終わるわ～！と思ったら・・・
「まだ・・・」と言ってる幼子の私がいます。
じゃあ父と直接対決する？と聞くと、「しない」と言います。
ハイアーセルフも今それをしても意味が無いと言います。
じゃあ どうすればいいのよ！！！咳は苦しいし！喉も痛いし！
と 少し半切れの私が質問したら、幼子の私は「みんなに聞いてほしい」と言います。
みんなって？？？と思っていたら、ブログの事でした。
え～！ブログで不特定多数に読まれるのって・・・。
でもそれをしてほしい・・・と引かない 幼子の私がいました。
まあ、いいか～！
父も私のブログの存在は知ってると思うので（母がいつも読んでるので）、少し抵抗が無いと言えば
嘘になるけれど、それを読んでどう思うか どう感じるかは、もう父の問題だから。
では書こうではないか！と決めた瞬間・・・咳が急にましになり、喉の痛みが消えました。
早！決めた瞬間ですよ。
これでやめたら、より激しく苦しくなるんだろうな～と思いながら、書く前に事実確認しました。
つづく
」 とか思う暴力的な私でしたが、
