やったろうじゃ あーりませんか 下らん話をっ！

やったろうじゃ　あーりませんかっ

下らない　話をっ！

毎週一週間の買い物

支払うために　レジで待つ　私等夫婦・・・

 

前に居た男が　ドリフの加藤茶を上回るクシャミをした。

男：「ヘッブシュン！」　

私：「きっちゃないっ！（汚ねえ）ヘッブシュンって

　　　お前っ・・・」

男の耳に聞こえたはずだが　知らぬ顔をしているのが

余計に腹が立つ！

加藤茶のへックシュンならまだ、許容範囲だが

ヘッブのブの字が入ると　つばの飛沫の飛翔距離が増すのだ。

（不届き者めっ！）

 

それも　こちらの方向を向いていたので　

買い物に掛かったじゃァ～ないかっ！

私：「ダメだ　買い物し直そう・・・」と

再び品物をテチテチと元の場所に返し

同じ物を買い換えた。

妻：「マスクくらい、したらいいとに・・・」

私：「ったく　不届き者めっ！」と　若い美人の

女性の咳でも敏感なのに・・・とブツブツ文句を

タレながら　再びレジーへ

 

前に、痩せ型のオッサンが居た・・・

オッサンの後ろに並ぶと　ケツ辺りから「ブウッ！」と

屁をこきやがった！

（今　一瞬、ケツの布切れが浮いたぞっ！）

私等の買い物籠が丁度オッサンのケツ辺りに

位置していたので　精神的にショックを受けてしまい・・・

 

妻に告げる

私：「クソっ！もう一度　買いなおしだっ！」

妻：「如何して？」

私：「前のオッサンのオナラの粉が飛んできたっ！」

妻：「・・・・・！」

私：「それも　エッグブーな！硫化水素真っ青なやつ！」

何も言わず　再び買い物を陳列に戻し　買い物を続ける・・・

 

私：「ったく　一体全体、如何いう神経をしとるんだ　

ライターを近づけて　燃やしてやれば良かったぜ！

あの　オッサンが屁をこいた　瞬間に　ケツに

ライターを持って行き　燃やしてやるのだ・・・・

屁を軽く見ちゃ～いかんよ。

昔、公衆便所の汲み取りをせんで　満杯になったまま

とある男が　大をしていると　屁をこいた瞬間

セーターの静電気が発端となり　充満したメタンガスに

引火して爆死したらしい・・・

それに、中学の修学旅行でふざけていて

火傷した奴もいるんだぜ。

 

まあ、これをエネルギー資源に変える事ができりゃあ　

再エネ賦課金等という　インチキで姑息なカツ上げも

無くなるんだろうが」

妻：「でも　どうやって、そのオナラガスを溜めるとね？」

私：「何っ！？そりゃあ　知れた事！トアル場所にボックスを

　　　設置しとってホースで繋がった漏斗にブーッと噛ます。

　　　そして　量に応じて銭に換金されるとかクサ、

　　　皆、金欲しさに芋ばかり売れるかもな・・・

　　　真面目に質問してくれてありがとう・・・

　　　創造力が増したぜ。」等と、訳判らん事を

ブツブツ言いながら　買い物を無事済ます。

 

 

エーイ！お陰で　普段の数倍の時間が

カカッチまったぜ！

「クソっなんて日だっ！」

 

嗚呼、それにしても知らぬ事とはいえ　

戻した商品を何も知らないで買う人に対して

 

申し訳ない心と後ろめたさで、手を合わせながら

神経質な私の自我を通したのである・・・

犠牲の精神は如何した？

こっ、これは　家族も食べるものなので！

 

俺は何の徳もない凡夫其の物なのだなあ・・・

修行が足りんなあ