悪魔のささやき

最近夕方になると調子が悪くなるということを

少し前に書いた記憶があります。

今も変わらずで夕方になると

気分の落ち込みだけでなく

動悸や不整脈までも酷くなります。


原因は分かっています。

母の介護があるからです。

なんという親不孝な奴、人間失格と言われても

反論できません。

母の介護がストレスになっていうのは

今の自分にとって紛れも無い事実だから。


それでも約二年間で二回サボりましたが

自分なりに頑張ってきたつもりです。

頑張ったのがかえっていけなかったのか

「ちょっと疲れた。」というのが本音です。

一週間くらい休ませてくれないか？

って自問自答しています。



そうすると聞こえてくるのが

“母親と一緒にあの世に行けば楽になるよ！”



悪魔のささやきです。


時々その声に負けそうになります。



でも負けません！


何故って私が介護しているときの母の笑顔は

かなり老けているけど天使の笑顔だから！



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「仁」観たよ！

かなーりお疲れモードで観たので

正直ちゃんと理解できてるのかどうか

恥ずかしながら良く分かりません。

もともとタイムスリップとか理解するの苦手です。（笑）


でも今まで謎だった部分も分かったし

戻ったあとの過去の人たちがどうなったかも

良く分かって面白かった。

終わっちゃったのがとても残念。

なんかもっと続きの話ができそうな気がする。



それだけ面白かった度数が高いので

もう一回観たい気持ちも高いです。

観れなかった日も何回かあるし。




レンタルＤＶＤ出たら多分観ると思います。

できれば買いたいくらい。（もちろん無理）


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今日も長い一日だった

昨日今日と息子夫婦が帰省していたお陰で

昼寝をせずに日中を過ごすことができました。

これが普通の生活なんだと改めて気がついた。


だけどうまく言えないけどものすごい疲労感があります。

今まで毎日昼寝をたっぷりとっていたんだから

当たり前といえば当たり前なんだけど

自分の体力と気力の無さと今までの不甲斐なさを

自覚させられて身体のしんどさと同じくらい

落ち込んでいます。


大げさな言い方をすればもう自分は普通の生活を

送ることはできないんじゃないかと不安になります。


もうすぐ失業保険が打ち切られるので

再就職先が決まるまで・・・決まらない可能性が高いけど

アルバイトでも何でもして生活資金を稼がないといけないのに

それが人並みにできるのだろうかととても不安です。



昼寝をせずに普通の生活をする。これがまず第一！

せっかく二日間普通の生活をしたのだから

明日以降も続けられるように頑張らないといけないですね。



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長い長い一日

金曜日の夜、息子夫婦が里帰りしてきた。

嬉しいことなんだけど

こんな風に感じてはいけないことなんだけど

感情的には喜んでいる自分を意識できるんだけど

精神的には正直とても疲れる。


お嫁さんが妊娠中でいつものように

換気扇の下でタバコも吸えず

ベランダに出ないといけないので

少しだけどいらいらもする。


土曜日は昼ころから熱田のイオンへ

買い物と食事に出かけたけど

すぐに身体も心もしんどくなってしまう。


歩いていても自分の半径三メートル以外は

自分のいる現実の世界ではなくて

どこか異次元の世界のような感覚になってくる。


店のＢＧＭも自分とは関係の無い次元の音にしか

感じられなくなってしまう。


人目もはばからず座り込みたい　寝転びたい

そんな衝動に駆られてしまうのだ。




そんな自分の異常に妻が気づいたのか

何処かで座って待っててくれてもいいよって言ってくれたので

妻にも息子夫婦にも申し訳ないと思いながらも

そうさせてもらうことにした。




比較的人の少ないベンチに腰掛けて

しばらく呼吸を整えて目を閉じていたら

普通の状態に戻ることができた。



夕方家に帰って一休みをして

母の介護。



その後、妻の両親と息子夫婦と自分たちの六人で晩御飯。

これもありがたいことだから感謝しないといけないのに

逃げ出したい気分だった。




まったく人間失格もはなはだしいよね。

自分が情けないよ。



そうは思うけど自分は自分なりに頑張ったと思いたいんだな。


長い長い一日だったけど頑張ったよね。


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体内時計

体内時計が十二時間狂ったら昼夜逆転。

最近まで苦しんできたんだけど

分かりやすくて良かったかもしれない。


今は一日が十二時間になってしまったようで

体調のいい時間帯と悪い時間帯が

短時間で繰り返して

それに合わせて睡眠時間も細切れにしかとれなくて

おまけに熟睡できる時間がとても少ない。


体調のいい時間帯は短くて

あっという間に過ぎてしまって

後は睡魔との闘い。


眠ったとしても熟睡できないから起きるのがすごく辛く

何とかおきても身体が重くてだるくて動けない。


薬に頼ろうと思っても

どの薬がこの症状に効くのか分からないし

多分そんな薬は処方してもらってないから

耐えるしかない。




二十四時間という一日がとても長く感じられ

すごく疲れる。

ブログの更新もなかなかできない。



最近こんな感じが続いています。



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良いのか悪いのか

最近の自分の病状が

良いのか悪いのか自分でも分からなくなっています。


今日は通院日で

そういう状態であることを

医師に伝えたかったけど

うまく話せませんでした。


朝起きれるようになってきているのは

良いことだと思うけど

昼間どうしても寝てしまうこととか

夜の寝つきが悪くてなかなか眠れないこと（昼夜逆転）は

うまく話せませんでした。


自分としては減量したアモキサンの量を

元に戻して欲しかったんだけど

結局現状維持ということになってしまいました。



極端に落ち込むことは無くなってきているけど

不安感がいつも付きまとって

浮き上がることもできません。


下がったところで停滞していて

何かきっかけがあれば

浮き上がれそうな気がするんだけど

気がするだけで結局変化がありません。



医師は薬に頼らず自分の意思で身体を動かして

昼間起きているように、なるべく昼寝をしないようにして

昼夜逆転を治すよう頑張ってくださいと言うけど

自信がありません。

今までできなかったことだから。



でもどんな病気もそうなんだろうけど

自分自身が治そうという強い意志をもって

頑張らないといけないんだよね。



頑張ります！



今日の午後もしんどくてベッドに横になってしまったけど

眠らずに頑張って起きていることができました。



一日目クリアです。



明日も頑張ってみます。



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不幸は重なる

不幸は重なる。

今日つくづくそう思いました。



自分の不注意が原因なんだけど

ついてなかったと言えないことも無い。


詳しいことは今は書く元気が無いので

気持ちが戻ったら書くか書かないか考えます。




今の気持ちは

不幸が二つも現実化したことで

これで自分の流れが少しでも変わって

良い方向に向かってくれないかなっていうこと。


それだけです。


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６月18日 命日

ペットを飼っている方には分かってもらえるとけど

いつも一緒に暮らしていると

ペットという感覚ではなくて

本当に家族の一員という感覚になってきます。


我が家のチャオ（雄猫）は高齢で

毎年夏の暑さを乗り切ってくれたら九月の誕生日を

迎えることができるから頑張って欲しいと

ここ数年は色々な暑さ対策を考えていました。


今年もそういう季節になったねと妻と話をしてました。

今年の夏を乗り切ったら19歳だから

何とかもう一年頑張って20歳までは長生きしてもらいたいねと

話をしていました。



ところが今年は２ヶ月くらい前から痩せていくのが

目に見えて分かりました。

この時点で病院へ連れて行けば

助かったかもしれないのに、元気だし

食欲はあるし歳だから痩せるのは仕方ないんだろうと

素人判断してしまったのがいけなかったんだと思います。




昨夜から急に食欲が無くなり

歩くことさえままならなくなってしまいました。

前日までは食卓の腰掛の上に飛び乗って

テーブルの上に前脚を乗せて

食べ物をねだっていた同じ子とは思えません。



昨日は結局牛乳を少し飲んだだけで

眠りについて

今朝は昨夜とあまり変わりがなく

元気なく自分の部屋の前の床で寝ていました。

時々寂しそうな声で呼ぶので

その都度見に行くのだけど異常はなく

痛そうとか苦しそうな様子もまったくありませんでした。

３時２０分ころに

それまでと少し違う鳴き声がしたので見にいくと

それが最後の言葉でした。

１８歳と９ヶ月　人間なら１００歳以上らしい。

よく頑張って長生きしてくれました。



この子は私たち夫婦以上に

子供たちの遊び相手、仲間、癒しとして

子供たちと一緒に成長してくれたかけがえの無い家族です。


今となっては安らかな眠りを願うばかりです。


子猫の頃の写真が見つかりました。



妻の実家で撮影したもの。

この子は妻の実家の子になる予定だったのですが

義母が急遽入院することになり

我が家で預かることになって

そのままいついてしまったのです。

義母の家にいたらまた違った人生（猫生）を

送ることになったんでしょうね。


うちの子でよかったと思ってくれてると嬉しいんだけどな。



自分はペットロスでうつが酷くならないよう気をつけなきゃいけないね。


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靴が履けない

二日くらい前から

右足が痛くて嫌な感じがしていたんだけど

今日痛みが酷くなるのと同時に

靴が履けないくらい浮腫んでしまいました。



原因は分からないけど

時々こういうことがあります。

多分障害者になった時の後遺症。


病院へ行っても治らないので

痛みと靴が履けないのを我慢して

やり過ごすしか方法はありません。


気休めにシップを貼っているけど

これも効果があって浮腫みが取れるときと

かえって浮腫みが酷くなることがあるので

博打みたいなものです。




それでも一応妻を職場に送って行って

自分の血圧と不整脈の薬を切らして

二週間くらいになるので

循環器科の病院へ行って薬をもらって来ました。


それから母の買い物と我が家の買い物を済ませました。


結構頑張ったような気もするけど

足の痛みが酷くなった昼からは

気分も落ちてまたベッドで横になってしまいました。

結局そのまま夕方まで寝てしまいました。



予定していた蛍光灯の交換もできずじまいです。


ほかにもやらなきゃいけないことがあるので


明日こそ頑張ります。



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蛍光灯

部屋の蛍光灯の寿命が来て

もう一週間以上前から

キコン　キコン　と音を立てながら

点滅しています。


目がおかしくなりそうなので

早く交換しなければいけないのに

できないまま日数が過ぎていきます。


交換用の買い置きもあるし

ほとんど毎日家にいるのに

まったく動く気配がありません。（笑）


夜の交換は暗いから嫌だ。

日中は蛍光灯を点けないので忘れている。

それでも日中時々思い出すのにやらない。


こんなことにもうつが影響しているのかな？

歳をとってきて足の不自由なのが気になって

踏み台に乗るのが怖くなってきたのも

影響してると思うけど

やっぱりうつが一番大きな原因だな　たぶん。



積極的に何かしようという気になれない。

先に延ばすことができるなら

今無理してやらない。



こんなんじゃ駄目だから



明日こそ蛍光灯の交換をします！



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