何もしたくない

何もしたくない　　何もできない。

そんな時間が昨日からずっと続いています。


こんなんじゃいけないと思って

何かをしようとすると

動悸と不整脈が酷くなって

呼吸することさえ苦しくなってきます。


先週はこんなじゃなかったのに

どうして急にこうなっちゃうんだろうね。




原因とかきっかけとかが分かれば

そういうのを避けるようにして

体調の維持ができるのに

自分の意思で自分をコントロールできないのが

残念でなりません。


昨日も今日もほとんど丸一日

ベッドの上で過ごしてしまいました。

何もしない時間をまた増やしてしまいました。

人生を無駄に過ごしています。




生きている意味が

存在価値が

どんどん落ちて行きます。




悔しいです。




明日こそヒトらしく生きられますように！



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何もしない時間

何もしない時間　　自分の場合寝てる時間。

それがまたとても長い一日になってしまいました。


うつ病になってこの夏が来ると丸七年になるけど

この間にどれだけの時間を無駄にしてしまったんだろうと

思うと本当に悔しいです。



悔しければ取り戻すように元気を出して頑張ればいいのに

それが逆に落ち込んでますます何もできなって行く自分が

情けなくて仕方が無いです。






今日も夕方まで起きれなくて

母の介護に行く時間になっても起きれなくて

携帯を開いて母の番号を呼び出して

OKボタンを押せば母につながってあとは

「今日は体調が悪すぎて介護にいけない。」

って言うところまで来て




そこでようやく思いとどまって

親不孝をしてしまうのを防ぐことができました。



母さんありがとう！

あなたのお陰で無駄な時間を増やさずに

人並みな息子としての時間を過ごせました。






帰り際の母の言葉。

「ありがとう。あんたも具合が悪いんだろ？」




何もかもお見通しなんだね。母親って。


ありがとう。



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母の通院日でした

自分が自分の病院へ行くのさえ面倒なのに

ほとんど寝たきりの母を車椅子に乗せて

自動車に移動させ病院へ連れて行き

二つの科を受診してその後病院の喫茶店で食事をし

家に帰ってまたベッドに寝かせるのは

今の自分にとって正直かなりしんどいです。


自分の病院は予約制ではないので

調子が良ければ予定日の前日に行ってもかまわないし

予定日過ぎて薬がなくなっても

自分が辛いだけだからどうでもいいんだけど

母の場合は予約制でそのうえ薬が切れたら

大変なことになりかねないので

結構プレッシャー感じます。



帰ってきて自分の部屋に戻ると

毎回バタンキュウです。

今日も帰ってからしっかり寝て

夕方の介護に起きていくのが

またかなりきつかった。




自分で言うのもなんだけど

今日は自分なりに頑張ったと思う。



そのせいかどうかは分からないけど

夕方から不整脈と動悸がかなり激しいです。

胸が圧迫されるようで

息切れして苦しいです。

不整脈の頓服を切らしてしまったと思って

じっと我慢してたんだけど

さっきショルダーバックの中に

外出用の頓服が少しあったことを思い出して飲みました。



今は少し楽になってきました。


これで順調に行けば落ち着いて眠れそうです。


でも最近昼夜逆転が続いていて寝つきが悪いからなぁ。　ちょっと心配。





明日は名駅まで新幹線の切符を買いに行きます。

来月子供たちとかみさんが東京でデートする予定なので。

私は稼ぎが無いので留守番。ワンコとニャンコの世話係です。（笑）



名駅へ行くときの楽しみ。

それはビックカメラに行って新しいカメラやレンズを見ること。

そのほかの用品、小物も豊富なので色々見て触って楽しんできます。



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フツーにうつでした

いつもどおりに朝起きて

妻を会社へ送って行って

午前中は頑張って起きているのだけど

午後はいつもどおりに寝てしまいました。


四行目が無くなればフツーの人になれるのにね。

分かっちゃいるけどそれができないんだなぁ。

今日は特に昼寝から起きるときが辛かった。


母の介護があるから気力で起きるしかないんだけど

それで起きれるということは

気力で寝るのを我慢できるということかな？

やっぱり自分はただのダメな怠け者なのかなぁ？


そんなことを考えていたら

どんどん気が滅入って来てしまった。



こんな奴でも最近ちょっとした変化があって

朝起きるのが以前ほど苦痛ではなくなってきた。

これは自分にとってはちょっとした変化どころではなく

とっても大きな変化なのです。


たっぷり昼寝しているから当たり前じゃないかと

言う人が入るかもしれないけど

以前はどれだけ昼寝をしても

どれだけ早寝して睡眠をとっても

朝は起きれなかったんです。


今は昼寝の時間に関係なく

夜三時に寝ようが四時に寝ようが

七時半くらいには目が覚めるようになってきたんです。

この状態は大事にしたいです。

そして昼寝の時間をどうにかして

それこそ気力で少しずつでも短くしていきたいです。




きょうはちょっと前向きな日記が書けたな！

この調子！　この調子！



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認定日でした

認定日は体調の悪い日が多い。　　気がする。

そんな気がするだけで実態はそれほどでもないです。


認定してもらった後の職探しが憂鬱なだけだと思う。

障害者求人少ないから三十分の持ち時間を

持て余す感じになってしかも自分に向いている

自分にもできそうな求人がほとんど無いのが現状。


あまった時間で健常者の求人内容もチェックするんだけど

やっぱり足の不自由な自分にできる事務系の仕事はすごく少ない


求人票に年齢・性別制限は書いてはないけど（原則書けない？）

事務系なんてどう見ても若い女性向だよなって感じてしまうのは

年寄りのオヤジのひがみでしょうか？




今日は気になっていた給付期間の延長について

質問してきました。

結論から言うと私は身体障害者なので

初めから最長の給付期間である360日になっているとのこと。

で、気になる残りの給付期間は・・・・・・・あと一ヶ月！



ガーン！！！



サングラスもしてないのに目の前真っ暗！

一年かけて就職活動してきて駄目だったのに

あと一ヶ月で決められるわけないでしょ！



仕方ないから比較的時給のいい

コンビニの深夜勤のバイトでも探すしかないな。


間違いなく昼夜逆転になっちゃうな。（笑）

医師に相談したら何て言われるかな？

多分なるべく昼の勤務にしなさいって言われるんだろうな。



あっそうか黙ってやっちゃうってのもありだな！

どうするのか一ヶ月かけてゆっくり考えよう。



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寄り道して帰ってください

今日病院の先生に言われた言葉です。


先週の通院日に体調が悪くて病院へ行けなくて

薬も無くなってしまったので

今日頑張って朝起きて妻を職場に送っていって

その足で病院へ行ってきました。


最近昼夜逆転してしまっていることを告げると

今日はせっかく起きて病院へ来れたのだから

このまま帰宅するのではなく

どこか寄り道でもして夕方に帰宅するようにしてみたら

昼夜逆転を修正するきっかけになるかもしれないよ

ということでした。



言われてみればそのとおりだと思います。

いつもカメラを持ち歩いているので

どこかで写真でも撮ってたら

眠気も忘れていいんじゃないかと

思うのですが

それができない今の自分が

もどかしい。　　情けない。



まっすぐ帰宅して昼には自宅にいて

それでも寝るのはやめてネットでも見ようかと

ＰＣを立ち上げてみたけれど

結局すぐにベッドで横になってしまいました。




とりあえず今の目標は

昼夜逆転の修正。

少なくとも昼寝の時間短縮です。


そうしたら体調も精神状態も

少しは上向きになってくれるんじゃないかと思います。



ガンバ！　　自分に負けるな！




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疲れた

昨夜は感情のコントロールができなくて

アップダウンが激しくて　　というか

ダウンダウンと言ったほうがいいかもしれない

状態だったので一睡もできないまま朝になってしまいました。


日中寝ればいいやとも思ったけど

それではいつもと同じになってしまうのが嫌で

日中も我慢して起きていました。



精神状態フラフラです。

体もめちゃめちゃ疲れました。



なんだかもうどうにでもなれという感じです。

これからのことを考えると

不安がどんどん大きくなって

胸が苦しくなって頭が痛くなります。



どうしたらいいのかほんとに分からなくて

うつが酷くなるばかりです。




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アップダウン

わけも無く急激に落ち込んだり


急にどうしようも無く怒りがこみ上げて来たり


そのたびにメイラックスを飲んで


どうにかしようとしたんだけど


どうすることもできませんでした。



一日中そんなことの繰り返しでとても疲れました。




もう生きていることが面倒でなりません。


楽になりたいです。






死んで何もかもが解決するなら


ほんとに死にたいよ。


それですべて終わりにしたいよ。



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二つの記憶 二つの約束

記憶の中にかすかにあるのが

籐で編んだ乳母車に乗って遊んでいる自分の姿。




五歳のときに引越しをしていて

それ以後の記憶には乳母車は出てこないので

三歳か四歳の時の記憶だということになります。




もうひとつの記憶は写真。　　まだあるのかな　あの写真。

川沿いの堤防の道路の上を母が乳母車を押して歩いています。

その乳母車には姉と私が乗っていてカメラのレンズを見つめています。




そのとき私が見つめていたのは父のローライコード。

小学生の頃お前が大きくなったらやるといわれていたカメラ。

父は約束を破ってそれを下取りに出してオリンパスペンを買いました。


父が破ったもうひとつの約束。

大きくなったら現像を教えてやると言っていた暗室セット。

いつの間にか我が家の押入れから消えていました。




大学に入った私は写真のサークルで現像焼付けを学びました。

就職して三度目のボーナスで一番安い暗室セットを買いました。

病気をして得た保険金でローライフレックス2.8Ｇを買いました。




暗室セットは使わなくなってしまったけど

屋根裏収納庫で眠っています。

デジタルに移行した今はＰＣが私の暗室です。


ローライフレックスは子供の教育費に消えてしまったけど

それで撮った子供たちの写真はアルバムの中で今も生きています。




父は息子との約束を破ったという意識はまったく無いでしょう。


多分　約束をしたということすらも覚えていないと思います。


そういう人間なんです　私の父は。


だから恨みも怒りもまったくありません。



ただこういう父親にはなりたくない。
　

あるのはその想いだけ。


その想いを忘れずに自分の子供と接してきたつもりです。




自分は子供たちにとっていい父親だったんだろうか？

たとえいい親父でなくっても

父としてできることを十分にしてきたのだろうか？




時々ものすごく不安になります。


今がこんなだから余計に不安です。



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お金が欲しい！ 仕事が欲しい！

他に何も言うことがありません。

お金が欲しい！　仕事が欲しい！


家族のために

生きていたいから

仕事が欲しいです。



自分が死んでも誰にも迷惑がかからないなら

いつ死んでもかまわない命だけど

そうじゃないから生きていかなきゃいけないんです。



そのために仕事が欲しいお金が欲しい。



自分の力でどうすることもできないもどかしさ。




悔しいです。



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