眠剤飲むと目が冴える

毎晩大体午前零時ころ眠剤を飲みます。

その時点で眠くても眠くなくても飲みます。

飲んでおかないと後々眠れないからです。


飲んですぐに寝ないからいけないのか

午前一時から二時、三時にかけて

目が冴え渡ります。　眠れないのです。


それ以外の時間はほとんど四六時中眠くて仕方がないのに

眠剤を飲んだ後の数時間だけが頭がすっきりして

眠気を感じずにすごすことができるのです。


ブログの更新もほとんどがこの時間帯にやっています。

そして更新日時を前日の二十三時何分に修正してアップするのです。

今日はリアルタイムでアップします。



どうしてこういう症状になってしまうのでしょうか？

眠剤が自分に合わないから？

それとも体内時計が完全に狂ってしまったから？


どちらにしろ良い状況ではないと思うので

矯正したいと思っています。



それともやけくそで昼間の睡魔が強いときに

眠剤を飲んでみようか？

それで眠気がさめたりしてね。（笑）



一度やってみる価値あるかもしれないです。




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天国と地獄

またうつが酷くなって

それに合わせるかのように

頭痛も酷くなってきてしまいました。



いつもなら一日寝てしまうのですが

今日はまだ頭痛が酷くなる前に

職安へ行ってきました。


障害者用の求人は少ないので

三十分間ですべて見れてしまいます。

今まではフルタイムの職しか見てなかったけど

八月三日が最後の認定日で

それ以後収入が無くなってしまうため

パートタイムも合わせて見てきました。


身体が不自由でなくて肉体労働でもできるなら

給料のいいところもあるのですが

自分にできる事務職などに限定すると

良いなって思えるところは

ほとんどありませんでした。


それでも一件だけ自分にもできそうなところがあったので

紹介カードを発行してもらってきました。

心配なのは車通勤ができないので電車を使うことと

駅から二十分くらい歩かないといけないことです。

会社の近くに月極の駐車場があればいいんだけどね。

まあそれは受かってから考えればいいやって思っています。



家に帰ってから履歴書など書かないといけなかったんだけど

頭痛が酷くなって翌日へ延期！

あとはなにもできない　したくないで

ごろごろしていました。



労災の申請で労働局へ提出する申立書も

先日早めに提出するように電話があって

急いで書かないといけないのに

気持ちに行動がついていけません。




こんなことじゃだめですね。

もっともっと頑張らないと！







申立書、頑張って書いたら労災認めてもらえるのかなぁ。

認められるのと認められないのじゃ天国と地獄だもんな。

悔いの残らないよう頑張るしかないね。


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生きてます 死にません！

ご心配かけてしまった方　済みませんでした。

まだ生きています。

元気ですとは言えないけど生きています。




母の介護もしないといけないし

母を道連れにすることもできないので

当分の間は生きているつもりです。






2009年5月4日にこんな↓日記を書いているけど

今もその気持ちに変わりはないから頑張って生きます。





　　◆


さっきまでめちゃくちゃ落ち込んで

取り乱して錯乱状態のようになってました。



初めてプチODして少し持ち直して

こんなことでも日記に残しておいた方が良いかなって思って

PCに向かったけど

意識が少し朦朧として何を書いたらいいのか分からない。






とりあえず



生きています。

私は死にません。





こんな状態で生きていることで家族に

大きな迷惑をかけているけど



娘を自殺者の子どもにしたくないから

息子を自殺者の子どもにしたくないから

妻を自殺者の未亡人にしたくないから




だから私は死にません。


今以上家族を苦しめるようなことはしたくないから


生きることに決めました。






生きてる理由がこんなことでも構わないよね。



こんな理由で生きてても良いよね。







だけど





だけど






生きるって





辛いね。


苦しいね。




　　◆








仏教の考え方で聞いた話なんだけど

自殺者が出た家は家運衰退という因縁にとらわれて

必ず衰退してしまうそうです。


かなりの旧家で立派な屋敷といくつもの蔵があった親戚で

実際にそうなった家を見ているから私は自殺はしないと

決めています。



それと苦しみから逃れるために自殺しても

絶対に天国へは行けず現世以上の苦しみを

地獄で背負うことになるそうです。

これは実際に見たことがないけど

仏教徒としては信じるしかないかな？




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最後の手！

今日も昨日と同じで

起きられず　動けず　で　一日過ぎてしまいました。



一日生きると　

一日分落ち込むだけで

何も良いことがありません。



生きるのやめたら

落ち込むことも無いのだろうと

真剣に考えてしまいます。




もう人間やめようか？

そうしたらこんな後ろ向きな日記を書くほど

気持ちが落ち込むことも無いのにね。




病気を治して元気になることだけが

苦しみから開放される方法じゃないんだよね。


そうだよそういう方法だってあるんだよ。



そう思うと少しだけ気持ちが軽くなります。



まだ最後の手が残されてるじゃんってね。



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反動か？ 疲れか？

今朝はまったく起きることができなくて

どうにかして起きた後も

眠気が覚めなくて頭がふらふらして

眠気なのか目眩なのか区別がつかなくなって

何もせずにと言うより何もできなくて

うずくまるようにしていました。


二度寝してしまうことだけは避けようと

頑張っていたのですが

しばらくしてベッドに戻って寝てしまいました。


昼くらいに目が覚めたけど

そのときには頭痛がしてきて

また寝てしまい

結局夕方まで寝てしまいました。


頭痛はだんだん酷くなって

ロキソニンを二錠飲んだけど効かなくて

少し時間をあけてさらに二錠飲んでしまいました。


眠気も収まらず身体のダルさも加わって

最悪の状況になってしまいました。



せっかく前日まで頑張ることができたのに

残念でなりません。




頑張る　落ち込む　頑張る　落ち込む。

なかなかこのパターンから抜け出せません。

今回も今までと同じパターンになってしまいました。



頑張ることがいけないのかな？

頑張らずに当たり前のこととして

日常の生活が送れるようになったら

落ち込むことも無くなるのかもしれないですね。



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なんとか乗り切りました

二十二日に義父が亡くなり

二十三日は　枕経　納棺　お通夜（途中まで）

二十四日は　葬儀　出棺　火葬　に立会い

娘婿としてできる限りのことはできたと思います。


とてもお世話になった義父なので

すべての儀式に立ち会えたのは

自分も嬉しいし

義父も喜んでくれたんじゃないかと思います。


自分の体調がどれだけもつかと心配だったので

これだけのことができて

良かったと安心しています。


あと、不謹慎と思われるかもしれないと思いながらも

すべての儀式の写真を撮らせてもらいました。

今は悲しくて写真なんか見る気もしないかもしれないけど

何年か後には故人を偲ぶ

良い想い出になってくれると信じています。

実際に最近は葬儀を撮影するプロカメラマンを頼むこともあるようで

そういうカメラマン募集の案内を見たこともあります。



とにかく緊張の二日間を乗り切れたことが

今の自分には大きな自信になりました。

今日も夕方一時間ほど昼寝をしましたが

それ以外はなんとか普通に過ごすことができました。



明日以降もこの調子で一日一日を過ごせたらいいなって思っています。




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急すぎる訃報

先週の十六日に入院した義父が亡くなりました。



「お盆にはご家族が集まったほうがいいですよ。」

という医者の言葉を信じていたので

こんなに早く逝ってしまうなんて思ってもいませんでした。

入院からたった一週間しか経っていないし

家族の誰も考えもしないことでした。



自分は見送ることはできなかったけれど

妻の話では苦しむことなく

痛がることもなく安らかに息を引き取ったことが

不幸中の幸いでした。


妻と三人の子供たちに見送られたことも

よかったと思いたいです。


自分も娘の夫として気に入ってもらっていたし

かわいがってもらったので急な訃報が信じられず

残念でなりません。



義父の命を奪ったのは間質性肺炎という病気で

現在の医学では治療薬が無いそうです。

ちなみに義父の妹も同じ病気で亡くなっています。

医学は進歩したと思っているけど

まだまだこういう病気があるんですね。



明日はお通夜、明後日本葬です。

今までの感謝でいっぱいの気持ちで

送りたいと思います。



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不安と 不安と 不安

昨夜は一睡もできずに朝を迎えました。



昼間寝ているのだから

眠れなくて当たり前と思われるかもしれませんが

今までは昼間どれだけ寝ても

夜は夜でそれなりに眠れていました。


眠たくないわけでは無く眠いのに

目が窪んでるのが実感できるくらい眠いのに

眠れない。

こんなことは今回が初めてです。


そんなわけで今日は朝から調子が悪く

それに合わせるように精神状態も落ち込んでいました。


いろんなことを考えては不安になり

その不安が引き金になってさらに不安に包まれる。

そんなことの繰り返しです。

生活・経済的な不安　自分自身の健康の不安　介護の不安

そんなことが頭の中をぐるぐる回っています。　




今日こそ昼寝を我慢して

夜になったら早めにぐっすり眠ろう

とも考えたのですが

身体がもたず　眠気にも勝てず

昼から少し寝ました。


こんな状態でも何故だか分かりませんが

熟睡はできず嫌な夢ばかりを見ては

うなされるように目が覚める

と言うことの繰り返しでした。



疲れました。

今日はとても疲れました。




今、妻の兄から連絡があって

数日前に入院した義父がほとんど意識が無いとのこと。

今週末が山だとか。

心配です。　とても心配です。　そして不安です。



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通院日 翌日ダウン

昨日は通院日でした。

何かを積極的にやろうという気にはなれないけど

昼寝の時間を短くすることができたことを伝えました。

それだけのことなんだけど

医師は大きな進歩だと言って

喜んでくれました。


この調子を続けて

趣味の写真を撮れるようになればいいですね。と

励ましてくれました。

自分でもそう思っていたので頑張ってそうしたいです。


調べてみたら丸二ヶ月以上写真を撮りに出かけていません。

二ヶ月連続で写真を撮らなかったというのはあまりないので

頑張って近日中に出かけられるよう

気持ちを上げていきたいです。



と思った矢先、今日は朝からダウンでした。

一応起きるには起きたんだけど

身体がだるいし頭がふらふらするし

しばらくたっても眠気が覚めないしで

二度寝してしまい

結局、夕方まで寝てしまいました。



ため息が出ちゃいますね。



頑張ろうという気持ちが強すぎたのかなぁ？

落ち込むきっかけとか原因がわからないだけに

余計落ち込みます。



こういうことは考えちゃいけないとか

あんなことはしてはいけないとか

なんか目安になることがあれば

気をつけることもできるのに・・・。



悔しいです。　自分の身体が思い通りにならないことが。




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明日は通院日

明日は二週間に一度の通院日です。

皆さん同じだと思うのですが

診察のときに前の診察から今日までの体調などを聞かれます。

大きな変化があれば話しやすいのですが

あまり変化がないと話すことがありません。


そういう時はいつも

「特に変わったことはありません。」と

答えるのですが

本当に変わったことがなかったかと自問する自分がいて

何かあったんじゃないかと思い少し不安になったりします。


もしかして自分自身のことなのに

気づいていないのではないかという不安です。


こういう性格だからこういう病気になったのか

こういう病気だからこんなことを考えるのか

それすら分かりません。

今回も変化に気づいていませんでした。

情けないことです。



それでよくよく考えてみたら

昼寝の時間が劇的に（ちょっと大袈裟？）減少していました。

まったく昼寝をしない日も何日かありました。

いつもなら洗濯や掃除などやらなきゃいけないことがあっても

何もする気になれなくてベッドに横になって

そのまま寝てしまっていたけど

この二週間はそれが減っていたと思います。


それじゃ家事ができたかと言うと

それは相変わらずできていなのですが

昼寝の時間が減ったということは

今までの自分と比べて大きな変化と言えそうです。


明日の診察では

昼寝の時間が減ったことを

ちょっとだけ自慢げに話そうと思います。



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