素敵な言葉との出会い

素敵な言葉との出会いがありました。

それは前日の日記にコメントしてくださった

朱雀さんが紹介してくださった言葉。


それは
『今日を生きる僕は、もっと生きたかった誰かの明日かもしれないから』
という言葉で
かりゆし58というバンドの「さよなら」という曲のフレーズだそうです。


世の中にはもっと生きたかったのに

不幸にもそれができなかった人が沢山います。

それなのに生きることができるのに

自ら生命を断ってしまう人も沢山います。

自分もその中に入ってしまっていたかもしれません。


でももっと生きたかった方にとっては

「生きようと思えば生きられるのに」

という気持ちでいっぱいなんだろうと思います。


「生命は自分ひとりのものじゃない」とよく言われます。

これらの言葉に接すると自分勝手に

自分の生命を断ってしまうのは

良くないことだと思えるようになりました。



以前mixiをやっていたときのマイミク（友人）さんが

ブログをやっていて、たまたまそのブログに

同じような言葉があったので載せておきます。（無断転載ごめんなさい）

日記のタイトル
「だから、今を生きる」

日記の本文
「あなたが無駄に過ごした今日は、
昨日死んだ人が
痛切に生きたかった明日である。」


この方も自分と同じようにメンヘラーで

未遂も何度かある方です。

非常にデリケートな方です。

ブログの検索などしないようにお願いします。
（ここに来ていただいている方には
そんな方はいないと信じてますが念のため）





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死期

以前書いたけど二ヶ月間

血圧のクスリを飲まなかった訳。


自然に血圧が上がって

脳梗塞で死ねたらそれもありだなって思ってたから。


でも死ねなかった。　　頭痛が酷くて病院へ行ってしまった。


頭痛に耐えられない人間が死のうなんて

馬鹿言ってるんじゃないって

叱られ、笑われそうだよね。




かなり前に読んだ仏教関係者の書いた本に

こんなことが書いてあったのを思い出した。

「人間の『死期』は生まれたときから決まっている。」

「信じられないかもしれないけど本当なんだ。」

「その証拠に何度自殺しようとしても

失敗して死ねない人がいる。」

「反面、一度のチャレンジで死んでしまう人もいる。」

「また、大事故で大勢の人が亡くなっても同じ場所にいても

助かる人がいる。」

「これらはそれぞれの人の死期が決まっているから。」ということらしい。


最初読んだときは「胡散臭い」と思ったけど

それから何年も生きていろいろな事故や事件を知るうちに

「あの話本当かもしれない！」と

思うようになってきた。


例えば通り魔事件の被害者が

たまたま「運」が悪かったと考えることができるなら

被害者の死期がその日に決まっていたと考えることも可能ではないか？

そう思うようになったら生への執着が無くなって

かえって生きることが楽しくなった、楽になった、そんな時期があった。


こんな本にかかわる話を今日ふと思い出した。



毎日、死ぬことばかりが頭の中をぐるぐる回っていたが

自分の死期はもう少し先のような気がしてきた。

都合のいい解釈をしている自分に少し呆れるが

そう考えることで気持ちが楽になるならそれでいいんじゃないのかな。


今はそう思っている。



死期が来たら嫌でも逝かなきゃいけないんだからね。



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生きてることが辛いです

生きるということが

これほど辛いとは

元気なときには

思いもしませんでした。



生きたいか死にたいかと聞かれたら

生きたいが４５％、死にたいが５５％。



でもとりあえず生きることにしました。

まだこんな自分を必要としてくれてる人が少ないけどいるから。

こんな自分でも死ぬと困る人が少ないけどいるから。




そういう訳でもう少し頑張ってみることにします。



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無気力 虚無感 マイナス思考

昨日からメンタルが

かなり落ちてしまって

何もする気になれません。


自分の無力さにあきれているばかりで

自分を支配しているのは

無気力　虚無感　マイナス思考で

現状では少しも前に進める気がしません。


こういうときは時間だけが頼り。

時間グスリが自分の心の中を

癒してくれないと健全な思考はできそうにありません。


なので担保になっている土地の話を父とするのは

来週まで時間を置こうと決めました。

なるべく早くしないといけないことは十分分かっているけど

焦ってもいい結果は得られないと思うので。


弁護士に依頼するか自分でするか

あるいは銀行の担当者にするかは

来週法テラスで弁護士との

無料相談をして決めるつもりです


それまでの数日間は自分の心を

クールダウンすることに専念したいと思います。

少しでも冷静に前向きな考えができるようになってから

弁護士との面談に臨みたいと思うから。


それまでは私のズタズタの心に

しばしの休息を与えさせてください。

それまでにはきちんと立ち直れると思うから。


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弁護士事務所へ行ってきました

今日、弁護士事務所へ行ってきました。

うつで思考力、理解力、注意力などが

落ちているような気がして

一人では不安だったので

妻に付き添ってもらいました。



いろいろ質問をして

説明を受けたけど

結論を言えば自己破産しか道は無いということでした



自分もネットで調べてそれしかないと

覚悟はしていたけど

弁護士の口からはっきり言われると

かなり落ち込みました。

自分が抱えている借金は

住宅ローンと学資ローンで金利が安いため

サラ金などの借金とは違って

民事再生や任意整理は

ほとんど意味が無いそうです

仕方ないですね。


ただ住宅ローンについては

土地が担保になっているので

土地の所有者の父親と相談してみてはどうかと

具体的なアドバイスをしてもらえました。


ＤＶのうえ寝たきりの母の介護が嫌で母を置いて家を出て

一人暮らしをはじめたような奴に頭を下げるのは

気が進まないけど・・・。



背に腹は代えられないというやつですか。

土地が他人の物になってしまえば

母もここには住んでいられなくなってしまうので

何とかしないといけません。


こういう場合は地上権とか居住権は

あまり主張できないそうです。


八方塞で一方（親父）だけあいているけど

その一方は望みがほとんど無いという状況です。


なんだかもう生きるの止めて

生命保険で全部払ってチャラにしたくなってきたよ。


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病院をはしご

昨夜の話

明日は早く起きて病院へ行かなきゃいけないから

早く寝ようとする自分と

起きる自信がないから

寝るのを止めようとする自分の葛藤。


結局一睡もせず朝を迎えて

時間の感覚が狂ったままだけど

地元の循環器科のクリニックと

名古屋の精神科と二つの病院へ

行くことができました。


地元のクリニックは

二ヶ月ぶりくらいになっちゃったから

診察を受けないとだめかなって思ったけど

クスリだけくださいと言ったら

あっさり出してもらえたので

助かりました。

あとで思ったのはちゃんと診察を受けて

頭痛との関係を聞けばよかったかなってこと。

まぁ済んでしまったので次の機会にでも聞いてみます。


クスリを受け取ったのが九時半ごろで

すぐにコンビニに行って飲み物を買って

血圧のクスリを飲みました。

昨夜久しぶりに血圧を計ったら

180-130もあってかなりびびったので

一日朝一錠でいい薬なのに

ＯＤしたい気分だったけど

我慢しました。


それから名古屋の精神科へ。

なぜか時間の感覚がまったくありませんでした。

時間だけじゃなくて

スピード感覚も車間距離の感覚もない感じで

やっぱり夜は眠らないとだめだななんて思いながら

それでも無事病院へ到着。


受付でこんにちはって言おうとしたら

それより先におはようございますって言われた。

十時半頃。

やっぱり時間の感覚がない。

自分の頭の中では午後二時くらいの感覚だった。


診察では頭痛が酷くて何もする気になれず

ほとんどベッドの上で過ごしていることを

強調して話したけど

クスリの追加は無し、変更も無しで

ちょっとがっかり。


でもこれがこの先生のいいところだと思っているので納得。

自分はやたらクスリを出したがる医者は

信用できないと思っているのでこれでいいのです。


一人暮らしになって家事とか大変でしょうが

なるべく朝起きて身体を動かしてくださいということです。

それから食事も大変だろうけど

なるべく規則正しく食べて

食べるものも偏らないように

特にコレストロールに注意してくださいと言われました。

デブだから。とは言われなかったけど自覚はしています。


そう言われたすぐ後に

イオンのマックへ行ってハンバーグ二つと

ポテトのＭをひとつ食べました。


明日からは食生活にもっと気を使おう。

毎朝血圧のクスリをちゃんと飲もう。


ちょっと前の血圧

160-110クスリ一錠で結構頑張ってくれたみたいです。



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循環器クリニックに行けず！

つくづく根性無しだと自嘲しちゃうけど

朝、またまた起きられませんでした。

午前中は循環器クリニックへは行けませんでした。


相変わらずアラームが鳴っているのは

分かるけど身体が思うように動いて

起きてくれないんです。


結局、起きたのは昼過ぎなので

午前の診察は無理

午後夕方からの診察ならいけそうだと思っていたら

妻が来て出かけられず

結局、午後の診察もオジャン。


明日は精神科の通院日になっているので

早起きして両方のクリニックと医院へ行こうと

ちょっと欲張りな計画を立てました。


明後日に行く弁護士事務所は

精神科の医院のすぐ近く、ビルで言うと

それほど大きくないビルで四棟くらいとなりです。

そんなこともあって精神科の通院日を一日伸ばして

午前に病院、午後から弁護士にすれば

無理なく行けるんだけど

妻が弁護士の話を一緒に聞きたいと言い出したので

その計画はボツにして

あす地元の循環器科クリニックと

名古屋の精神科医院へ行こうということにしました。


妻は自己破産のほかに道は無いのか

とことん聴きたいようなことを言っています。

自分も同感です。

なにか他に解決策が見つからないかと

最後の悪足掻き真っ最中です。



伽羅さんのコメントで血圧と頭痛は

関係することがあるということが分ったので

先に地元のクリニックでクスリをもらって

飲んでから名古屋に向かったほうが

良いような気がしているので

その順序で通院するつもりです。


妻も朝起きるのに協力してくれて

七時半にモーニングコールしてくれることになってます。



今日の頭痛は軽かったので明日もこれくらいなら

行って来れる気がします。



明日明後日とちょっと試練の日になりますが

通院と弁護士面談、頑張って乗り切りたいと思います。



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一日だけでした

頭痛の無い穏やかな日は

結局一日だけで

今日は頭痛再発

うつ悪化で

一日中ベッドから抜け出せずに

すごしていました。



ふっと思ったんだけど

血圧のクスリを切らして

一ヶ月以上になります。


頭痛と血圧って関係があるかのかどうか

知らないので断定はできないけど

以前にも血圧のクスリをしばらく切らしたことがあって

そのときも頭痛が酷くなった記憶があります。

それで偶然かもしれないけど血圧のクスリを飲んだら

数日で頭痛が無くなった。

事実だけを並べると相関関係があるような気がします。



相関関係が無くても

クスリを切らしたままにしておくのは良くないと思うので

明日は体調悪くても頑張って循環器科のクリニックへ行って

血圧のクスリをもらって来ようと思います。



今回も血圧のクスリで頭痛が治ると良いんだけどなぁ～。



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何日振りだろう！

今朝は八時に目覚ましをセットしておいて

起きたのは昼過ぎ。

う～目覚ましを止めた記憶はあるんだけど

起きた記憶は無い。当たり前。


それでね

起きてすぐに気がついたんだけど

頭が痛くない！

頭痛がないとこんなに爽やかに起きれるんだ！


ほんとに考えてしまいました。

頭痛が消えたのは何日振りなんだろうって。

朝食？にトーストを食べて

食後のクスリを飲むときに予防のため

ロキソニンも一緒に飲むべきか

ちょっと悩んだけど結局、飲むのは止めました。


それで正解でした。

いつも頭痛がマックスになる夕方になっても

まったく症状は出ず

今日一日ロキソニンのお世話にならずに過ごせました。


そのせいか今日はうつも軽くて

かなり快適な生活を送ることができました。




いつか、近い将来

ある朝目覚めると

うつが消えて

もう七年以上も経験したことがない

爽やかな目覚めが訪れないかなぁ～。




うん、きっと来るよね！

そういう爽やかな朝が！

皆さんのところへも

自分のところへもね。


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最悪！ Ｗキャンセル

今日は十一時から弁護士との面談があって

八時に起きようと思っていたのが

気がついたら九時近くになっていました。


その時間ならちょっと急げば

十分間に合う時間だったんだけど

急げませんでした。

理由は激しい頭痛とめまい

それにうつもきつくて

身体を動かすのが苦痛だったから。


少し動くだけで頭がズキズキと痛むし

気持ちが沈んで身体が鉛のように重く感じられました。

しばらく悩んだけどこんな状態で行っても

自分の思うことを十分伝えられそうもないし

弁護士さんの話をちゃんと理解するのは

難しいと思って結局キャンセルの電話を入れました。

幸い気持ちよく対応してくれて

次回は来週の水曜日に予約を取ってくれました。



もうひとつのキャンセルは

母の介護。


上に書いた症状が夕方になっても

一向に軽減されなかったので

介護士さんの事務所へ電話して

臨時で来てもらうことにしました。


夕方五時を過ぎると事務所が閉まって

電話が繋がらなくなってしまうので

決断するのは五時までにしなければいけません。

五時少し前にやっぱりだめだ、今日は無理だと

判断して事務所に電話しました。


結果は時間が少し遅くなってもよければ

行ってくれる介護士さんがいるとのことで

お願いしました。


電話のあと安心したのか

九時半ごろまで爆睡してしまいました。

目が覚めたときにはめまいは無くなって

頭痛も半減、きつかったうつも楽になっていました。



いろんな人に迷惑をかけてしまったけど

Ｗキャンセルしてよかったと思っています。

結果論でしかないけど

体調が良くなってほっとしています。


これからも多分いろんな人に迷惑をかけながら

生きていくんだと思うけど

病気が治るまでは見逃してやって欲しいです。

今は病気を治すことが第一で

直ったときには何らかの形で

社会に恩返しできたら良いなって思っています。


考えが甘いと叱られるかもしれないけど

今の自分には他に選択肢が無いような気がするんです。


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