月

旦那くんがカメラで撮ってくれた📷🌕

きのうの、皆既月食🌕✨

天王星はよくわからなかったけど、

皆既月食はしっかり見えたし撮影できた☺️✨



皆既月食×天王星食は442年ぶりらしいから、

天王星食もちゃんと確認したかったな🥲

それだけは、残念無念でした😂

これは、9月の十五夜の時に

私が撮影した満月🌝（笑）


月…不思議だなぁ。

見れば見るほど不思議。

地球を外から見ることはないけど、

地球から見た月が

キレイだなって感じるように、

他の星や宇宙から地球を見るだなんて

そりゃロマンだよなぁって。笑

人間って宇宙まで行けるんだよ。

よくよく考えたら、

ほんとにスゴイことよね😳😳😳笑

太陽は直視できないけど、

月だけは肉眼でしっかり見えるから、

なんだか月は特別だなぁって。

皆既月食中も、

月のあかりで空が明るい。

今日の月も、明るい。

月のエネルギーは静かで、癒やされる夜。

日本中がこんなに一斉に

月を見上げる時なんて、

こういう時ぐらいなんだろうな。

宇宙の神秘✨

寒かったけど、

ベランダで少しの時間月を見て、

とっても楽しい夜だった☺️

紅葉行こうようをナチュラルに言った人

ひっさびさ地元に帰省中の友達とドライブ🚗

カラフル絨毯かわいい😚♬

富士山と紅葉と湖🗻🍁

オシャレなカフェテラスでランチ🌭🥪☕

秋の湖畔をサイクリング🚲

富士山と紅葉でロケーション素晴らしく良い👏

　

しかも快晴で

気温もちょうどよく気持ち良い😌✨

そして湖畔でサイクリングやりがち🙋←

紅葉、見頃だったかもー！

とってもいい色づきだった！

白鳥さん可愛かったな🥹💕

ひと休みしてたのに

至近距離でカメラ向けちゃってごめんね🥲

でも逃げなくて人馴れしててすごい😳

おかげで良き写真撮れましたありがとう🥰

友達は相変わらずで変わらないね☺️

忙しいみたいだったけど、

なんだかんだ元気そうで良かった。

なんかゆるゆるないい休日でした。

この前クリスマスツリー飾ったから、

いろいろ小物も飾ってみた。

この、足ブラ〜ンな

サンタと雪だるまの置物、

かわいくて気に入ってる🙆💕

今年は、ココで私たちを楽しませてね☺️🎄

なんという偶然😳😳😳✨

大阪行くのが決まったあたりから、

なぜかずっと

生八ツ橋食べたい食べたいって思っていて、

ワンチャン、京都通るから道の駅にあるべ？

なんて思惑で京都の道の駅寄ったけど

なかったんだよね😅

でも密かにまだその思いを抱いていたら、

この間お客さんからの差し入れで

生八ツ橋を頂いたの😳😳😳

私の思い…いや念力？笑

通じたのでしょうか🤣🤣🤣

生八ツ橋を呼び寄せた。笑

　

この絶妙なタイミングで😂

さすが、スピリチュアル…😂←

ありがたいです🥹✨

しかも、私が好きなつぶあんのやつ！♡

オードーのやつ！！😭✨

生八ツ橋が久々すぎて美味しくて、

もっと食べたかったんだけど←👊

さすがにそれは我慢した。笑

だから、お取り寄せを調べてた。笑

いつか、お取り寄せするかもです😇

今思いついたんだけど

生八ツ橋食べるなら

きみくらの緑茶と一緒に頂きたいな🍵

やっぱお茶とあんこはセットよね😉

癒しを求めて三千里😇

クリスマスツリー🎄

今年は、

ハロウィン🎃終わってすぐに出しました。

キラキラ光るのを眺めて癒やされてる🥰

何食べ、配信されてるぅ〜🥹✨

観なきゃ。観なくちゃ😆

久々にシロさんご飯で飯テロされたい😇

楽しみにしてた、

映画ゆるキャン△もついに配信👏💕

さっそく観る😇♡

先月映画館で観たばっかりだから、

今家で見てるのが不思議な気分😂

お菓子買って、照明暗くして、

準備バッチリ👌

お家映画館😆✨







なんてことしてたら、

11時ぐらいにスマホ開いたら

キンプリメンバー脱退？！退所？！

びっくりですよ。

え、さっきMステ出てたじゃんって。

主演ドラマとかもあって、

人気絶頂なのに今？！

デビューして４年しか経ってないのに、今？！

しかも二人は残るのね…。

あぁ、東方神起の時の分裂とおんなじやつ😇

好きになってハマりかけてきた頃に

突然のパターン。

人気絶頂期に突然のパターン。

…それについてはSPEEDもそうか笑

私が好きになるやつ

ほんとみんな残らないな😅

あ、りんご娘もそうだったな…。

いろいろ衝撃と動揺。。。

職場のキンプリファンの後輩ちゃん、

大丈夫かな。生きれてるかな。心配😢

何も知らずに

楽しくMステ見て、クロサギ見て、

そのあとに発表はあまりにもつらすぎ😢😢😢

アメリカ行ったりして頑張ってて、　

歌もダンスも磨きがかかってたのに、

もっ

たいないなぁ😢

最近ヒップホップも歌ってて、

いい意味でイメージギャップを壊されて、

その魅力にすっごくハマってたのに…

本当にびっくりよ。

嵐のように国民的な存在になるのかな、

なんて期待したりもしていたから、

尚更ショック。

まさかのそっちかぁ。。。

まぁ仕方ないよね。

それぞれの人生があるからね。

岸くん批判もあること理解しての

決断だったみたいだし、

なんかもう、決めてたんだろうね。

　

解散じゃなくて

グループは継続するってところに

ちょっといろいろ複雑に思った。

意見や考えの違いがあったんだろうけど。。

それが溝になるとか、

仲悪いとかは思わないけど、

むしろ尊重しての決断だと思うけど、

ちょっと立ち止まっても欲しかったかなぁ…

って本音。

最近キンプリの話ばっかり

楽しく職場でしてたから、

来週仕事行くときちょっと切ない😢

ひたすらその話するだろうな😢

　

そんな中、

今日のしょっぴーのインスタライブ観てたら

SnowManメンバー全員出てきて

笑いの絶えない感じが癒やされて、

心救われた笑

あったかいんだわ、SnowManの空気感は🤣笑

SnowManは、大丈夫だと信じたい😭

最近ほんと

後輩たちの影響でジャニーズ沼😇

あ。

今朝病院行ったら、　

不正出血ではなくて排卵出血？だったみたい。

そもそも生理ではなかったんだね😅

それ自体はよくあることだそうで、

ただダラダラと長いから、

ストレスとか、なかったですか？

と聞かれたが、特に思い当たらず。。。

もしかしたら仕事のミスが　　

その原因のストレスだったのかな(⁠+⁠_⁠+⁠)

出血が始まったのがその日からだし。

だとしたら

やっぱりすぐに身体に影響しちゃうんだね…。

繊細だな私🤷←

本当なら黄体ホルモンを使って

次の生理を起こさせるらしいが、

血小板の関係でホルモン剤が使えなくて、

そのまま様子見となった。

まぁ変な病気ではないとわかっただけでも

安心できたので良かった😅

やっぱり少しでも不安なら

病院は早めに行くべきだね。

さ、寝るかぁ〜

ぼちぼちと元気なはず。なんだけど。

生理かと思ったら、

ズルズルと２週間ぐらい出血してる(⁠*⁠_⁠*⁠)

なにこれ(⁠*⁠_⁠*⁠)

どういうこった(⁠*⁠_⁠*⁠)

いつもの生理とは確かに違った。

生理痛もなく、出血量も少ない。

終わったな〜と思ったのに

今日トイレに行ったら、

「え…普通に血じゃん😰」って

ちょっとゾッとした(⁠*⁠_⁠*⁠)

きのうお風呂入ってるときも、

血の塊が出てきて…

どうしちゃったんだ、私の体(⁠T⁠T⁠)

生理不順とは無縁だったのに、

２０代後半になってから

急激にリズムが狂って嫌になる。

焦りは禁物、を心がけているけど、

こういうことがあるとどうしても…

焦りというか、心配になってしまう。

こんな、

生理不順なんかない若い時に

妊娠できていたらよかったのに。

血小板増多症を発症する前に、

出産できていたらよかったのに。

そんなことばっかりが、頭に浮ぶ。

思ったってどうにもならないんだけどさ。

病院行ったほうがいいのかな〜(⁠*⁠_⁠*⁠)

とか、考えるけど、

どうせ来週旦那くんの抜糸だし

その時に先生に聞けばいいかな〜

とかも思うし、

ほんと行くタイミング迷うよね〜(⁠+⁠_⁠+⁠)

ストレスなんて、

割りとスッキリ忘れて

感じてなかった人間だけど、

最近は、あぁこれがストレスか…と

思うようなこと増えてきて、、、

そういう場面に出会うと

必ず生理も止まってしまって、

あぁ、弱くなったな、と実感するのです。

精神的な影響が、

もろに身体に出るようになってきた。

衰えとか、体の変化とか、

感じるたびに不安になる。。。

私は、お母さんになれるのか…？

生理も早かったし、

閉経も早くに来るじゃないか、とか。

旦那くんを待ってる間に、

私の卵子の質も悪くなってしまわないかな

とか、

生理がおわっちゃうんじゃないかな、

とか。

考えたらキリがない不安と

ネガティブ思考の負のループ。

そんなこと言って、

子供を産む勇気も本当はなく…

最近はやりたいことやって、

楽しく過ごすことを心がけてきたから、

尚更どうして

不正出血があるのかわけワカメ🤷

せっかく旦那くんが手術して、

一山越えたな、と思ったのに、

え…何〜っ？😰💦って感じ(⁠*⁠_⁠*⁠)

来年本厄だし怖いんだけど←ビビってる

血小板が悪さしてるのか？🤔

先生に聞いても、

血液内科の先生は「婦人科に聞いて下さい」

婦人科の先生は「血液内科で聞いて下さい」

だから、もうサッパリわかんない🤦

　

婦人科の病気で子供ができなかった

親戚もいるから、

そっちの心配をすごくしてる…。

精神的なもの、よくあること。

だったらいいけどな、いいのにな、

って、願望😅💦

いや、これ、

ほんと病院行くべきだよね😅

扶養金額超えそうだったから、

仕事暇すぎるし早上がりしてきた。

いいな〜私も帰りたい。

そうだよね、ごめんなさいね、

と思いながら、帰宅。

私ばっかりズルいよなぁ。。。

いや、でも実際、仕方ないんだけど🤷

超えたら損するのはこっちだし。

仕事ある時は、ちゃんと仕事してるし。

こんな昼間に帰ってきて、

なんだか情けなくもなってくる。

義両親…おばあちゃんでさえも、

日中働いてて車がないのに、

若い私だけが真っ昼間から家にいる。

そんな状況が、不甲斐ない。

私だってもっと働きたいよ〜

職場にも義実家にも旦那くんにさえも、

後ろめたさを感じてる。

もちろん扶養抜けることも考えるけど、

働き損は嫌だし、

家事もしたいし、

また病院も始まるし。

旦那くんとも相談して、

我慢我慢で現状維持。

仕事も、家事も、遊びも、妊活も、

全部やるのは欲張りなのかな。

どれもバランスよくこなしたいけど、

なかなかうまくいかないもんです。。。

私は、間違っているのか…

正解するまで正解がわからないから、

自信なくす〜😅💦