ぼちぼちと元気なはず。なんだけど。

生理かと思ったら、

ズルズルと２週間ぐらい出血してる(⁠*⁠_⁠*⁠)

なにこれ(⁠*⁠_⁠*⁠)

どういうこった(⁠*⁠_⁠*⁠)

いつもの生理とは確かに違った。

生理痛もなく、出血量も少ない。

終わったな〜と思ったのに

今日トイレに行ったら、

「え…普通に血じゃん😰」って

ちょっとゾッとした(⁠*⁠_⁠*⁠)

きのうお風呂入ってるときも、

血の塊が出てきて…

どうしちゃったんだ、私の体(⁠T⁠T⁠)

生理不順とは無縁だったのに、

２０代後半になってから

急激にリズムが狂って嫌になる。

焦りは禁物、を心がけているけど、

こういうことがあるとどうしても…

焦りというか、心配になってしまう。

こんな、

生理不順なんかない若い時に

妊娠できていたらよかったのに。

血小板増多症を発症する前に、

出産できていたらよかったのに。

そんなことばっかりが、頭に浮ぶ。

思ったってどうにもならないんだけどさ。

病院行ったほうがいいのかな〜(⁠*⁠_⁠*⁠)

とか、考えるけど、

どうせ来週旦那くんの抜糸だし

その時に先生に聞けばいいかな〜

とかも思うし、

ほんと行くタイミング迷うよね〜(⁠+⁠_⁠+⁠)

ストレスなんて、

割りとスッキリ忘れて

感じてなかった人間だけど、

最近は、あぁこれがストレスか…と

思うようなこと増えてきて、、、

そういう場面に出会うと

必ず生理も止まってしまって、

あぁ、弱くなったな、と実感するのです。

精神的な影響が、

もろに身体に出るようになってきた。

衰えとか、体の変化とか、

感じるたびに不安になる。。。

私は、お母さんになれるのか…？

生理も早かったし、

閉経も早くに来るじゃないか、とか。

旦那くんを待ってる間に、

私の卵子の質も悪くなってしまわないかな

とか、

生理がおわっちゃうんじゃないかな、

とか。

考えたらキリがない不安と

ネガティブ思考の負のループ。

そんなこと言って、

子供を産む勇気も本当はなく…

最近はやりたいことやって、

楽しく過ごすことを心がけてきたから、

尚更どうして

不正出血があるのかわけワカメ🤷

せっかく旦那くんが手術して、

一山越えたな、と思ったのに、

え…何〜っ？😰💦って感じ(⁠*⁠_⁠*⁠)

来年本厄だし怖いんだけど←ビビってる

血小板が悪さしてるのか？🤔

先生に聞いても、

血液内科の先生は「婦人科に聞いて下さい」

婦人科の先生は「血液内科で聞いて下さい」

だから、もうサッパリわかんない🤦

　

婦人科の病気で子供ができなかった

親戚もいるから、

そっちの心配をすごくしてる…。

精神的なもの、よくあること。

だったらいいけどな、いいのにな、

って、願望😅💦

いや、これ、

ほんと病院行くべきだよね😅

扶養金額超えそうだったから、

仕事暇すぎるし早上がりしてきた。

いいな〜私も帰りたい。

そうだよね、ごめんなさいね、

と思いながら、帰宅。

私ばっかりズルいよなぁ。。。

いや、でも実際、仕方ないんだけど🤷

超えたら損するのはこっちだし。

仕事ある時は、ちゃんと仕事してるし。

こんな昼間に帰ってきて、

なんだか情けなくもなってくる。

義両親…おばあちゃんでさえも、

日中働いてて車がないのに、

若い私だけが真っ昼間から家にいる。

そんな状況が、不甲斐ない。

私だってもっと働きたいよ〜

職場にも義実家にも旦那くんにさえも、

後ろめたさを感じてる。

もちろん扶養抜けることも考えるけど、

働き損は嫌だし、

家事もしたいし、

また病院も始まるし。

旦那くんとも相談して、

我慢我慢で現状維持。

仕事も、家事も、遊びも、妊活も、

全部やるのは欲張りなのかな。

どれもバランスよくこなしたいけど、

なかなかうまくいかないもんです。。。

私は、間違っているのか…

正解するまで正解がわからないから、

自信なくす〜😅💦