私はまだ闇の中にいますか？？
どうしたら前に進めますか？
それとも本当は
進もうとしていないだけなのかな…
充実感を得て毎日を過ごしていない気がする。
それでも一生懸命迷いながら
悩みながら生きている。
今日はどうだったかな、
と１日を振り返る時
ちゃんと生きてることを実感する。
だけど、これでいいのかな、
正しい選択をしているのかな、と
不安はいつもつきまとう。
この先どうなるのかな。
私は本当に幸せ？
自分の人生を生きている？
他人に流されやすいし、
自分が時々わからなくなる。
幸せ、と思えば幸せだし、
？が浮かぶとすぐに疑心暗鬼にもなる。
不安定な心のままなのか…？
弱い自分が常に隣にいて、
緊張から解き放たれて一人になると、
感情がブワッとこみ上げる。
悲しいこともつらいこともあった訳じゃなく、
ふいに過去の出来事を思い出したり、
唐突に自分が小さく見えたり、
ダメな自分ばかりに心の目が行く。
気を紛らして、回避！
を心がけるが、
容赦なく変化する日々と周囲の雑音。
理想と現実の毎日とのギャップなのか…
他に夢中になれることもなく、
他人と比べることにしか
意識が向かない毎日。
親友にきのう子供が産まれたらしい。
私はきのう、生理が来て…
素直におめでとうと思うけど、
友達と同じ時間を生きてたはずなのに、
私の時計は止まったままで、
あっという間に追い越されてしまった。
その事実に、焦りというより、
何やってんだ、自分っていう…。
どうしたいの？私。
頭の中に、
子供を持ったらの理想や妄想は毎日ある。
だけど、いない毎日も最近は頭によぎるのだ。
心は追いついてないけれど。
子供がいなくても楽しいし、幸せ。は、
本当に思ってることなのか、
気を紛らわす強がりなのかもわからない。
幸せだと思えば幸せだよ。
だけどつまらないと思えば心底つまらない。
やりたいことの前に現実を見るのか、
集中して現実に向き合う前に
今やりたいことをやるのか。
それだって、たった２択なのに迷う。
今、生活が大きく変わるのがこわい。
変化がこわい。
もちろんその先に希望はあるけれど、
そのせいでその後うまくいかなかったら
どうしよう…ってブレーキがかかる。
それは、正しいブレーキなのか？？
辞めたい辞めたい。ぜんぶ辞めたい。本当は。
私の人生一新したいけど、
一新したら、
今までの私の人生ってなんだったの？笑
やってきたことは、信じてきたことは、
全て無駄だったと思い知るのがこわい。
だから、変化したくないのかな。
変化させたくないっていう、
ここにとどまって安全でいたいっていう、
守りの体制になってしまってるのか…？
精神的にもう、
いろんなことから離れたい（笑）
素直に人と会って話すことが出来ない。
意地悪。サイテー。
負け惜しみばっかり。
負けた。人にも世間にも自分にも。
プライドなんて、ズタボロ（笑）
こんな自分、自分でも愛せない🤷
でも
こんな風にただ年をとるだけなんて
絶対に嫌だ。
この春で３１歳になってしまう。
２０代のわたし、何をやってきた？
２０代で怠けすぎたんだろうな…。
最初は頑張って、それなりにやってたけど…
軌道修正しないと、ほんと。
ただ、目指す方向が今はわかりません（笑）
思い切って、誰かに相談してみるか？🤔
って、誰に…（笑）
私は、
やりたいことも叶えて
全部手に入れる人生にしたいです。
もちろんそのための努力はする。
だけど力が入りすぎて空回りするから、
手を抜くことを身に着けたい（笑）
子育てもしたいし、
自分が楽しいと思うことを仕事にしたいし、
そのことには真摯に向き合っていきたい。
っていうかそれが幸せなのかな。
１つのことや、
コレと決めたことに向き合うことが。
私の、進みたい道？😂
誰かの役に立てる人間になりたいし、
子供には自分の経験を伝えて教えたい。
こんな人間もいるんだから、
誰かの不器用さも
大きな心で受け止められる人になりたい。
もっともっと人間力を磨きたい！
だから、結局は、
変化していかないと、
その勇気を持たないと、何もかわれない。
私って、何かと、ギャンブラー（笑）
そういう意味では、
行動して変化させて突き進まないと、
ツキが来ないのかな（笑）
今の仕事も、
今の結婚生活も、
ある意味勢いとギャンブラーみたいな掛けで、
どうにかこうにか手にしてる感じ😂笑
結果
好きな犬に関われて楽しく仕事できてるし、
旦那くんがいるからこうして
いい人たちに囲まれて
伸びやかに生活できている。
もちろん大変なこともあるけど、
それは当たり前と思えるほど
メリットのほうが大きい。
考えようだよなぁ。すべて。
子供が出来ないのは
私と旦那くんの相性が悪いからで、
友達カップルは相性が良くて仲良しだから
すぐに子供が出来るのかなって
悩む時があった。…今もだけど。笑
気にしすぎて、相性占いの本借りて読んだら、
見事に真逆の性格で
全然いいこと書いてなくて、
でもそれが逆に笑えてきて、
旦那くんに見せてゲラゲラ二人で笑って。
もちろん、あぁそうなんだ…って
ガッカリするし不安要素だよ。お互い（笑）
だけどそうやって笑いに変えて
乗り越えていけるなら、
子供がいなくても十分幸せ、とも思った。
相性わるくても、価値観が合わなくても、
どんなときも結束して一緒にがんばるチーム。
補い合って助け合うチームなんだと思った。
夫婦としてはバラバラかもしれないけど、
チームとしては、
最高に信頼できるパートナー！
になっていく、予定😂😂😂笑
まだまだ。まだこれからだ。
子供ができても、出来なくても、
自分の力で幸せな人生にしていこう！
出来なかったら自分のやりたいことやるし、
子供が出来たらとっても大切にする。
もし子供が家にやってきてくれたら、
面白くて楽しいことを沢山教える！
生まれて良かった、と思ってもらえるように
いろんな世界に触れさせたい！
あなたはなんだってできるんだよ、
と教えたい。
あとは命や自然を
大事にする心を持ってもらいたいから、
その尊さを学ばせたい。
だから早くに犬を飼いたい。
子供にやれやれ言うよりは
私も一緒にやりたいし
できるだけ側にいたいので、
幼稚園に入れますって断言してる。笑
旦那さんには仕事頑張ってもらう。笑
もし子供が出来なかったら、
それこそその時は
本気になってお店やろうかな。
ＳＮＳで宣伝しまくりで
週5ぐらいでガッツリできるように（笑）
固定客つくまではそれを目標にがんばる。
稼いで毎週キャンプや旅行に行くさ！笑
そして密かに興味あるのは
大学や専門学校に行ったりだとか、
学問を深めること！
その前に高卒認定試験か😂😂😂w
興味があるのは、
食事や栄養のこと、香りや、色彩。絵画。
あとは外国語を話せるようになりたくて
それも興味がある！
銭湯で外人のお姉さんに話しかけられて
話せなかったことが今も後悔（笑）
(昔からけっこう外人に話しかけられる)
外人さんと楽しくお話がしたい！
あら、いつの間にやら気分晴れ晴れ（笑）
楽観的なのは短所でもあり長所かな😂
まとまりが無いけど書き出しはじめると、
自分のやるべきことが見えてきた気がする🤔
やっぱり今は現実に向き合って、
不妊治療を頑張るかな。
どんだけ辛くても
痛くても気持ち悪くなっても、
腹を括るか！
だって、やっぱり欲しいじゃん。
二人でも楽しいけど、
三人、四人いたらもっと賑やかで
楽しいもの🤭✨
とりあえず風しんのワクチン打ったら、
違う病院でもう一度試してみよう。
それで１年やって結果が出なかったら
諦めましょう。
人工授精からやるかもしれないから
体外受精１回やってだめだったらもう
費用的にも厳しいかも。
男性不妊の保険適用が
どのぐらいになるかも気になる。
ってことを旦那様にお伝えしてみようかしら。
何より自分が自然体で過ごして、
赤ちゃんおいで〜っていう
ウェルカムな気持ちで穏やかに過ごすことが
一番重要な任務だ！！
